自我剖析，該到什麼程度呢？過則太顯得血淋淋，不足則如隔靴搔癢，
全無用處。

　　每每面對自己的心情，心底總有個聲音告訴自己：「妳這樣是不理性的
…」「不理性…」「不理性…」迴蕩在心中，敲來擺去，拉拉扯扯。尤其是
過度的憂傷，往往是想像出來的，正如我想像出來的幸福、想像出來的悲哀、
想像出來的美滿、想像出來的…

　　背痛的毛病又犯，孤身在公館街頭踽踽而行，不免抱怨起今晚的冷風襲
襲。加上轆轆飢腸，我儼然成為一個飢寒交迫的賣火柴的女郎（再怎麼看也
不像那種帶著紅帽的小女孩…），招來的不會是大人們同情的眼光與關注，
不是小孩的女子頂多只能得到色瞇瞇的斜睨數枚吧！我嘆著哀憐自己。

　　又為何路上的人皆成雙成眾…到此時，早已陷入自哀自憐的個人想像畫
面中，不可自拔！

　　為了解救自己，開始責道：「他，之所以不在身邊，是因為有擔當地去
上家教了。」

　　「不不不，我覺得他今天不是單純地有擔當。他在賭氣。」

　　「賭氣也是妳不該，誰要妳一直嫌他。他要的不過是一個很簡單的、男
生們都有的心願：有個溫柔的女朋友。」

　　「也對，真是委曲他了！」

　　和自己吵架的結果是，詞窮了。是我活該？！

　　於是依然，孤零零地吹著夜晚的寒風。