情緒這頭獸......
有時候張牙舞爪，有時候垂頭喪氣。
我不知道怎麼樣控制住他
覺得無力


再一次從想全然放棄的念頭中甦醒.....
靠著無意識的用餐、翻閱雜誌
還有我的愛
剎那間我討厭學生，縱使我知道自己又喜愛跟他們一起
我不想結婚，因為不想搬家
我害怕婚禮，那樣窮酸
我討厭變動
我覺得活著很沒意思......縱使我收入不錯
縱使，我昨天還期待著下週要去打玻尿酸
縱使我常覺得自己化了妝可以美
可是這個時刻我覺得自己又胖又醜、又胖又醜
我161cm 51kgw
我又胖又醜......因為我鬱期發作


好辛苦
如果只是過客，為什麼要為了一個人改變
為什麼要聽從指揮
為什麼要這樣趕集去旅行，把人生匆匆走過？
如果沒有誰非為了誰不可
愛情婚姻有什麼神聖
也只不過是個笑話罷了！
（喔，鬱期的我！！）



熬過去的時刻自己知道
因為明天我還是神彩煥發
可是在那個時刻我真的好累，行屍走肉雖不至於
可是把自己想得很糟糕，很爛，很不值得
我想學生恨我，學生充滿秘密，老師也充滿秘密
我覺得......
我覺得人生真的很辛苦！真的好辛苦！
那些愛都是負擔都是壓力
為什麼，我要當模範生？


我為什麼一直要逼自己什麼都很好
為什麼......不化妝不太出門？
為什麼早起打扮自己？
為什麼要神采奕奕？
為什麼要表現很好？
為什麼要整潔秩序得名？
為什麼怕被比較？
為什麼高興自己沒請客以免丟人現眼？
為什麼拿到喜餅還會想到自己的寒愴？
為什麼想起自己一台CIVIC仍然買不起......
為什麼，為什麼我愛自己的價值觀，又恨我自己
我嫁給我愛的人，一點都不懷疑
我不恨他無法給我富裕的生活
我恨我自己、恨我自己
恨我自己不能隨心所欲
我去打肉毒桿菌、玻尿酸
我拼命吃減肥藥
我要賺很多錢
我要學生愛我，可他們大多是騙我來著
我的心裡很多秘密
我很累......



為賦新詞強說愁！
已經過去了。
現在的我，是好的我
不是腐壞的我