某種混沌的日子過久了，青春消逝的痕跡也日漸清晰，
當我每日起床望著自己臉上的膠原蛋白流失，發現某些事物離我越來越遙遠

譬如 自己


雖然都只是驚鴻一撇，那些出現過的人向來都是安排好的，每次都是這樣，毫無例外，那麼多人來來去去，徘徊在那麼多怦然的時刻，我始終沒有定下來。

昨日在迷茫地夜路上，我遇見了某個人，熟悉的聲音與身影，他湊近過來問我「你還好嗎？」
狼狽的我說「我很好。」轉過身頭也不回地繼續往前走，記得半年前，他曾是掏心掏肺的希望有我相伴的人，但我最後選擇已讀不回。

或許是心虛，也可能是空虛，我假裝不認識他，而且拋下我朋友，匆忙地離開，只想回到自己最安心的地方，用厚重的棉被將自己裹起來，英國的深夜三點太他媽冷了，冷得我全身顫抖，眼淚直流。

九個月前，失戀後決定用時間等待時間，四個月前，又受傷了，信誓旦旦的說給自己半年的時間不在進入任何感情，尋求平靜與自由，因為鏡中傷痕累累的自己真的讓我感到厭惡極了，雖然朋友都不覺得我能成功，但從五月六日到現在我都一個人，我想我已經成功了一半了吧！只不過我還是太容易抱持希望，也太容易將新撒手送出

我告訴了某個人 'I want to be single at the moment.'

是呀！我是這麼說了，所以我應該要更勇敢地承擔我所說過的話，誰怕誰，又不是沒玩過，只是從沒放得下罷了。我很慶幸自己對於愛和性可以分開，和身邊很多總是在暈船的朋友相較之下，面對這件事我就是太過於理性，這是好事，天亮了穿好衣服搭車回家，灑脫的有些可怕，因為這和極度感性的自己違和

有人說「事不過三」，我其實討厭複雜，所以當我覺得這是一個可以消磨寂寞的人後，我就不會再三心二意，就這樣我老是給自己太多機會，當發現自己似乎習慣了，甚至開始依賴，出現負面、不安，我就會狠起心來將之推出我的世界，媽呀！我覺得有天我會有報應的，雖然美其名，這只是保護自己的一種手段，但這種行為讓我成為那個活生生的混蛋。朋友跟我說，輕鬆的關係，你也不用放在心上，玩就要開心，tomorrow is another question! 說不定對方也不把你當一回事

我為什麼要有罪惡感？我為什麼要這麼難過？
因為我用一支小勺子一點一滴的正掏空了那早已滿是傷痕的心


如果有人理解過我的世界，有人看過我的手寫日記，就知道我從來都不想表現得像個混蛋，我很用心的去愛每一個人，默默的那種，不張揚，不讓人知道，我就只想身邊的人快樂，包括短暫相識的任何人，只是我太害怕被發現自己的懦弱，真的太脆弱了！所以我表現的很高傲自負，而且害怕建立關心，不，我逃避的是面對自己的情緒，連自己都無法掌控好自己的黑暗面，憑什麼要讓其他人去負擔自己的悲傷，讓自己壞一點，讓自己痛一點，或許才不那麼傷人吧！

打到這裡，覺得自己太過自私了，但誰不自私呢？
如果愛上一個人會讓你遇見未曾想過的安穩與快樂，但也要承擔可能有天，把這過分的美好消失，或被硬生生地抽離，我已經不願在經歷那種努力付出之後又死傷慘重


如果我說，只是試著尋找一個起床會靜靜地相視微笑的人，有人相信嗎？
如果我說，只是試著尋找一個看電影到最後不願散場的人，有人相信嗎？
如果我說，只是試著尋找一個願意跟我撕開防備談心的人，有人相信嗎？

但人就是犯賤，深愛著你的人，你不愛，偏想跑
那些根本不在乎自己的人，卻想對他掏心掏肺，但我知道這些人的出現都是考驗
只是能否及格或高分完勝，我真的不知道



我只知道我依然在等著那個誰...
但我開始懷疑他是否存在在這世界上呢？

提醒我自己：

如果我遇見他，
我會為他種一盆燦爛的花，我會為他泡一杯溫潤的茶


我從來不需要奢華不實的事物，我只想要意識與肉體的纏綿，就像雙生火焰回歸完整的靈魂



媽的 我怎麼如此庸俗呢！