如果你真的再遇到你愛的人，我也許可以死心。為什麼真的發生的時候，我還是不甘心。  

我知道，其實一直是我自己不願意接受這個事實，我知道。我懂，要抓住一顆不安的靈魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之後的我自己，我卻一直做著那個美夢不願醒。  

我們都有自己最深愛的人，好可惜，我最愛的人是你，而你最愛的那個人已經不是我。我甚至想過如果那個時候我們倆個，有一個人死掉的話，我會不會就不那樣痛苦。朋友說這種想法很自私，可它代表我現在所有的悔恨，委屈和絕望，為什麼在我孤獨寂寞的時候，陪在我身旁卻不是你。  

曾經我以為對感情只要你真心用心的付出總會有回報的,可是我又一次的付出也又一次輸得一敗塗地,遍體凌傷. 真的懷疑以後還有沒有去愛的勇氣.好迷茫! ! 我想離開你以後，我有兩條路可以走，永遠不要再愛了，或是讓自己走向墮落。可是兩樣我都做不到。我終於開始承認世上真有報應這回事了，喜歡上你根本就是老天在懲罰我，懲罰我犯過的所有的錯。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以讓我遇見另外的一個人，可以像你，可以讓我解脫。  

我以為很瀟灑的轉身離開，可以讓你認為我不是很痛苦,可是只有我自己知道瀟灑是裝的，而且也許你根本不會在乎我是不是在背影后面已經是熱淚盈眶。時間一天天的過去，我以為心不會再有那麼痛了,以為不會再掛念,以為一切皆已成為過去。卻在不經意的時候，又想起你。  

我也想像過,像別人那樣，轉身可以再愛其它的人....有時候真的很瞧不起自己，為什麼口口生生的宣布了那麼多遍要開始忘了你，卻一點點也無能為力;為什麼我辛辛苦苦建起來心的防禦,在你面前卻是那麼不堪一擊;為什麼我想用冷淡來掩飾偽裝自己的感情,卻又一次一次的失敗. 愛你卻要無欲無求好難! 愛你卻要偷偷摸摸深藏心底好累! 愛你卻讓自己心碎好慘! 但竟然是心甘情願無力挽回好傻! 真的好傻！愛上你好苦!不知道現在的你還有什麼是值得我可懷念的？！ 

對不起，我真的很努力了，可還是忘不掉你。  

我想什麼時候我聽到傷心的歌，腦袋裡不會再出現你給過的每一個承諾；睡不著覺的時候，不會再看見你的臉；面對海的那一邊，第一個想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不會一想到你就哭。。。那個時候我可以勇敢的告訴你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。  

可是現在，親愛的，對不起，我還是想你！!

還是..

忘不掉。