今天考完了最後一科...

程式設計... 七題的題目... 兩次沒有準備換來了五題...

後來發現 繼承和 friend 函式會讓我小小的搞混!

考完了... 雖然輕鬆許多! 但是一想到要放暑假...卻又開始有一點焦慮!

第一次這麼的不想要放暑假... 煩!!

英文檢定要豋場! 要抵免專題的證照考試也要好好的準備了!

還有攸關我未來的研究所考試...

一想到就讓我擔心起自己不知道能不能應付的了!

不過就像之前維尼曾經說過的吧... 如果每天都在想 to be or not to be ?

這樣只會停滯在原地! 什麼事都做不了...

既然決定了就該去試著全力以赴做做看...

今年暑假還有計畫要自己北上一趟... 其實讓我有點擔心、不安!

因為我到現在還沒有自己到外縣市過夜... ( 當然畢業旅行那種不算! )

已經跟小品講好了! 要去找她玩! 有計畫要到九份去走走!

還有個人想去探望、拜訪... 不過不知道能不能順利見的成!

因為還是處在一個極為尷尬的狀況...

就像維尼一直在說的... 自己要為自己做的事情付出代價!

對於付出代價這件事情我從沒想過要閃躲或逃避!

其實一直以來我只希望能夠有個解釋、澄清甚至是道歉的機會...

耐心的等! 努力的想找機會證明! 不過似乎卻一次又一次的失望!

有人告訴我... 妳病了! 妳會有這些行為都是因為妳病了!

而我一直不想承認病了這件事情... 並不是我毫無病識感...

而是我不希望被別人說我用「病」來當藉口博取別人的同情...

不可否認的是... 我骨子裡有個好強、不服輸、倔強的我!

還有一個很主要的原因是... 我看到了前例在我面前活生生的上演!

我看到最殘酷、最不人道的一面在面前發生! 我不能武斷的說誰對? 誰錯?

我知道是因為各自有各自的立場和考量... 但是也因為有這樣的前例在!

我很怕我會成為下一個他... 我真的、真的很怕.............

曾經我怕到晚上睡覺都夢見我變成了下一個他...

那夢好真實! 真實到我不敢睡覺... 硬是強忍著睡意看著太陽浮出地面...

儘管我自己很清楚我和他是完全不一樣狀況和情形!

但是... 我知道! 醫生知道! 專業的人知道! 朋友知道! 還有誰會知道呢?

直到後來... 我發現我似乎不能為自己做任何的解釋、澄清或反駁!

因為只要我一開口、一反駁、一解釋、一澄清...

很多人只覺得我在找藉口! 只覺得我在否認! 只覺得我情緒不穩定!

甚至有人更直接殘酷的跟我說：「妳什麼都不用說了，沒什麼好說的! 」

為什麼就是沒人肯好好的聽我說? 為什麼就是沒人願意相信我說的?

第一次感受到有話不能說! 有苦不能談! 有心事不能說出口!

就算真的很痛也要忍住不能夠唉出聲... 但是不喊痛並不是真的沒有感覺!

我不能跟同學說! 因為我不希望同學把我當成異類看待!

我不能跟朋友說! 因為我不希望自己又再一次變成了別人的負擔和麻煩!

我不能跟老師說! 因為老師不會相信我! 我更不希望被當成問題學生來處理!

我不能跟家人說! 因為在他們眼裡我一直是個不讓他們擔心、掛心的孩子!

我又變回像一開始一樣... 試著去壓抑我所有的情緒、想法和感覺...

只能一個人坐在電腦前盯著螢幕 用指頭在鍵盤上敲敲打打...

試圖要把自己心裡最痛、最怕、最掙扎、最擔心給記錄下來、發洩出來!

我試著讓自己在同學、朋友、老師、家人面前看起來一切正常!

我試著用淡淡的微笑去告訴別人我沒事、我很好、我很快樂!

我試著讓自己融入嬉鬧中、試著用那些會讓人覺得我很快樂的笑笑著!

靜靜的看著週遭的所有人... 我知道這是你們所樂見的!

我調整著自己讓自己看起來沒有脾氣、沒有情緒、沒有心情!

但是我很清楚的知道... 這樣對我無疑是走上了回頭路!

後來我開始漸漸的學會靜下來認真的傾聽內心真正的聲音!

我開始好好的試著去釐清出自己心裡真正想要的、真正希望的!

終於我發現... 原來最難的是面對自己心裡真正的感受並且表達出來!

我想... 不管以後會怎麼樣發展...

面對自己真正的感受和想法是我接下來非常重要的課題吧!