2015-07-22 00:27:54

斷層

  現在就去睡的話,明天也許會更好。對於更好的明天,我卻沒有絲毫興趣。可以驕傲的說我試過了,我所承受的,終於累積到,不論我把自己怎樣都沒有罪惡感的程度了。

  每個人的心理是不一樣的,就像生理不一樣。誰沒有失戀過,誰沒有失落過,所發生在我身上的事情,也不過證明了我對自己狀態的控管不夠罷了。明明知道唯一是多麼危險的字眼。

  無數個無數個晚上,對著剛剛能開始溝通的人們,對著自己,抱持著想要更加陷落來加以黏合的心態,敘述已經 乾 乾 淨 淨 的 消逝掉的,前世的關係。或許這就是我代謝的方式。一直到下午走在路上,不再賭氣想要刪掉手機裡的號碼,而是「應該再也不會打這個號碼了」,一併和一些根本忘記是誰的聯絡人一起整理掉。才意識到我心目中最重要的人們,都變成了不可逆的陌生人。於是我的內在空了這麼一大片,二十年的心血淚水,都不算數了。真誠變成一樁糗事,我的信仰,一無所有只有信仰的我的信仰,是騙局。(因為很重要所以要說三次XDDD)

  你說我怎麼能夠再來一次?

  誰也沒有為我留下呀。

  隨便調情,跟隨性慾,閉上眼睛,跳舞,跳死為止,別再要我思考意義,意義,美麗,幸福,都是別人的事情,和我,沒有關係。

  陷落的時刻。躺平在地上,太難了,已經夠了。想要停下來,想要算了。可是親愛的和我一樣與愛無緣的不美麗的人們,你知道嗎? 你根本停不下來,沒有任何事物可以保護你免於現實的凌遲,投降也不行。
除了把自己變成別人。你沒有退路親愛的,你的絕望和眼淚都不算數,除非你不是你。
 
  今天的舞步,編舞家驚訝於我跳得如此之好。那是攻擊的舞步。甩拳,肘擊,迴避。渴望能夠和無形無名的困境,堂堂正正的打上一架。寧可流血因為,流血是真的,誰也不能說我不痛。說實話我只想傷害我自己,我想要罪魁禍首付出代價。我善於傷害,可是只能傷害愛我的人,要是不愛我,我連傷害都做不到。
 
  說我說得太多了。來說說他們。
 
  他們。應該過得很幸福。保持著溫柔的心,相信著世界、人群、明天。我喜歡想像他們在替我過我無能去過的人生,活在完全不同的世界。如果當初只有兩個靈魂,而不是三個,就剛剛好了。因為成為了他們人生中的一景,我知道了那個世界。我只是回來而已,卻被輾得變形。說到靈魂,除了他們總是夢到一個陌生人,一個和我相愛的人。僅止於夢裡。

  我試著去愛。

  我做不到。我不是人,對方也不是人,我是器官的祖合,器官有各自的需要,但他們不需要愛。

  我試著讀,試著寫,試著變成一個更好的人。但我不太確定人是甚麼。佛發願拯救眾生,可是無論他怎樣毫無止息的努力,世間的苦難卻沒有減少。於是痛苦的佛碎裂成千千萬萬片,他的碎片變成了一千隻手和一千隻眼,成為千手千眼觀音。那千手千眼不是佛力量的展現,而在象徵世間苦難的無窮無盡。我也只不過是鍋裡浮現的一顆水泡,如果想要快樂的活下去,勢必要忘記一些事情。對他們來說,忘記我是必要的。

  我仍然很愛他們。他們過往所對我的溫柔和好,仍然如初。如果我哭,只是這樣而已。
    
   

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