2009-05-06 11:14:42TiFFanY

應該是要用悄悄話的

我,為什麼跳舞?

 

當我看到那些成為了舞者的人,卻發現除了在舞台上的燦爛外,找不到讓他跳舞的快樂;或者那些天生應在在台上發光發熱的舞者,卻沒有人給他舞台;或者那些天生就很適合跳舞的人,卻沒有跳舞的機會,我就會很哀傷很哀傷。

一直到現在,我身邊的人還是會跟我說,「妳跳芭蕾幹嘛?跳芭蕾有什麼用?」

我應該不是天生適合跳舞的人,我跳芭蕾當然不是拿來用的。

我喜歡芭蕾,所以我就去跳;卻從來沒想過:喜歡,是不是就要擁有?是不是就一定要身在其中?

 

我承認,我用一種過份嚴謹的態度去學芭蕾!

因為,芭蕾,本來就是嚴謹的呀!

但學呢?

每一個動作,我很想嚴格地要求自己,可是當自己發現自己根本就做不到時,用著阿Q的精神去安慰著自己鼓勵著自己,要自己對一小點的進步就感到滿足。但事實上,我很痛恨這樣逃避的自己,也嘲笑著自己可笑的自欺欺人;我就是跟不上流動,我就是不會轉圈,我就是跳不起來,雖然我很想,雖然我的身體也試了,雖然我曉得意象法有幫助,但是這個身體就是做不到呀!現在,做不到,以後,做不到,永遠,也做不到呀!

既然跳不出嚴謹的芭蕾,我只好用嚴謹的態度來學,這是一種自我安慰還是欺騙大眾?

 

我一直是個很敏感的人,神經質,想很多。

雖然可以從聽到、看到、感受到、認知到的延伸出很多想法,表面上一直寫,卻很多很多吞到肚子裡。

我想,妳是可以看到我從善如流的那面之外,很陰暗憂鬱、很偏頗批判的那面。

昨天碰頭前,我就想,妳最後是會問那篇筆記的事。

 

其實,大部份的時候,我比較寧願自己是冷漠而沒有感覺的。

因為一直地被壓抑著,所以,就一直地很想反抗。

當別人都以為我是怎樣怎樣之後,我會很自暴自棄地照別人認為的那樣那樣去做,就算我根本就不是那個怎樣。

爭辯是沒有用的,試圖改變是徒勞的。

 

我想,在很多人眼裡

我,很任性吧?!

 

當老盧那次看我在家裡練習老師給的中間練習時說:「怎麼跳那麼久,動作就只還是在方圓一米之內?」,我白了他一眼,說:「那是因為你沒有辦法買一間有跟茶花女排練室一樣大的房子給我!」(自己是明白的:永遠,也不可能流暢地在一個廣大的空間裡跳舞!)後,我在家裡就再也不練習了。

芭蕾,是要持續練的吧!

我很想每天固定地上課,只上體力負荷得了的一堂,可是,我不行;我不能每天上台北,我不能安排我的時間,我就算無聊到只能坐在那裡盯著電視,腦袋裡想著老師給的組合,也不能起身揹起包包就跑去上課。

我的人生應該是:要嘛就為了幫別人賺錢,而拼死拼活地連命都可以不要;要嘛就算發呆,也只能關在家裡發呆!

所以,我從來沒有任性地丟下什麼事,只為了去上課;也經常,必須在下課後忍受一些冷嘲熱諷。

 

所以,我其實並沒有任性地燃燒自己去學芭蕾,雖然,我很想這樣做。

 

我充其量也只能在芭蕾課裡任性一些,讓自己比別人更盡點力去學。

但是

在任性地讓身心疲憊到一定程度時

我突然在教室裡醒來

我在幹什麼?!

我為什麼這樣拼命地上課?!

 

芳宜老師的那本書,我讀到她在舞團經歷的那種心理壓力訓練的過程文字時,突然想起了麵姐跟我說過的被激發的好勝。

我想,我曾經有一段時間的拼命,是為了向老師證明:我,就算是歐巴桑,但我也可以跳芭蕾!

但是,現在的我,不想戰了,因為我本來就是失敗者,我永遠戰勝不了我的身體,雖然這次的結果是好的,下次的結果是好的,再下次也可能是好的‧‧‧‧‧‧但到最後它總會不好。

為了一次的結果而開心,那個開心是可悲的。

 

因為,我在教室裡,看不到自己在跳著芭蕾。

所以,我想休息了。

 

一起看電影,好呀!

但,我不要跟妳一起上課!

(之前,都是妳說妳不要跟我一起上課,這次總算輪到我拒絕一次了。呵呵~)

 

這跟賭氣完全沒有關係,我只是想要妳好好想想......

 

妳,為什麼跳舞?

 

 

 

 

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TiFFanY 2009-05-06 13:22:05

妳說:「因為我喜歡跳舞、因為我想健康想快樂!」

沒有身體,就沒有辦法跳舞。
所以,我不要跟妳上課;因為,對妳的身體來說,加課是不必要的。

我一直相信:就算我再也不上芭蕾課了,我們都還會是朋友!

我知道妳的嘮叨是為我好!
真的知道!

我很難得到家人的支持,所以跳舞的這條路,走得很孤單;我的身體不支持我的意志,所以跳舞的動作,做得很辛苦。

但精神是快樂!

我發現妳遇到我之後,有了壓力,雖然我一點也沒有想給妳壓力的念頭。

拜託妳開心一點好不好啦?

叫妳想為什麼跳舞?
幹嘛想得一直哭勒?!
真的...想太多,想太多!

我的腳還是腫的,妳要不要介紹妳的腳底按摩師給我勒?