是一條漫漫長路，走在路上的人很多，卻沒多少人願意停下來的，是因為寂寞，還是不甘寂寞？

停下來，就寂寞了，就得眼睜睜的看著所有人繼續的前進，往那個有光的透視點走去而越變越小粒，然後就像一粒沙那樣，沒入終點的水平線裡消失無終，最後就只能停在原地羨慕的喊著：「就是那個光，就是那個光」

停下來，就寂寞了，車停下來、車就寂寞了，燈熄滅了、燈就寂寞了，電腦關機、電腦就寂寞了，音響關閉、音響就寂寞了。

於是我突然開始明白，有人在大庭廣眾之下莫名哭泣的原因，像一個找不到媽媽的小孩那樣，害怕、焦慮，然後哭泣了起來。

寂寞是一頭緊緊纏繞在身上的蛇，在半夢半醒的夜裡揮之不去，我天真的以為只要上個廁所，就可以順便把寂寞通通倒進馬桶裡沖去，卻在按下了沖水馬達的按鈕以後，從窟窿裡悄悄的流竄而出。

是寂寞劃出了許多像鐵軌一般的平行線，把我和我們劃分的清清楚楚。是月台上的離別，有些不捨卻無力挽回，或是一隻掙脫鍊條的小狗，留下了項圈就一去不回，還是從馬桶的窟窿裡，悄悄流竄出來的那一條蛇，泅泳在海一般的咖啡因裡，等待下一次解放的輪迴，是過沒多久就得再上一次廁所的輪迴，那樣的痴纏、那樣的不甘寂寞。就算在睡不著的夜裡，拼命點閱著每一站部落格的故事，寂寞仍然如影隨形，浮游在網際網路的電子海裡，我形容這種狀態是一個人獨自吞噬寂寞的行為。

我正吞噬著寂寞，卻也不曉得它何時會發作，也許寂寞早就發生了，但我不願承認，譬如總是有些人，會在午夜夢迴的時候出現在夢裡，但我不能精準的預測哪些人會在哪個夜裡莫名的出現，就算有些人在夢裡出現過，我仍然可以假裝遺忘而不去承認。

寂寞是一片無色透明的遮罩，不完全的遮蓋著生命中所有的色彩，於是不管哪一種色相，紅色、黃色、藍色、綠色等等，似乎都學會了反光。

又或者寂寞是一種內在的遮暇，將生命中所有喜怒哀樂的過程，都彩粧成一幕又一幕美好而令人懷念的記憶。

在這麼深的夜裡，外在總是寧靜而美麗，內在卻是紛亂而複雜，像是外表光鮮亮麗的明牌包包，內裡卻裝載著各式各樣莫名奇妙的家私，我只是在成堆家私裡，隨便挑了一幅墨鏡來戴，就當做是從寂寞的世界裡看看外面的存在，然後像個神經病似的，神經兮兮的MSN了起來，再找個詩人與神經病只是一線之隔的藉口，賣弄著自己的自得其樂。

我可以解釋成沒有人規定夜裡不能戴墨鏡，就像沒有人規定脫褲子就不能放屁那樣，合裡化自己的怪異，只是過沒多久，我就把墨鏡摘下來了，因為除了家裡的狗狗以外，沒有半個人會願意在半夜裡讓我去調戲，你可以想像一個人在半夜裡醒來，一睜開眼就有個莫名奇妙的人戴著墨鏡盯著你看，那樣的怪異、那樣的令人感到有些恐懼。

只是，摘下來就寂寞了。

所以我忍不住去想，詩人與神經病若真的只是一線之隔的話，哪個詩人不寂寞？

我也許不當詩人而選擇當個神經病，卻仍然是一個會感到寂寞的神經病，如果試著把心放硬一點，假裝只是沒人了解自己，是否會轉化成一種孤獨，如果轉得不夠硬，搞不好就變成一種孤寂。

一個內心寂寞的人，不會因為擁有了什麼而不寂寞，因為寂寞總是建立在所有情感之外，卻又互相關聯，所以寂寞是一種本質，若是執著於某種情感裡面，就被誤以為是情感的延伸，以為缺乏某種情感而感到寂寞，其實寂寞一直未曾消失，在和自我對話的過程中，經常有意無意就觸碰到這樣的情緒反應，或者以為自己什麼都不缺，卻仍然在夜裡吞噬著寂寞。

是一條漫漫長路，走在路上的人很多，卻沒多少人願意停下來的，是因為寂寞，還是不甘寂寞？