以前我看韓劇總是有一種「隔一層」的感覺
電視上的配音讓我怎麼聽怎麼煩，別人說好笑我也不覺得
就是怎麼好像看不太懂的感覺

那天無意間轉到某台在演的『壞女人好女人』
也許是因為劇情太貼近我的人生了，就這樣一集接一集的看了
內容是指A男跟B女很多年前相戀，還且還生了一個女兒
但是雙方家長嚴厲的反對結果分開，他們二個都是醫學院的學生
之後各自當了開業醫生，而且各自嫁娶，卻一直偷偷往來

但是他們嫁娶的人都非常愛他們，而且都是超級好人
A男不但有一個女兒（B女生的）還有一個老年癡呆症的奶奶
A女不但侍奉長輩而且把女兒視如己出，跟女兒感情非常好
但是A男不但都都跟B女往來，而且還常常偷帶B女去都看女兒
A女始終沒有懷孕，一直到處看醫生，卻不知道A男偷偷的去結扎了

B女也嫁入一個建築公司的家庭，對方的爸爸還出錢給她開了一個醫院
跟對方生了一個小男孩，結果他們每個週末都背著家人
到某個地方的一棟別墅見面
這個房子是A男自己偷偷去變更老年癡呆症的祖母的地建造的

甚至他們二人都把全家大小一起帶出國去參加醫生的研討會
只為了可以一起在國外相聚偷情
現在剛好演到二邊都被發現了，週六日馬拉松式的重播
看的我眼睛發酸，但是A女的痛演的入目三分
她哭著說自己不能沒有尊嚴的這樣等待，唉。。。

結果我看了突然想起一個有點遙遠又還很清楚的回憶
好幾年以前（竟然是數以年計了）
我記得那個時候我父親還在海外工作
所以我生產的時候他並不在我身邊
父親一回國就從機場直奔到我家，想看看我跟外孫
結果那天我父母親一直待到很晚都沒碰到男人

到了很晚這個人才回來，還大言不慚的說『他們又不是來看我的』
那天是我的長子滿月，孩子的父親跟『女朋友』出去看電影
他們去看了那部導盲犬的電影
我還記的很清楚，那個晚上那種絕望跟痛楚的感受
從那個晚上開始，我已經開始蛻變，但是我自己都沒發現

人要希望別人幾點回來替自己做什麼，實在很不容易
回頭看看鏡子裏的自己，其實自己讓自己快樂最簡單
如果自己答應自己的事情都做不到
那又憑什麼去奢望別人的行為來符合自己的期望

自信跟快樂都要靠自己去建立
就像一棟華麗的高樓，沒有堅強的地基跟穩固的鋼條
就算外面的瓷磚玻璃再怎麼美麗，也只是曇花一現

我就對著鏡子的自己說「我愛妳，我要讓妳快樂」
遠大的目標都不可一蹴而成

但是，我真的漸漸往目標走了