現在就去睡的話，明天也許會更好。對於更好的明天，我卻沒有絲毫興趣。可以驕傲的說我試過了，我所承受的，終於累積到，不論我把自己怎樣都沒有罪惡感的程度了。

  每個人的心理是不一樣的，就像生理不一樣。誰沒有失戀過，誰沒有失落過，所發生在我身上的事情，也不過證明了我對自己狀態的控管不夠罷了。明明知道「唯一」是多麼危險的字眼。

  無數個無數個晚上，對著剛剛能開始溝通的人們，對著自己，抱持著想要更加陷落來加以黏合的心態，敘述已經 乾 乾 淨 淨 的 消逝掉的，前世的關係。或許這就是我代謝的方式。一直到下午走在路上，不再賭氣想要刪掉手機裡的號碼，而是「應該再也不會打這個號碼了」，一併和一些根本忘記是誰的聯絡人一起整理掉。才意識到我心目中最重要的人們，都變成了不可逆的陌生人。於是我的內在空了這麼一大片，二十年的心血淚水，都不算數了。「真誠」變成一樁糗事，我的信仰，一無所有只有信仰的我的信仰，是騙局。(因為很重要所以要說三次XDDD)

  你說我怎麼能夠再來一次?

  誰也沒有為我留下呀。

  隨便調情，跟隨性慾，閉上眼睛，跳舞，跳死為止，別再要我思考意義，意義，美麗，幸福，都是別人的事情，和我，沒有關係。

  陷落的時刻。躺平在地上，太難了，已經夠了。想要停下來，想要算了。可是親愛的和我一樣與愛無緣的不美麗的人們，你知道嗎? 你根本停不下來，沒有任何事物可以保護你免於現實的凌遲，投降也不行。
除了把自己變成別人。你沒有退路親愛的，你的絕望和眼淚都不算數，除非你不是你。
 
  今天的舞步，編舞家驚訝於我跳得如此之好。那是攻擊的舞步。甩拳，肘擊，迴避。渴望能夠和無形無名的困境，堂堂正正的打上一架。寧可流血因為，流血是真的，誰也不能說我不痛。說實話我只想傷害我自己，我想要罪魁禍首付出代價。我善於傷害，可是只能傷害愛我的人，要是不愛我，我連傷害都做不到。
 
  說我說得太多了。來說說他們。
 
  他們。應該過得很幸福。保持著溫柔的心，相信著世界、人群、明天。我喜歡想像他們在替我過我無能去過的人生，活在完全不同的世界。如果當初只有兩個靈魂，而不是三個，就剛剛好了。因為成為了他們人生中的一景，我知道了那個世界。我只是回來而已，卻被輾得變形。說到靈魂，除了他們總是夢到一個陌生人，一個和我相愛的人。僅止於夢裡。

  我試著去愛。

  我做不到。我不是人，對方也不是人，我是器官的祖合，器官有各自的需要，但他們不需要愛。

  我試著讀，試著寫，試著變成一個更好的人。但我不太確定人是甚麼。佛發願拯救眾生，可是無論他怎樣毫無止息的努力，世間的苦難卻沒有減少。於是痛苦的佛碎裂成千千萬萬片，他的碎片變成了一千隻手和一千隻眼，成為千手千眼觀音。那千手千眼不是佛力量的展現，而在象徵世間苦難的無窮無盡。我也只不過是鍋裡浮現的一顆水泡，如果想要快樂的活下去，勢必要忘記一些事情。對他們來說，忘記我是必要的。

  我仍然很愛他們。他們過往所對我的溫柔和好，仍然如初。如果我哭，只是這樣而已。