他要去當兵了。前天送了一封e-mail通告世人。

我在辦公室看到這封e-mail，一時之間想不出應該有什麼感覺。

也許這就是麻痺的前兆，連最原始的悲傷或高興都沒有，我對著螢幕怔忡許久，不知道該有什麼反應，考慮了一陣子，才知道這樣應該也算一種感覺：悵然！

分手至今三個寒暑，曾有的愛戀感覺已稀釋到難以察覺，三年之間我的愛與恨從最大震幅中跌起落下，彈跳，終至平靜無波。那麼，在緊繃的心弦鬆開後，在黑夜逝去、曙光乍現的黎明之前，我終於能以文字做註解，在書寫中保留故事的一些面向。

準備通往三年前的故事之門，我已懂得在回憶中保持冷靜與客觀，能以零度接觸失溫的過往。是啊我記得，那時咬緊牙根中所吐出最理直氣壯的一句話：感情的事沒有誰對誰錯！

我和他之間擁有的最漂亮的張力，只存在某一個絢爛的時空裡。

在輕鬆無壓力，一學期只有九學分的大學生活裡，身後的雙肩背包見證了愛情。我們掛滿各類鈴鐺吊飾的風格，曾是甜而不膩的生活佐料。那時我飢渴舔噬，歡喜沈溺其中，他也不吝提供似好友似情人的餐點，讓我錯認此生沒有斷糧的可能。

而失戀，既不悲壯也不遺憾。當時只覺一面黑暗，伸手不見五指的黑暗。

所以我哭過也鬧過，到最後才認清對方已不愛的事實。這事實很容易顯現，但卻難以體會，傷心的日子彷彿會綿延下去，直到某次看到某個電影台播著幾年前的老片，裡面女主角對著即將分手的男主角哭訴：『....悽慘的是我失戀了，我想找最好的朋友訴苦，但我最好的朋友就是你！』

那句刻骨銘心的陳述，令當時的我幾乎失控。

幾年來我冷眼旁觀別人的失戀例子，發現很多人會將失望當成失戀，也就是說，往往戀情沒有雛形，甚至沒有開始，便哀鳴著命運對自己不公，實則只是內心的渴望投射沒有找到標的，或者對方根本不是填補感情空洞的那塊料。

失戀，是被細細的愛過好久好久，內心雋刻的愛戀痕跡已很深很深了，深到無法輕易回復的時候，才能感覺到的苦痛。不是約會幾次沒有成功，或是狂情激愛減退後的失望。

失戀彷彿歷經一場暴風。每天每天，對方給我一粒溫柔的小沙子，他可能每天簡短的問候，可能開車送我回家；他注意每一樣我喜歡的事物，通知我感興趣的節目，提醒每一項我應該做的事。

曾幾何時，身後那些溫柔的小沙子，點滴累積成雄偉的沙之城堡，平靜的日子裡我被寵愛被拳養，失去了獨自生活的能力。突然間一場暴風拔地而起，來不及看清，也來不及收拾一切，短時間內沙堡已傾頹破敗，等揉去眼中的沙，勉強睜開紅腫雙眼回頭，沙堡已在轉瞬間灰飛湮滅，了無痕跡。

花了很多時間去瞭解，才知道暴風來自一個女孩子，對我們的戀情來說是第三者，對他來說卻是第一人。是生命的寶貴賜與。真命天子。

我用風暴中僅存的破爛肢體，在他眼前無力的阻止，卻不知自己敗相已露。我已是醜怪的過去式，因為排名順位的第一人出現了，我再不能顯現價值，只能擇一良辰吉時適當退場。

年輕的我不能體會，感情的世界變化多端，永恆不變的真理就是變。風暴過後的隔天，我帶著浮腫的雙眼出現在圖書館裡，準備一學期報告一次的重要seminar,在公開場合中我忍著不流淚，卻無法遏止心中長時間地嚶嚶哭泣。期刊室裡長桌冰冷堅硬的質感，隔桌學長翻閱期刊的聲音，遂成為長久定格在我心中的圖像。我害怕獨處，不敢戴上安全帽，恐懼著在沒人瞧見的地方淚水會氾濫到無法控制的程度。這是失戀。敏感的心靈在創傷後仍有不同的疼痛輪番上陣，比如在夢裡亦不能放自己一馬，場景總是他對我溫柔如故，夢裡的我不斷騙自己一切都沒發生，殘酷的彼端世界才是夢。

但我總在殘酷的這一頭醒轉，期待每一天的陽光帶走部份記憶，讓痛苦能逐步從窗台飄散出去，最後像泡泡一樣消失。我對陽光祝禱，希望某一種忙碌能暫時將沸沸然隨時等待爆裂的滾燙血液降溫，某一種新的生活態度成為防禦不斷自體傷害的抗生素....我祝禱，怨恨不要經我心而生，不要破壞我心的完整....

然後，在某天裡翻起一本閒書，書中一詞閃電般擊中我心：朝花夕捨。我反覆咀嚼這詞彙，卻沒想出什麼重大意義，就這麼嵌在腦中載浮載沈，只在入睡前不覺喃喃：朝花夕捨....朝花夕捨....朝花......夕捨....

不記得有多久了，我總算離開當初的傷心之地，來到天堂與地獄的中界，無悲無喜的怔忡地帶。他要當兵了！這句話從大學時代聽到現在，似乎是貫穿時間軸的唯一佐證，搞了半天他真的有去當兵的一天，在大學畢業的幾年後，在我們分手後又變成好友的今天，他要當兵了。

我們的時空，在風暴那陣子劃開，分割為各自的生活，而如今他要走的路，又將
跟我全然不同。我心中再無他的位置，只剩下最普通的祝福。

『就祝你一路順風。還有一直沒說的話：恭喜你有情人終成眷屬。^_^』