眼淚似乎成了無辜者的武器。

　　曾幾何時，我偽裝成那樣的無辜者……而如今才證明了，眼淚無用，而依靠著眼淚的我，更是無用。

　　我知道自己失去了什麼。

　　無時無刻想要被書海淹沒，只有那些才能填滿枯竭的心，哪怕一點，更哪怕一絲一毫。

　　是因為我付出得不夠多？所以才得不到那種全心全意為自己著想的朋友？仔細思考，到底什麼時候我被真正感動過？

　　我期待驚喜，期待每一個在我預料之外的驚喜……

　　可是就好像什麼都計畫好了一樣，都照著預期中的腳步緩慢前行。

　　我希望誰會等在我的家門口，只為了把手中的小卡片跟禮物送給我──不是節日不是生日，只是因為那麼突然想到我。

　　──而不是那些預料得到的時候。

　　我希望誰會等在我的家門口，只是因為他知道我難過──關於我那些幼稚而難耐的寂寞，而且了解我為什麼會一個人斷絕了所有聯絡卻又不言不語。

　　──而不是眼淚已經滑過我臉頰時才懂。

　　我希望誰會等在我的家門口，只為了覺得簡訊不夠溫暖、電話不夠貼近，所以想要讓我看清楚他的模樣……能夠真實擁抱的模樣。

　　──而不是讓我總在期待今天會發生什麼。

　　握起筆桿，又放下。

　　擱上鍵盤，又放下。

　　翻開畫紙，又放下。

　　我真的知道……

　　自己失去了什麼。

　　我以為短暫的努力，忍受著去看完那些讓我作嘔的教科書後，會換來一片我想要的天空。

　　可是我遲鈍的沒有想到，在得到那些前我會先失去我曾經引以為傲的一切。

　　感官跟腦海被日復一日的侵蝕，身體的警訊明白告訴我，自己失去的……並不只是那些再也回不來的歲月。

　　為什麼？

　　你真的有想要過在一起一輩子？

　　我會是你心底的一個缺？

　　你知道一輩子有多長？

　　我討厭輕易許下諾言，因為諾言代表著一定要實現，而有時候不只是我一個人給不起的問題而已，是我們──

　　都給不起。

　　一個雙方都實現不了的承諾，還有存在的必要嗎？

　　我心裡在期待你肯定的答覆，因為我的生命中始終還沒有人能夠那麼勇敢。

　　我寂寞，但也習慣寂寞。

　　所以不需要一個什麼也不懂，就想要給我所謂幸福的人。

　　一輩子太漫長了。

　　如果誰也給不起的話，那麼就此放手吧。

　　當初，六個月的淚水，教會了我太多事情跟沒有被傷害過就不會懂的道理。在愛情裡，我已經無知過不只一回，我想我並不需要一直無知下去來證明自己有多麼愚蠢。

　　青春，耗不起，卻也容易被揮霍。

　　你懂我的感情有多脆弱。

　　太早懂得那些快樂跟苦痛並不是好事。

　　在別人還沒成熟到可以為你跟自己負起責任時，你已經因為傷痕累累而讓自己狼狽不堪了，又怎麼會敢接受那些自以為已經成長過後的人呢？

　　我失去了很多。

　　包括應該有的幸福。

　　那些輕浮的言語，嘲弄的臉色，我不是看不懂啊……

　　可是我會微笑。

　　沒有什麼好哭泣的。

　　就像眼淚終究只是個武器。

　　我知道我會一直這樣寂寞下去。

　　就像童話裡，想陷害公主的壞巫婆──當每個人都責怪巫婆的自私時，卻沒人想過她會是最愛王子的那個人。

　　因為深愛著，所以努力爭取自己能夠進入他的視線裡。

　　因為深愛著，所以不擇手段也要把公主推離他的懷抱。

　　因為深愛著，所以不論變成怎樣的壞人也執意這麼做。

　　我沒有那麼偉大，像那種深居在城堡中不食人間煙火的公主一樣，以為世界上沒有壞人，以為誰都可以被善良跟天真感化。

　　我夠自私，在被別人傷害之前，先傷害別人。

　　我夠涼薄，在淚水流下來以前，先轉身離去。

　　所謂的堅強，可以只是表面上的。

　　而所謂的懦弱，當然也是。

　　Even though going on with you gone still upsets me ,there are days every now and again I pretend I'm ok……

　　But that's not what gets me.