我一直覺得我是個很現實的人，你對我好我對你好，你對我不好我為何要對你好。

這個規則論及親人。

我一直很佩服天生善良的人，也覺得別人都對你不好了，為何不離開。

我媽人很好，可是他嫁入一個對他很不好的家庭，做得要死，也被嫌得要死。

雖然老天有透過別的形式還給他，但我這個(氣死)閒人還是覺得有點氣。

我跟我媽說，我要是你早就跟你老公離婚，我媽說我離婚了累的就是你們幾個小孩。

不孝的我，默默地想著，不好說，也許我就是那個放任不管我爸的人，也許。

繼一年前烏龍住院檢查事件之後，我爸某一科轉院了，一方面涉及重大疾病，朋友們建議要找尋第二意見，第二意見與第一意見有些天差之別，其實我有點擔心想要再找第三意見，但這樣折騰下去，也不知是好是壞。

五月底離職後，六月去了一趟日本，卡在八月要去土耳其，所以七月才開始找工作，七月底去上了將近兩週的班之後，八月下旬從土耳其回來兩天後離職。

然後又開始找新工作，期間我爸門診時發現氣胸，轉急診吸氧氣治療，雖然說在急診不好受，由我媽顧白天，我和我弟輪流顧晚上。這一次在醫院待了四天，其實我後續有想到如果真的不行，晚上就花錢請看護，其實我爸狀況良好，只是他應該很需要有家人在身邊。

或許操勞，或許緊張，我媽向我發出了求救：可以請你先不要找工作嗎？9-12月你爸的門診都由你負責，讓我好好休息，我會給你一個月三萬元。

相較於之前我覺得我的前程都被犧牲，這個說來話長，我之前無法去做正職，有無法回歸社會的因素，所以做了soho十幾年，一個機緣回到職場後，好像又可以有勇氣做回社畜。隨著年紀越來越大，身邊也沒存下多少錢，我覺得我在退休前應該要多賺點錢才行，總不能一直靠媽媽支助(因為soho收入其實很不好)

依舊還是有不滿的我，宅在家虛度光陰，轉眼間九月過了一大半，人依舊胖，身體感覺越來越差，我也振作不起來(我覺得只要待在我家身體精神都會變差)

今天，看著日漸消瘦的我媽，他真的在一夕之間變老，好可憐。兩年前奶奶生病，我媽就瘦了一大半，一年前我爸烏龍住院事件，我媽又更瘦，然後深受失眠、糖化血色素偏高的影響，雖然他總是比我爸樂觀一百倍(其實他跟我一樣覺得活著也很沒意思吧)，但他這種吃苦耐勞的個性，真讓人擔心。

朋友說，照顧爸爸的事應該是大家分擔，之前因為我soho，照顧我爸的事都到了我頭上，我爸真的是一個負面王，你跟他在一起也會越來越被拉進深淵，我媽就是個血淋淋的例子。

今天還是投出去了兩份履歷，畢竟投履歷不代表就找的到工作，很久以前為了脫離這個家，有想過還是到外地去工作，但終究還是沒有成行。

那天我媽跟我說完之後，其實我很生氣，甚至激烈的覺得想用死點醒我爸，叫他給我振作點，也很生氣地覺得就是我媽人太好寵壞了我爸。但這些年來我學會了，不要介入別人的關係，那是他們的事。

這半個月，我就這樣被困在家，啥都不想做，看著我爸只有討厭(真是個不孝女)，好似也無法幫上我媽什麼忙。

想起2022年最後一次諮商時，諮商師跟我說，你就把你爸放下，不要讓他干擾你，我說可是他也沒有對我不好，他把我養大，雖然在情感面上我真的無法感受到支持。