不知道什麼時候才意識到

我是一個在平凡中尋找不平凡的人

不管我如何努力的想要改變

似乎都不會如我所願

或許吧　我早該認清這一切

何必這樣繼續欺騙自己？

欺騙自己其實你很勇敢只是你不知道而已

是阿　我真的不知道

我真的不知道我不勇敢到這種程度

逃避根源　逃避源頭　逃避我不想面對的一切

我還是像小孩子一樣的任性

我還是像個廢人一樣遇到問題只會等著別人來救我

成熟　好像一直都是我的自以為

長大　好像一直都是我自己的想像

我沒有更加成長　反而是更加不相信自己

總是盤算著失去什麼　然後淌在後悔的渾水裡

就這樣一直無法釋壞　漸漸忘卻我擁有的那一部份

就連原本引以自豪的某一塊小小驕傲

也隨著海浪的拍打硬生生的碎在岩石上

然後　沒有力氣跟著海浪回大海

我有夢　真的有

我還在架構　還在選擇哪種鋼筋比較堅固

因為相信下一個一定會更好　所以目前已經很好的我卻看不見

就這樣　我有了盲點　一個不算淺的盲點

看的太少　經歷的太淺

所以我一直認為只要贏了自己　就是贏了世界

可悲的是我連自己都挑戰不過去　更別談世界

把眼光縮短　環繞四周　我勝過了什麼？

我沒有大樹的穩健　我沒有小草的毅力　我沒有太陽的永恆

那我還剩什麼？　多麼令人心酸的一個問題

開學幾個星期了

我一直在思考　我到底為什麼不適應　

　　　　　　　我到底為什麼提不起勁

如果說一切都是想家闖的禍

那我覺得我真的需要好好的檢討

１８歲　一個介於青少年與成人的世界

我卻還在依賴　依賴家裡的一切

淚水只是更加證明了我的懦弱

流的越多　我就會更加的討厭自己

因為流完之後　我並不會回到家

只是為了下一次的想家做伏筆

我不想要這麼沒用的自己

我想要堅強　就算是逞強　我也要逼自己學會獨立

不然這就會等於把我放在一個無人島　大概一天我就會死去

這已不是可憐　而是可悲

連自力救濟的能力都沒有我還談什麼其他

重新面對自己才發現原來這麼可怕

因為我竟不了解我真正想要的是什麼

　　　　　　　我真正喜愛的是什麼

　　　　　　　我真正難過的是什麼

　　　　　　　我真正逃避的是什麼

卻一味的告訴別人你知道我要的是什麼

然後隨著淚水　這些是什麼又被漸漸的忘掉

隱藏到下次再度問自己是什麼的時候才又突然出現

　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　我　還　沒　資　格　談　長　大