最近每天都有點小鬱悶，不知名的原因，就是有點落寞

有時候你習慣身邊一定有人你就不能忍受獨來獨往的寂寞

這真的很可怕

有時候希望自己是那種很獨立、不依賴別人的女生，但卻會因為太獨立而讓別人看不清你的需要...

我很頑固，我不知道什麼叫作妥協、認錯及服輸，站在其他一個角度我瞧不起這樣的自己，而站在另一個角度又覺得這樣很有個性...總之我最近在學習什麼叫作「認錯」不知是否有人察覺？

要成為大學生了，很多人說這是玩樂的開始，可是我卻不怎麼期待玩樂

老實說

這幾天漸漸的心中有了點恐懼、後悔，甚至懷疑自己是否能做得到，我那時卻只因為有一股氣在，為了想證明自己有能力、有毅力、能獨立，為了證明我可以完成夢想，我放棄了台北的國立大學，一個人決定不顧一切甚至是父親的反對，隻身到高雄生活，到一個我只待過不到六小時的城市，我不知道我這樣的決定是否正確，但人生都是不斷在做抉擇，我很怕我踏錯一步，就回不去了...

我不曾離家，在外待最久也沒超過一星期，這不是幾個星期，更不是幾個月，而是整整四年以上的時間，當我大學畢業那天，這四年將近占了我生命的五分之一...

我不希望在"為夢想奮鬥的這四年"做些會讓自己後悔的事，現在我要學會獨立，想到到了新環境，又要接觸到完全陌生的人，其實很不安

有時你會很希望有些事能安於現狀，但是有時你又會力求改變，人生在混沌理論中打轉，矛盾是必然的，可是又會很想避開矛盾，然後一切都會變得很複雜

電影<海洋天堂>李連杰說了這麼一句話：「有時想想孤獨症(自閉症)其實也挺好的，活在自己的世界裡，不用惦著。」

很多事情隨著年紀的增長，都會有所不同，就如作家龍應台目送裡的一篇"相信"一般，原本深信不疑的事物，誤打誤撞被自個兒推翻

有些事，小時候怕的要命，不敢做；長大後小時候怕的事幾乎都不再害怕了，但現在害怕擔心的事，小時候卻一點也不怕...

而我現在在暗潮洶湧的世界推擠，我多希望我能擁有什麼，但我不知我缺乏什麼...

內心叛逆的我，有時挺不安的。

我是一個厭惡被現實套牢的女孩

但卻在現實世界裡打滾的出色

我和一般少女沒有不同

害怕寂寞的聲音懸盪在無人的空氣中

總是希望有一顆突如其來的流星能撞擊這平凡乏味的生命，希望有那麼一個人在毫無防備下走進你的生命，讓自己覺得被呵護著

有多少人來來去去，雖然看著他們經過，我一副不在乎的嘴臉，但其實內心渴望有人能為你停留，哪怕只是一時半霎，甚至是曇花一現，也多麼想要擁有

最近聽了林宥嘉的新專輯，一直不停的反覆播放，一首接著一首，沒有停止，直到拿下耳機，他這張專輯的每首歌總是唱到人的內心深處...

「每個人都缺乏什麼　我們才會瞬間就不快樂

單純很難　包袱很多　已經很勇敢　還是難過...」---想自由

我不是很喜歡主流，但卻難以跳脫這條漫漫的河流

我總是以快樂、感恩與知足和那突然襲擊的憂傷抗戰，但有時候，原本開懷大笑的臉轉過頭就立即消失在空氣中

我討厭讓自己顯得很憂鬱，但在某種時刻，就是會有種無奈油然而生，找到共鳴後便會與他結合

生活在這世界上，每天都在尋找生存的目的與理由，但還沒到達終點永遠都不會明清楚，而當你有朝一日明白後，你已經不存在於那個滿心找尋答案而生活的世界了，因此我根本不明白自己是為何而生，之前給了自己很多心服的答案，但有時你卻覺得一切沒有如此單純

有些時候你覺得自己已經訓練的很勇敢、堅強，不容易被現實打敗，情緒氾濫的你也不會再輕易流淚，做事也果斷許多，但心中也累積了許多哀傷，已經不是幾滴淚就能訴說，那種傷心的感覺像是心臟有傷口，已經縫合了，但又很容易被撕裂，卻流不出血，只是不停的隱隱作痛...感覺有一天你就會這麼被痛死...

我多麼努力期盼生命有些不同，我多麼努力想要帶給他人我所無法擁有的快樂

我只希望我就這般痛快的活過一遭，不留遺憾，坦蕩自然。