二〇〇四年九月一日星期三 晚上 做飯中

哎，今天特地把房子整理了下。感覺舒服多了。不過餓的厲害，從早上一直到下午三點多才吃了兩燒餅。還是良峰帶來的。[動作：感動中。。。]
今天還特地了件事，就是騎車到勞動路買了書。要好好學習了，快考試了。。。
現在挺頭疼的，因為沒怎麼工作。卡裏就剩一百四十九了，加上錢包裏的也就五十來元。也就說我總共的積蓄就兩百人民幣左右。這日子過的。。。鬱悶
肚子有點餓，接到老媽的電話。很是鬱悶，就是過問我上課的事，雖然大致理解我現在的情況。不過，我還真挺擔心我自己，要知道我並不是個考試的料。恩，也許有點不自信。現在回顧以往的情況，不堪回首便是考試了。
雖然我腦子並不笨，不過，因為不適宜地追求自我、獨立、事業。所以把基礎的人生過程---中考、高考、自考都給折騰了。雖然去年才開始參加自考，不過我實在希望能重新站起來。畢竟這是最後的次機會了。
我突然想起了昨天晚上給寶貝打電話時，和她媽小聊那會，我感覺，我和寶貝有點隔閡了。我越來越不覺得她的重要性了，有點意思。不知道我在感情方面是什麼樣的人？見異思遷？
說實在話，遠方的寶貝實在離我理想的差距很大。理想中的她應該是比我還追求優秀的綜合性女性，雖然我還不是綜合性男性。：）善良、溫柔、會燒飯等等一般女性能看到的，她身上我都看不到，有幾次差點打電話讓她不要來了，分手了，真不知道自己想做什麼！也許是空間的原因吧。說不清楚為什麼會喜歡上她。有點迷茫。。。
繼續做飯。

二〇〇四年九月三日星期五 傍晚 有點風吹進來，感覺不錯

剛才看完CCTV6的《劃痕的歲月》，我盡不住哭了好幾次。電影不是演什麼傷感的故事，而是回憶60/70年代那時人的孩提生活。主人公什麼名字我不記得了，講述的是他因為執著看電影的事，他是個電影狂。忒愛看電影那種。有好幾處鏡頭讓我想起了我的孩提生活。是啊，我也有過和主人公相同的地方。熱愛電腦，追求獨立。渴望成年。太多太多了。同時，我也瞭解父母的愛是多偉大。雖然我的父親母親與其他同齡目前比起算不了什麼。可他們能把我們帶到這個世間，並把我們從蹣跚走路到現在穩健如飛。他們教導了我們許多，儘管也有不理解的時候。但終還是愛我們的。
我不想寫了。

二〇〇四年九月四日星期六 晚上 牛毛細雨過後的黑夜

我不知道是不是上天安排，今天我總覺得有什麼事要發生。當我來到辦公室裏，打開電腦，打開QQ，習慣性按下F4鍵時，那條傷心的消息。讓我現在都無法平靜。感覺心口疼的厲害而且呼吸困難。而我這樣的痛楚，居然是因為寶貝（哦，我現在已經沒權利叫她寶貝了）。網路裏的小蔚，沒有兩人生活的影子，只有彼此的言語傳情。我真不相信我愛上了她。而前幾天豪無心痛的感覺使我差點打電話要同她分手的我，現在卻這樣的心痛。難道愛真的具有神奇的魔力嗎？一個沒有答案的問題。
後來，我還是習慣性到本部圖書館三樓期刊室裏看我喜歡看的東西，希望通過這樣來壓制內心的疼痛。上一次和柯柯好象就這樣的過度的吧。可我一離開那幢大樓，我的心頭，就開始作痛。一直到現在。為什麼？誰能告訴我為什麼會這樣？明明我這段時間對她沒有了思念，為什麼還會這樣？為什麼？！！！！！？？？？我想我是真真正正地愛上了她。
我想到了小琪，我告訴她我失戀了，希望她能來陪陪我。她讓我泡吧來和她分享我的故事。我心口又一陣抽痛，那可是真愛呵。不是偶像愛情故事。那可是真愛啊。那可是來自內心深處的真愛啊！我沒有辦法做到可以特意跑到網吧在網路裏敲打著鍵盤來告訴別人我的愛情故事的那種境界。我拒絕了她的建議，我只能說她不會是我的知心朋友。
可笑，真可笑啊。網路的利也成了害，移動通訊的利也成了害。這個時候，我發現在我需要的時候，能陪伴我的朋友幾乎沒有（自從佳佳囬香港后）。也就是這個時候，我已經好久沒和人好好地長時間地說說話了。
我很茫然。面對這個世界。
也許我只能面對著電腦裏的Word日記，可以顯露真實的自我。關閉它之後，我又開始戴上厚厚的面具。
為這個戴著面具的我的愛情而第三次傷心的人說句：阿門！

二〇〇四年九月九日星期四 晚上 黑夜還是黑夜

今天回到後莊公寓的餐廳吃飯，真懷念住那的日子。每天早上都會有早點，每天都會有豐富的午餐和晚餐，而不是現在早餐：基本省了（數日都是淩晨一點睡，早上9點醒來，為此加快了我口臭的發展進度）、午餐：非正常評估，我平均每三日午餐通過吃一次蘋果午餐（不知道的還以為我在減肥，其實我現在的身材真夠讓那些不正常想減肥的女生極度嫉妒）來度過的、晚餐：這個時候就是讓你回到農牧人的生活裏，因為在你呼吸的空間裏到處隨意且懶散飄露著炒雞蛋拌青椒的氣息。反正那個時候我是在極度的打噴嚏中度過的。
突然有點想寶貝。

二〇〇四年九月二十五日星期六 晚上 黑黑的一片

快到月底了，也好久沒寫點自己的心情了。這幾天，寶貝一直經常給我打電話。雖然手機話費降低了，打了很久。久了下來，只有一個感覺。我好象已經把寶貝當朋友了，普通的那種。她還是以前那樣，每次電話裏總是她剛剛在二十四小時內發生的“經歷”故事，雖然也有要向我撒嬌要我關心的話題。不過我總感覺，我應該是她的哥哥而不是她的男朋友。不知道為什麼，我藏匿不了自己的情感。當哪天寶貝說不來蘇州後，我第一個反應就是心痛，第二個反應就是失落，第三個反應就是我們不可能有未來。因為我們根本沒經歷過風風雨雨，那點依靠網路和電話聲音堆積起來的情感怎麼能經得住時間的拷打。所以我就會通過言語、行動等各個方式來間接告訴我信賴的朋友我們沒有了未來，包括我有了女朋友。真不知道這種情感“洩露”是為了什麼。總之不是為證明自己什麼。也許是天性喜好把心情與信賴的朋友分享的緣故吧。
這禮拜三，我進了美國H.R.（蘇州）公司。雖然門頭上家外資公司，不過。我感覺在那的福利待遇還不如在我待過的那家我是第一個員工的網路公司。包括BOSS的魅力指數也相當的不咋地。不過我看種的還是他有雙休日休息和工作量不大，可以為我提供時間機會學習東西和參加考試。說到這，快要考試了。而我的書這段時間因為工作也沒怎麼看了。哎，是要復習下了。
這段時間好象沒和佳佳聯繫了，只在她給我的網路留言上告訴我她在華僑大學讀書，9月9日後回聯絡我。不過到現在，也沒見著她人。也許是她上網時沒看到我線上，呵呵。不知道為什麼我現在怕線上，到喜歡上隱身。不知道哪個人說我這一生離不開女性，我感覺有點道理。從小到大，雖然朋友一大堆，不過女性的朋友占最大量度。而且處的也非常不錯，唯一可惜那些很漂亮的如同知己的女性朋友都不是女朋友。不過，這個時候想佳佳，到是因為怕她要我給她生日禮物，而我現在還做不到。儘管她答應我做個FLASH給她而不用送她戒指（其實，我從來沒想過那時為什麼答應要送她戒指，而大都數朋友說送戒指、內衣等之類給女生是有者重量級特殊性的關係才可以的。蠻可笑的是，我們之間最多的聯繫是我每次買電話卡給她打長途電話中進行的，這樣能有什麼重量級特殊性關係呢？不過有點是文分析的很對，金牛座的女生很喜歡金銀之類的飾物。她就是有這愛好的人，而且特別渴望成家的那種），還有就是最近很少和人說我的心理話了，因為沒什麼聽眾。而她一直是我的很好的聽眾，而且是唯一的（這方面，也許她沒我好，我是很多人的聽眾、軍師，聽著很多人的心情故事，做著很多人的決策指導顧問，雖然不算太累，但蠻孤獨的）。而且我也因為沒人說話，幾乎快喪失了我幽默風趣的語言能力。就好比今天遇到志偉，說話中感覺我有點愛說不說似的，其實我心理明白。我好象不太習慣說話了。很有意思，今天想到CCTV的國際大專辯論賽，課題就是“電腦是否讓人聰明了還是讓人笨拙了”。雖然辯論課題都是無定性主題，但我發覺我自己真的快喪失了許多本能功能。比如以前幽默風趣的我現在卻變的不怎麼習慣說話，以前喜好寫詩的我現在變的筆都不願意拿，更別說思考問題了，一遇到思考程度大的問題就不太喜歡繼續思考下去。更有點不可意思的是，今天遇到迫使我離開蘇州一個多月的高學心理曆變態Lee（今年上半年我曾經和他合作開發一套教育管理系統，他出資，我做開發，不過就在簽協議前一天我拒絕簽定合作協議，原因是能力有限開發不了系統需求的程度，二是他竊用所在公司的核心產品技術讓我重新反編譯，已經是違法的事。而為此我引來一場殺身之禍，好在後來分析他是個高學歷心理極端病患而再次回到蘇州，只是他在在處理這事精神過於極端罷了。回頭想想也是，實在有太多的案件因為高學歷精神極端變態而引起的，現在想起還有絲絲心悸），雖然在兩家公司做管理，可還是騎著一倆比我的腳踏車還破的腳踏車，在擦身而過那刹那我聽到他侮辱性的言語，而我卻一點反應都沒。如要以前，我肯定會用鄙視的眼神瞪他一下然後採取事態的發展情況採取相應的應對策略。可我卻一直往前走而好無反應。真不曉得我現在是什麼樣精神狀態。
今天到了下文化市場，還沒進門就問到那裏飄出來的書香味道。很是激動，也不知道是看電腦看太多了還是為什麼，總之，特喜歡聞到那種書香味兒。看了許多書，都很想買不過一想到家裏買的那些書還沒看完就只好作罷。哎，真是懷念啊。有書圍伴的感覺真好！
剛才整理了下電腦，看了看以前的聊天歷史記錄，特別是和雷佳娜（Regina，她自己諧音的中文，很有意思。女王？呵呵。看她那可人的長相也不相那種女王的感覺）。別誤會，她只才十八歲的女生。說到可愛，還真很可愛，包括她在交友網頁裏填寫的資料和我們之前的聊天記錄內容，給我很深的感覺就是她心態很好，不會很極端。我不太喜歡那種有點偏極端主義（稍說明下，我所謂的“極端主義”是說為了自己目的極為過度的撒嬌的那種女生，包括處世等等）的女生，另外她的英文好象很好。不知道臺灣的英文教育是否非常的重視，反正我現在的英文水準非常差，就在上個禮拜的今天。有兩美國人找我交朋友（其實他們想多點朋友學好中文，不過要我也這樣做。語言環境很重要的），本來是用英文交流，後來全是我和另外個華裔美國人用中文在交流基督教的問題。現在想想也夠昏迷的事。更昏迷的事是我現在進了外資公司工作，工作內容上基本都和英文打交道，好在我不用直接面對客戶而不需要我的英文能力，因為我是web designer嘛。哈，不好意思。有點自戀程度的自信和自豪。^_^``
好了不說了，我要去看黃磊拍攝的《七日》了，很不錯的電視劇。因為這部電視劇是目前所有收到的電視節目中，是最有太多故事情節不太合理忒使我生氣的電視劇，隨便告訴你個小秘密，可以讓我破罵的編劇和導演不多。 ：）
真不容易，今天居然說了那麼多。哎，也難怪，自從《中國式離婚》完了後就沒什麼有欣賞價值的電視劇能引起我的胃口了。
OK，今天到這。: p
二〇〇四年九月二十七日星期日 晚上 又是黑黑的一片

今天去見客戶王先生，居然提出了那麼多要求。而且最後設計費被他砍價砍到一千二給做，感覺有點虧。怎麼說呢，畢竟他的那項目簡直就像個大型電子購物網。哎，也不亂打擊人吧，剛進入一個行業的挖礦人都這樣，想想也是。自己以前不也想做大嗎？呵呵。有點意思，不過總之有錢就好。
下午本打算到網上去搜集些案例，不過居然碰到佳佳。這小妮子今天才上網，要知道她說9號就和我聯繫的，這看看都快到月底了。我估計她特意做有視頻的，想和我視頻。偏偏我就不是坐視頻的（像我這樣大忙人都有個通病，就是不愛聊天，特別是和不熟悉的人。還有個就是我坐的那台插移動盤比較方便），視頻後，發現她比以前好看多了。可能水土問題，皮膚看起來不錯。而且好象年輕了三歲（說實話，她回香港後發給我的那幾張照片看上去讓我感覺直想喊她啊姐），她覺得很虧，我說以後補上，她就說我那麼醜才不要看。昏迷~ ，既然說我不咋地，那還覺得虧？哎，女人的心理就是沒法捉摸。我比較喜歡和她討論些我只想和她討論的私人問題，當然大凡男女間討論多也就是感情問題了，可能上天註定我是俗人，只能和她多討論感情問題。可能是文所說的我是巨蟹座，最佳交往物件是金牛座吧（真不知道她這理論哪找的，不過說多了還真讓我蠻相信她的星座理論，稍加點題外話，我曾一直在網路上死追猛打去追她，不過到現在沒成功，她的理由有二，一她是牡羊座，和我衝突；二她是單身主義者。很昏迷的謬論，到現在我還是這樣認為。至少在網路上我覺得她是個很不錯的女生。當然只是網路而已。）和佳佳討論的話題主角不會離開寶貝，怎麼說呢。我真的很茫然，我不知道該如何解釋我們之間這種微妙的關係。我真的渴望返回一個人的生活。可能是當希望演變成習慣後，就再也不能習慣這種看不見光芒的希望了吧。特別是寶貝告訴我她來不了蘇州後，我就預感我們再也不可能擁有愛情。我並不是個花心的人（佳佳這小妮子說我花心，其實我是傷心，再說我又沒因為喜歡上新的而希望離開寶貝。這算不上花心吧？），後來越討論越沒意思，可能習慣了不去哄女生了（其實今年八月以前，我是忒會哄女生的，在我整理些聊天記錄中就可以得到證明。不過不能給你們看，畢竟我得尊重那些網友的隱私權），後來就和她討論起花心啊，如何培養氣質之類的問題。有點亂七八糟的感覺，不過她到很有意思說她會在學校裏培養起氣質，差點沒把我鬱悶的當機。哎，你說女生一可愛起來還真有點過分。
晚上她發短信為我說我她有氣質什麼的，為什麼我沒愛上她？這個問題實在把我冷倒一分三十三秒（PS：此值含水分，期間我去煮飯了，所以耽擱了一分多才回復她），說實話，我忒喜歡她這樣性格的女生，不知道是不是受是自己的一個感情閱歷影響，覺得這樣直性子的人忒單純。我是這樣覺得的，而且。這樣的人，特別容易接受你的愛。我很討厭那種追半天還是在考慮中的女性，因為我不喜歡這種拖遝的決策而耗費我太多感情。我回她說我名主有花所以不能。不過現在想想蠻後悔的，我覺得應該和她開開玩笑問她你是不是愛上了我，如果是，我就愛你。哈哈。不過這也是想想，畢竟感情的遊戲玩不得我也玩不起。
剛才去好好照了下鏡子，我發現我是個心理年齡和實際年齡嚴重脫節的人，我的心理的年輪多上我外表的年齡兩倍（也就是說我現在二十一歲，可我的心理年齡卻有三十多歲的年齡。）我也好好反省了下我屢次失敗的主因：
第一次失敗：主因是因為犧牲自我而成全他人幸福；
第二次失敗：主因是因為自己的才能抵不上她，且相貌平平，而過於害怕感情失敗，雖有告白，但未能向對方有進一步的行動；
第三次失敗：雖然有才，但網路的虛擬中的沒經歷過風風雨雨洗禮的愛情終不能使自己堅定。
總結：雖至盡未有真愛真人陪伴，主因心智超前，同志還需忍耐。妳將來比陳道明同志還更有魅力！