一直以來...
凡事都想盡自己能力~
不需要完美...
只需要盡了我該盡的..

我愛這樣..

但...
愛這樣的後果..
可能便成了一個較養眼的人..
出現一些我不愛的事..

就是那個3.5..
它讓人可愛可恨..
可愛..
是它認定了我的努力..
可恨...
是它給我帶來壓力..

壓力..
不是因為要把那3.5維繫下去..
也不是要讓自己更加努力..
然而...
它是一種”人為”壓力..
由”人”製造出來的壓力~

昨天在聽Seminar..
一位在往年幾乎沒有對話可言的同學..
跟我說要我幫他們溫Marketing..
原因是他們沒聽過書..
我沒像以前..
我沒像以前那樣的不敢推辭..
然而經過一輪推搪..
我還是要答應了....
他附和了一句”我明天請你吃午飯~”
我回應了一句”不用了~”
反應是”為什麼?”
”我不是那種有著數就會幫人的人~”
他呆住了..

放學了..
同學問有沒有Marketing筆記..
”我劃在書上的~”
”吓..為什麼這樣對我們...”
那你們為什麼這樣對我?

不曉得..
或許人根本是自私的吧~~
我不是不愛幫人..
只是..
我會對受位作出選擇..
因為我懂分..
我懂分誰是值得..
誰不值得~~
誰是真的需要我幫忙..
幫忙以後大家感情更深厚..
又有誰是幫忙以後一句話也沒有~

我想..
我該承認我自私~
但我想不出理由為何要偉大..

昨晚壓力很大..
不在Marketing..
在人際關係~~

吃過晚飯..
頭很痛...
8點睡到9點多..
一小時電視完了後..
頭更痛..
想睡..
只想睡....
卻睡不了..

林林種種的壓力迫著我的腦袋~
每想到一下...
更痛一下..

到底..
我怕接到問測考的電話是否不該?
同學請我幫忙一起溫習是否自私?
打電話問候朋友身體狀況是否做錯?
更向他說了令他痛心的話...是否更離譜..?

前二者已經不是今時今日的煩惱..
自中學以來已經是...
我是這樣的一個人..
根本改不了...
為什麼我要強迫自己做個慷慨者..

結果卻不是我自己所想的堅持...
我今早不敢上Club management..
因為我答應了他們上完club去溫習..
我答應了...
但我失信了..

越想越怕...
我怕被人討厭..
我怕被人竊竊私語...
這是想自己不出眾..
不受人注目的原因....

到現在..
還未敢面對幾位視我為朋友的朋友..
有機會做朋友的..
也可能被我的性格拒諸門外..

人家都說..
只會找你著數的算不上朋友..
對..
或許算不上..
但我不想多一個敵人..
因為這種從好友變成敵人的感覺我嘗過..
這帶給我自責..
令我不自信....
想做的都不敢做....

我愛Year1的Sem1..
因為沒有人知道我是個怎樣的人..
我不愛Year1的Sem1..
因為沒有人了解我是個怎樣的人...

到底人就是這樣...
還是只是我是這樣.....

我想參加羽毛球比賽..
我想參加歌唱比賽...
我想做個自信的班代表..

這些話..
我從前不敢說出來..
因為我想保護自己..

現在說出來..
也沒有什麼特別的原因...
只是想得到你的明白...
在看著這篇文章的你...
我視為知己的你...