今天，我弟同學來找我。

或許我早該料到會發生這種事吧！我最擔心害怕的事，果然還是發生了……。

「聽璇說你跟他之間的事，是真的嗎？」他問。

「……。」我沒說話。

「你知道他把你說得多難聽嗎？這些事是真的嗎？」他問。

「你來只是想說這件事嗎？」我大概猜得到他們怎麼笑我。

「我希望你知道，我是站在你這邊的。我沒有資格說什麼，只是沒想到……。」沒想到我會喜歡他嗎？

每次你問我喜歡誰，我總是笑而不答。沒想到我會喜歡上他吧，你怎麼樣都不會想到，他，是一個男生，而且是你同學。

「我沒辦法說些什麼，所以只能看著他們笑你、罵你，我……。」你像是有點愧疚的對我抱歉說著。

「沒關係，我知道你的心意就夠了，謝謝你。」我知道，你看不下去。

呵呵，我果然還是變成笑柄了，早該知道的，真笨啊！當我說出來的時候，就該料到了。

「璇有跟我弟說嗎？」其實這是我最擔心的事。

「有說過了，可是你弟不相信，以為他是開玩笑的。」他也跟我弟說過了嗎。

我早該想到，會傳出去的。我最害怕的事發生了，心中突然一陣抽痛。


一想到那些我不認識的人把我當笑柄，我卻無能為力，這種感覺真糟。他們不認識我啊！沒看過我，沒聽過我，也不知道我是怎樣的人。可是，他們把我說的很難聽吧，他們可以完全不知道我這個人，只要知道我不同的性向，就可以笑我、罵我、批評我。我大概知道他們會說得多難聽，呵，我又不是沒聽過。

真不公平呀，我連辯駁的機會都沒有。是我的錯，是我的錯嗎？反正從頭到尾都是我錯，我是男的，就應該要愛女生。我就是欠罵、欠歧視，才會去喜歡男生。呵呵，對啊，一切都是我的錯。真愛無罪，我多想相信這句話，我多希望這句話是真的，可是，我看到的事實，卻都這麼殘酷。真愛無罪，只能放在男女之間，我不要再自己騙自己了。

他是怎樣跟別人形容我，或是怎麼笑我，我大概都猜得到。他女朋友也會知道吧！一個暗戀他的男生、一個暗戀自己男朋友的男生。噁心、變態，不知道她會挑哪一個形容詞給我。他們會一起笑我、迫不及待的罵我，原來他們身邊有這種不正常的人……，不正常，已經是最輕微的諷刺了。

「當我從他朋友口中聽到，你知道誰的哥哥是死gay……的時候，你知道我很難受嗎？我居然從他朋友那邊聽到，而不是你跟我講。」我弟同學有點生氣。


「嗯……，璇呢？他說了什麼嗎？」


「他跟我說一大堆你的事，好像怕我不知道，邊笑邊說，還說你……那個人渣。」他忍不住罵出來。

不知道為什麼，聽到人渣兩個字，我腦中一片空白。

「不要罵他，我也有錯。」其實，都是我的錯。

或許我愛錯人吧！而且，他居然跟我弟講了。我一直害怕我家人知道，我知道這樣說很悲哀，但我真的好怕。我不能讓我的家人以我為榮，但我也不能讓他們以我為恥啊！家裡出了一個這種人，他們會在別人面前被指指點點，抬不起頭來，父母會後悔生了我。他們會恨我，恨不得生下來就把我掐死，恨為什麼老天爺對他不公平，讓他有這種哥哥。連我自己，都覺得自己好丟臉。

我突然想起我爸的一句話。同志都從世界上死光算了，都消失算了，怎麼這個社會變態這麼多呀。應該定一個法律的嘛，把他們全部處死算啦，這個世界還不夠亂嗎？他們的父母一定有問題，怎麼教出這種小孩，真是病了……。

當我聽到這些話的時候，我的心真的好痛呀。我真想說，對不起，爸我真的對不起你，可是我連對不起都說不出口。我自己什麼都說不出口，我真的該死。有時候，我會心碎的想，我是家人口中應該去死的人，我怎麼還有臉活在世界上。我早就該，早就該死死算了。

會不會是報應？我的本身就是個錯，就是罪惡。我連自己喜歡誰都說不出口，我還能說什麼。我不能說出來呀，這些痛苦或是害怕，傷心或難過的一切，我自己一個人就夠了。我可以承受的住，真的呀！比起讓我看到你們失望，或痛心疾首的眼神，我寧願默默走過這一切。你們看，我很正常，正常的不得了。我像一個乖小孩，在你們眼前，扮演好你給我的角色。照著寫好的劇本唸臺詞，深怕唸錯一個字，就毀了整部戲。

好累喔，可是我沒有資格喊累……。光是活著就好累了，我還這麼辛苦，可是，你能說這是不公平嗎？這是我自己選的呀，當我知道自己身份的那一刻起，我就走向跟別人不同的路。我如果要堅持自己心中的感覺，一定會傷害到很多人，我不要，這是我最不想看到的事。所以只要傷害的是自己就好了吧，我可以的，反正我早就習慣堅強，即使是痛苦，還是可以假裝。

絕對不能讓父母知道，因為我知道他們是愛我的。這是多殘忍的一件事，如果我自私的告訴他們，這個他們無法接受的性向，他們會有多痛苦。我不想自欺欺人，朋友可以接受，我知道，如果他們沒辦法接受，至少可以疏遠我。家人這羈絆沒辦法完全磨滅，他們可以把我趕出家門、可以跟我斷絕關係，但我永遠都是他們的兒子。我身上流著他們的血，不會變的，這是永遠沒辦法改變的事實。我不能讓他們以我為恥，這輩子，我不會讓他們知道。

即使被自己喜歡的人傷害，我還是可以笑得很開心。在家人面前，在朋友面前，我可以的。老實說，有時候，我還真希望自己可以一睡不起。永遠都不醒來有多好啊，為什麼生活中會有這麼多讓自己的失望、難過的事。我已經很努力，很用力的去生活了。我不怕苦，真的，可是，為什麼，我卻什麼都沒有。到最後，我還要說服自己，這一切都是我自己造成的，我根本沒有資格生氣。

頭好痛，我只想睡覺。希望明天早上起床，一切可以當做沒發生。


我的心又被割一刀，之前的傷口還沒好……

我不知道該說些什麼

沒關係

閉上眼睛，我可以撐下去的

我一定可以……