從昨天下午實習督導針對週三去家訪的個案對我團督之後，我的心情就一直忐忑不安。不安的不是自己做不好，而是自己在督導過程中，意見與督導不同，且我的態度還蠻堅持的。這是一種挑戰權威的作法，因此讓我極度不安，這情緒即使經過一夜的睡眠後，依舊盤據我心，因此我決定好好的面對這不安。

週三的個案是21歲的未婚懷孕個案，是由我當實習社工角色去主責這個個案，而督導則陪同家訪。家訪當天連續發生許多突發狀況，首先是出發前要準備帶給個案的東西時，督導讓我詢問個案案小孩多大，要帶多大尺寸的尿布，打了電話後才知道，我誤解個案當時告訴我「三個月」的意思。原來她是才懷孕三個月，而不是小孩已出生三個月。這個誤會是在出發前才發生，而督導當時的反應讓我覺得---糟糕，我怎麼會錯得這麼離譜！

再來是到案家的路途。從Google地圖中，我知道案家不太好找，因此心中有一點底，但沒料到我錯估原先預計要走的路被鐵路給擋到，無法順利過去到要走的路，幸好督導帶我走另外一條路，但相對的也繞了很遠的路。然後來到我預計的案家巷子裡，繞了好幾圈卻發現，又因為鐵路必須從另外一條馬路過去。如此波折的尋找案家，此時我的心已七上八下(不知督導對於我的沒準備好，心裡怎麼想的)，又因為遲到太久了，心裡很急。

好不容易到案家後，我急著進案家，沒看到案家是要脫鞋子，幸好即時發現。再來一進門就看到案母在客廳坐著，案主示意讓我和督導跟母親坐在位於客廳的一張床上，當我坐下來後，就節奏很快的詢問「我想」詢問案主的話。

我和督導會出現歧見的部份就出在跟案主與案母的訪談中。在多次我詢問案主問題時，都是由案母回答，對此狀況當我覺察到我的案主是小孩時，卻發現自己無法將焦點轉回案主，即使後來我嘗試詢問案主問題，也被案主給搶答去了。因此整個訪談，變成我的案主是媽媽。我知道對局勢發展成這樣，是我的問題，但讓我心裡倍感壓力的是坐在我身旁的督導。

督導當然沒有在現場跟我說什麼，但一個評估我表現的人坐在我身邊，而我又犯了很明顯的錯，坦白說，我很難不緊張和感到壓力，也就是被評估者的角色掩蓋過評估個案的角色，這也使我想起在當義張時的情況，那種對義張督導機制的反感由然而生，於是我內在的能量就不安的流動在評估者與被評估者中。加上「話不多」的案主類型一向是我的弱項，也就是我不太懂得如何激發話不多的案主多說一點，因此我便流於像問問答題一樣的不斷出問題，而案主則一直用簡答題回答我，或者是案母代替案主回答。

與督導歧見之處，在於督導認為案主的年齡層在母親在場的場合裡，本來就是不會多說話的族群，對此我真的不以為然。因為就我的經驗裡，我不認為青少年在父母面前會不多說話，尤其是自己感受的事。當然我的經驗值並不具代表性，但我實在無法認為督導對青少年絕對性的看法。

在人生中，提出不同看法在所難免，但我卻找錯對象提出看法，且我覺得在討論我一連串錯誤的個案處遇上又做這樣的表現---挑戰權威，憑心論，我覺得督導應該被我嚇到。我的猜測來自督導後來對我的態度與反應，我不知道自己該如何收拾善後，但我自覺闖了大禍。是對整個實習來說，也是對自己未來想暑期實習在在同單位而言，我讓局勢變得複雜又不穩定。

不過仔細再思我的反應是累積來的表現，也是我對督導的反彈表現。坦白說，在訪談中，會倍感督導在一旁評估著我的原因來自我對督導的看法。

就同儕來說，督導是個不錯又具專業的同儕，但就督導角色而言，我卻對她在督導時的風格無法接受。首先是她在公開場合做個督，這一點讓我很不適應，且討論的部份與其他社工員有關時，會用質問的口氣詢問其他社工員，有點像是對質一樣，我非常非常不喜歡這樣，那樣讓我很難自處，也讓其他社工員很難堪(共同參與的服務，我所思考與看見的部份是其他社工員所沒看到或思考到的)。然而她是督導，我必須尊重她的專業，但她在督導面向的特性卻刻在我心上---一個權威者的態度與表現。

我對權威者有著矛盾情結，既害怕又想挑戰權威，通常剛開始我會聶服於權威，但內心中對權威的抗拒種子會不斷的發芽長大，在適當的壓力下時就會暴發，而這次的堅持已見就是一例。就我過往的經驗，我知道我將會受到一些負面的後果，這就是我從昨天下午一直不安的地方，不過經過自我統整的過程，我知道這都源自於自己的特質所影響，我必須接納這樣的自己，也必須承受自己言行所帶來的後果。寫到此，我心靜下許多，同時也較能接納有如闖禍所帶來的不安，不過如果讓我重新選擇，我想我還是會這樣做的，只是會用不同的方式。