二月十三號

西洋情人節前夕,一直不去想這個對我來說再也沒有意義的節日,難得你在晚餐時刻打電話給我說要跟我共進晚餐,你說要到yahoo挑一張卡片給我,我折回7-eleven買盒巧克力送你,晚上我們看了食罪人,少林足球與行運超人,在看行運超人時,我感動的哭了,我想我將自己當成劇中的”葉孤紅”了,她說她是最倒楣的人,好不容易遇到一個對的人,卻又因為自己姓葉,而對方不得不放棄她,我們不也像這樣嗎?原本你對我,對愛也是勇敢的,身陷其中的,但後來卻驚覺於我的性別,而選擇放棄我,我不懂,若你對我有這樣多的愛,怎麼可以說不要就不要?又倘若你對我已經沒有愛了,又為什麼不勇敢告訴我?


二月十四號

你一大早就到樓下拿信,你說她會寄東西給你,是信與一些照片,她說要填滿你跟她中間未聯繫的空白,這若是別人的愛情故事,我會覺得很浪漫,但今天是你跟她,我卻覺得很不舒服,這樣的忌妒讓我像一個跟人爭男朋友的普通女人,我不喜歡這樣的自己,因為我希望在你面前,我是不同的是完美的,所以我又開始假裝不在乎,假裝諒解,因為這樣你才會好過,而你好過我才會好過。

開了幾個小時的車,我們到觀霧去玩,在車上她打了電話來,第一次你在我面前跟她講電話,講得很小心翼翼,很自然,其實當時我聽了並沒有任何感覺,至少沒有難過,我不清楚那時的我怎麼做到的,我好希望我一直都能保持那樣的清醒,冷靜。

我們又來到南寮,童心大起,買了一些鞭炮,煙火來玩,絢爛的花火在夜空恣意綻放,好像也把我的煩惱悲傷給帶走了。

回到家已經很晚,你似乎還掛念著給她打電話,我回到樓上,洗澡,將頭髮吹乾,將下午照的相片從相機的螢幕再看一遍,你還沒上樓,原來三層樓的高度,幾十階的樓梯也可以是這麼遙遠的距離,關了燈,躺回床上,闔上眼睛,等你,我知道你終究會上樓並躺在我身旁,也許這就是我最大的安慰。