還在叫孩子「讓」一下?與其不合理的要大讓小,使彼此獲得學習成長更重要!
即將迎來年節,不少人會回老家,不免會遇上親戚,大人之間的相處或許還好,孩子之間的相處,可能會因久久見一面的生疏而容易起磨擦或爭執,這時大人會怎麼做?好像很常聽到叫孩子「讓」一下。
〈孔融讓梨〉的故事大家耳熟能詳,不過也有人探討「讓梨的孔融快樂嗎」,當然我們不是當事人,其真實感受無法得知,但我們必須注意到的是「讓」的前提,所謂的「讓」並非無條件的讓,這只會讓人感受到「被強迫」,鐵定不快樂。
有別於孔融的「小讓大」,一般多為「大讓小」,甚至很多人視為理所當然。
有人就問:
「如果老大們不喜歡『大的要照顧小的』的這個要求,那你們同意『小的聽大的話嗎?』
在幼稚園混齡班也是會請大的協助小的孩子,而小的孩子也會因受照顧而尊重聽從大的孩子指揮,為什麼這樣的長幼有序的概念被妖魔化?
那是否弟弟妹妹們也可以不需要聽從哥哥姐姐的教訓?這樣的手足之情跟陌生人也沒太大差異?長大自然很疏遠吧!」
看到這個問題,我還滿無言的,因為「長幼有序」這句話,我認為根本沒必要,長幼本身不應存在尊卑,誰說年紀大的就值得尊敬,社會上多得是一堆亂七八糟的老屁孩;年紀小的就要伏低卑微聽話照做?哪有這種事!還不如「兄友弟恭」來得合理,但它不是必然的發生,而是因果關係。
「兄友弟恭」的「友」的意思不是叫人一定要讓,一個人會被稱為「友善」、「友愛他人」,不只有「讓」這件事,也沒有一定要照顧他人,只要是「抱持善意」,無論是實質的協助或是精神上的予以支持、鼓勵等等為對方好的言行,都算是「友」(「友」的象形字就是兩隻手相握,是友好之意,所以雙方是平等相對的,不是上對下的「我幫你」、「我照顧你」)。
面對一個對你友善的人,相信我們也不會對他不禮貌或亂發脾氣不尊重對方吧,因此「恭」才會出現。這裡的「恭」,不是一般說的恭敬(這裡說的是恭,沒有敬),而是尊重有禮的行為。
所以說「兄友弟恭」是一種「禮尚往來」的相對因果,但很多家長不明事理,孩子一朝突然成了哥哥姊姊,就要他讓這個、照顧那個,誰會服氣?而且這些事本來就不是孩子的義務,若想要孩子做到,家長自己得先前置教育(不是說教,而是讓孩子理解,並同時傾聽孩子的感受與想法,然後不斷引導修正,而不是一句「你是哥哥/姊姊」就要讓就要照顧,這種無理的要求,沒幾個人能心甘情願接受的)。
像我家也是相反,雖然我有哥哥,但年齡太過相近,所以我從來沒有哥哥的感覺,反而我比較懂事,還得依父母所託要盯他顧他,我還有個弟弟,又得讓他,那我這麼吃虧是應該的嗎?為什麼沒有人讓我呢?(因為我哥也講不聽)真是太不合理了!
想想,如果小的無理取鬧,大的還讓?那有什麼意義?只會助長歪風,慣壞小的;若大小兩個都沒錯的狀況下,卻硬要大的讓,也是奇怪,小的接受得莫名其妙,大的委屈難過,兩個都不好受,那做這件事意義又在哪裡?
因此我在教學生,都告訴學生:「不是大人的話你們都得聽,你們要成為能夠獨立思考的人,成為『乖』孩子不是件好事,我希望你們成為『乖巧』的孩子,這個『巧』是一種聰明、智慧,『乖』和『呆』只有一線之隔,我不要你們只會聽話照做,而是去思考什麼才是真正的對錯,三思而後行,不要做讓自己後悔的事。」
不只是手足,親子之間也是一樣,父母沒做好,子女也不用聽話照做,有句話叫「父慈子孝」,一些父母抱怨子女不聽話不孝順,十之八九都是自己沒做好,沒有「慈」,還敢奢求子女孝順,也太厚臉皮了吧!同理,一味要求孩子讓,也是沒做好「教育」的工夫,還沒教育好卻強要孩子聽話,難怪孩子會有怨言。
將心比心,是你的話不怨嗎?
這又令人想到長期爭吵不斷的「讓座」議題。已經講過無數次,讓,不是義務,是美德,所以不能規定,只能發自內心去做。被要求的不叫「讓」,而是「被逼迫」。
大人們都不想被當作理所當然的讓了,更何況是孩子,我們為什麼還要逼孩子去做一些不合情也不合理的事呢?提出那樣要求的大人是不是誤人子弟、用錯誤的觀念與行為去誤導孩子?實在很糟糕呀!
在混齡的班級中,我會讓孩子們思考「怎樣讓彼此一起更好」,世上沒有「你吃虧我得利」,然後還能一起幸福快樂的,絕對沒有這種事!所以我們要做的是「一起成長」,大的可以教小的,小的可以學習,而大的在教育小的過程中,也重新複習,讓自己更為熟練,也學會溝通之道,這樣不是很好嗎?若大的好好的講、好好教的,小的覺得大的有理,自然會聽話;大的覺得小的乖順,也會友善疼愛,這樣的循環才是最佳狀況。