時光總是匆匆流過，回想起滿月感言，我把自己當成短跑選手，經過漫長的準備、演練，我終於完成今年第一個目標，這個心得也算是我三個月的感言吧！

「雯婷，有沒有讀過哪些古典小說？」當接到秋芳老師的電話，我沒有喜悅，只是驚訝與不安，對我來說，要接寒假班，是另一種學習與突破，沒有拒絕，也沒有自信，只覺得「該來的還是會來」，接下來的日子，真的是「戰戰兢兢」的度過。創作坊一向以高速行進，我害怕跟不上，快速的把五本小說看完，接著定稿、演練，我的體內似乎有一支陀螺不斷旋轉，稍時傾斜、稍時直立，搖搖擺擺之下撐了一段時期。

去年底的期初考對我的打擊其實不大，但是壓力迫使自己不斷練習，當秋芳老師說我自行上樓演練「好乖」，我心裡想著：「那是我不夠天才的緣故。」因為除了三國，其他都不熟，不斷的刪修內容，壓力卻有增無減，看著行事曆滿滿的字跡，還是覺得時間不夠多。

感覺沒過多久，正式上陣的日子迫在眉睫，除了緊張與不安，開學前兩天竟然胃痛、生理痛、感冒一起出現，頓時讓我亂了陣腳，把藥當飯吃，只想在開學前把狀況穩定下來。好不容易能安然走入創作坊，結果寒假班五天，卻又出現另一種前所未有的狀況───居然不想吃！連秋芳老師都打電話關心，我覺得很不好意思，自己也不知道怎麼解決，只好每餐還是塞個幾口，心想著等學期結束應該會自然好吧！

雖然有各種狀況發生，心情起伏也很大，其實很高興創作坊能給我一個當老師的機會，和孩子在一起，真的很開心，儘管有的活潑、有的安靜，他們其實都很有想法，但我給他們的不夠多。

老師們說我備課認真，是因為我對孩子的互動還在摸索對策，至少要把課備好，我只能一遍又一遍的演練，才能牢牢記住，但還是有疏失。

前三堂過於重視教案，不知變通，使得時間頻頻超過；即使想辦法去裁切，在課程銜接上又出現問題。當我小心翼翼，腦中只想著教案順序，缺少了自己的生命經驗，和孩子的距離無法拉近；修正加入了，卻又不夠深入。與孩子互動，雖然很想和孩子交好，言語卻不夠精準，又沒拿捏好分寸。而我過於主觀，總有一個標準答案設立在腦中，以致於孩子沒有發揮的空間，其實我看得見孩子微微錯愕的表情，但話已出口，也無法挽回。

我發現自己很容易因孩子的個性、班級的氣氛而被影響，這樣是本末倒置，應該是老師要帶動全體的學習氛圍。太安靜，又覺得尷尬，變成我一直講話；太熱鬧，又覺得孩子太興奮不專心，必須頻頻壓制他們的情緒。我帶孩子覺得累，孩子也覺得無法發揮，五堂課下來，對彼此都不好。

我一直覺得，任何事只要對其中一方有益，基本上是值得去做的，只是方法有異；如果都沒好處，就是不該做的。高階班的孩子跟著我，我覺得很愧疚，有時想著這麼快帶班，是不是太倉促、準備不夠充分？這個決定是不是錯誤的？但我很相信秋芳老師的判斷，因為我沒辦法給我自己一個答案，為何我什麼事都急著想確立一個答案，就是不喜歡抓不住根、飄浮不定的不安全感，想要擺脫，就只好去找個可依靠的答案，所以我也只能按照創作坊的步調往前走。

每每檢討下來，舊的問題還來不及根除，新的問題又不斷產生，成為讓大家頭痛的人物，害得團隊氣氛不好，別人難受，自己也難受，當下想停止這樣的情況，卻又停不了。比起羽豔老師的不二過、小君主任的體貼，我覺得自己很無能，總是麻煩別人。自己也覺得奇怪，以往我是討厭麻煩別人的，而大多是身邊的人麻煩我，怎麼在創作坊就變成這樣糟呢？

我做了很多讓大家難過的事，當我思考著為何那麼做，得到了結論：之所以會做那樣的判斷，是由於外面的人也是這樣對待的，而我習慣了這樣的做法，當然，那些在外面被認為是當然的事，不見得全是對的。我只能想辦法，把在「外面」留下的刺拔掉，那些刺，不只會刺傷自己，也會刺傷別人。但是刺很多，有些我看見了，有些沒看見，總要刺傷別人、又刺傷自己後，才慌忙的想把它拔掉，對所有人來說，為時已晚。

我不喜歡自己流淚，更不喜歡看到別人流淚，尤其是為了我而流淚。如果人一直笑著，這個世界該有多美好，雖然我常常笑，但那是我安慰自己的方法，我相信人一直笑著，就會讓自己變好。可是偽裝的笑容，無法牽動我的心，在笑不出來之下，我慢慢覺得無力，心的熱度好像也漸漸減退了。

當許多事情接踵而來，累積過多，就會變得無法專注，當我發覺沒辦法每一件事都用心，也就是「心」不能平均分配時，秋芳老師說的「多用一點心」，這是解決所有問題的好方法，但是，我想我沒辦法都注意到，和我的能力有關，我還沒把自己訓練到承受且推翻那些負荷的程度，能做好的範圍不足。創作坊的訓練，已讓我的能力增加許多，但我知道這種程度遠遠不及標準，除了努力，也不知道能再想出什麼，也不能保證什麼，只能在不安定中，尋找安定。

雖然我發現問題會去找方法，但是一直害怕找不到，找到了又怕做不到，其實這不是我的優點，只是在逃避，不想讓自己陷入黑暗罷了，所以當秋芳老師說「把優點放大」，我覺得很難做到，也不知道怎麼放大，只是一直做下去。對於「心有餘而力不足」的自己，真的很想鎖在黑暗算了，因為在光明之下，會看到自己的陰影，而那個陰影還會遮蔽身邊的人的光芒，成為汙點。如此矛盾，使得我一度躊躇，想掙脫黑暗，卻又找不出該往哪個方向跑。

一向無神論的我，竟也在朋友勸說之下，剛好到大甲鎮瀾宮去拜拜。果然和課程相應：人在不安定之下，求神拜佛就成了心靈寄託的方法。可惜效果不彰，是下籤，祂並沒有讓我的心變安定，但是我從中思考推敲，畢竟凡事都可以賦予意義，只是看從哪個角度看待。

籤詩曰：「花開今已結成果，富貴榮華終到老，君子小人相會合，萬事清吉莫煩惱。」

朋友解說這段路會走得很辛苦，要我注意小人。但我想想，身邊並沒有小人，如果真要說會阻礙我前進的，「小人」大概是指我自己的那些缺點吧！而且這支籤是「孔夫子過番逢小兒」，媽祖娘娘也真靈明，知道我目前學著為人師表，要我好好訓練「教導小兒」的方法，如果要做到，首要之務應該破除「小人」。

創作坊的老師必須具備天才與奴才，其實我很心虛，我既沒有天才，奴才也做得不夠，連我自己都很懷疑，我真的適合在創作坊當老師嗎？在課堂上講「說好話、負責任、團體感」，有時都感到難以啟齒，因為要改的地方實在太多了，要做到「如鑛出金」，恐怕沒這麼簡單。乍看之下，我的陽光位移很快，那是用強迫的方式讓自己刮除雜質，就如同為肌膚去角質一般，這只能偶爾使用，若是過於頻繁，長期下來一定會受傷。

所以我還在找尋方法，思考著如何在這條路走下去。努力之後，還是可能會無力，當我口中說出「我會努力」，其實不能保證什麼，無論是對別人，或對自己。不過我想，努力不一定能戰勝一切，但想戰勝，就一定得努力。

不止寒假班這五天，這些日子以來，千頭萬緒，理清之後還須重整，思考未來之道，即所謂「事件、感覺、見解」，要下判斷，還必須要更多線索與摸索。這三個月來，所有創作坊的人，對不起、也謝謝你們。