2014-09-11 23:00:11冰封
一年。
從門診回來又是一週了，少了上週的焦躁不安，只剩下茫然，很多很多的茫然。
一年了，一年來反覆的認為自己好了，我常是將晤談時間拉長，直到我懷疑，到底是成長了、痊癒了，還是麻痺了、逃避了。
但那總是一體兩面的，對吧。
前些日子我才信誓旦旦的告訴范醫生，我可以慢慢接受他們不會永遠像過去一樣的和我有那麼緊密的牽連，但我了解我不會被拋棄，我相信我不是偶爾被想起，我不會被取代，我們還是可以很好很好，用一種很成熟的方式，面對越來越少次的聚餐，面對越來越生疏的問候。
我以為我可以。
最感傷的，是在我以為我做得到，在我費盡心思了後才發現，沒有改變，一切都和過去一樣，我依然害怕被留下，依然害怕被拋棄，依然只能依賴那淺淺的存在感存在著。
我很努力的練習獨立長大，訓練自己堅強的面對困難不再依賴你們，甚至我也鼓起勇氣要好好接受下一段獨立的感情，可是，不管我多努力，那些體貼的場景，那些浪漫的炫耀，還是會一次又一次的出現在我的腦海，提醒我你們多好，提醒我，我們已經一去不覆返。
那些我們已經一去不覆返。
從甚麼時候開始，面對你們的訊息我學會沉默，學會討好，學會思考對話內容得不得體，好像一個不小心，就會將我們如履薄冰的關係徹底瓦解，再也沒有無話不談，再也沒有獨家心事，再也沒有屬於我們之間的小小默契。
書桌上的合照，我還是捨不得收進衣櫃，卻也無法面對甜美的我們，即將消失的無影無蹤。
各自有新的伴之後，除了尊重，我們也學會了保持距離，這是成熟換來的領悟，還是成熟換來的感慨？
這一年好辛苦，看著自己面對另一個自己，好累。再多的負面情緒好像失去了出口，當我選擇每週固定會談後，就好像和不同的自己達成了契約，皆下來的日子，還是得看著自己改變，自謔的看著自己變成另一個不認識的自己，痛苦著在不同分身中打轉。
我的字好凌亂，再也和過去不一樣了，寫不出華麗的曖昧，也沒辦法把文字咀嚼的讓人似懂非懂，就連平鋪直敘的訴說那些難過和無常，我也沒有把調理有序的慢慢整理出來，好亂，甚麼都亂了步調，好像過去的我和未來的我互相拉扯，非要一個合理的解釋，給一個完美的交代，否認了過去的懦弱和幼稚，卻又到不了無底洞的成熟和堅強。
我迷網的不只是失去你們後氧氣稀薄，還有薄弱的存在感時時刻刻提醒著我，甚麼都沒變，變得只剩不斷失去，我依然無能的存在著，呼吸越來越殘弱的氧氣。