好啦！總算寫到最後了，其實我本來只是想簡單的寫一些想法，但又不改老毛病，扯了一堆。從前兩篇文章一開始，我談自己的想法和心路歷程，然後又跟大家談了一點理論。


現在，我想談「寬恕」。


我，在這樣的偏見目光中成長，應該要憤世嫉俗，應該要怨天尤人，可是我卻沒有。我是一個單純且普通的人，不喜歡記恨，吵架第二天就忘了。喜歡吃好吃的東西，喜歡吃咖哩口味和焗烤的食物，吃太多會膩，又整天喊著要減肥。喜歡看漫畫，打電動，擔心二十多歲的我這樣會不會太幼稚，也擔心報告打不完。考試的時候會臨時抱佛腳，會緊張，考完之後想好好的大玩特玩。

喜歡跟朋友唱歌，一起吃飯，重點不在做了什麼，而是跟朋友聚聚的感覺很美好。有點固執也有點爭強好勝，寧願自己做得辛苦也不想麻煩別人，不會輸不起但會不服輸，別人做得到我為什麼做不到，常常不小心這樣鑽牛角尖。會逞強不代表堅強，但脆弱的那一面，不會讓別人看到。「每個人都應該誓死保衛自己的尊嚴。」我喜歡這句話！有時會莫名其妙的情緒低落，然後開始抱怨為什麼沒有人愛，睡個覺起來又什麼都忘了。


喜歡早晨的陽光，讓人充滿希望。

明知道異男不能愛還是常愛錯，笨蛋。

單戀的滋味很苦，看到類似的情節和劇情就心酸。

不站在男女主角那邊，同情苦戀暗戀的小配角，默默支持。

喜歡樹葉落下的飄零，因為會有「落英繽紛」的錯覺。

當羅斯福路上木棉花開，灑遍滿天的飛絮，也很美。

原本以為通化街的蚵仔煎最好吃，結果在政大和桃園夜市發現更讚的。

我喜歡看到別人的笑容，也喜歡對別人笑。

一直想找機會抱抱人，卻想不到什麼藉口，不坦白的傢伙。

蔡康永不是我的菜，但我欣賞也感激他讓一些大眾對同志有正面的認識。

想去法國去英國去澳洲去日本，卻老是喊窮。

有很多很多的夢想，其中有一個就是能跟心愛的人在一起。

想跟心愛的人ooxx，消音的地方十八禁。


我跟一般人一樣，我正常而且我是同志，直到大學之後，我接受了自己。我知道，有些人歧視是因為他們不了解，在捨去異樣眼光之後，如果你認識或了解身邊的同志朋友，你是否會喜歡他們？我告訴過身邊的一些朋友，而他們，用各種形式接納真正的我。

他們用接納消除我心中的不安，而我發現，心中最不能原諒的人，原來是我自己，我一直沒有寬恕的人，是自己。從小到大，我累積許多負面情緒，我覺得自己有錯，覺得自己出問題，可是卻找不到答案。

「為什麼你喜歡男生？」答案我找到了，喜歡同性的性傾向，就跟為什麼你會喜歡異性一樣，沒有原因，也沒有理由。我一直在找答案的問題，其實沒有答案，也不需要問。


我討厭別人問：「為什麼你喜歡同性？」

我會回一句：「那為什麼你喜歡異性？我的答案跟你一樣。」


我逐漸原諒，也學著寬恕，我感謝家庭給我衣食無憂的環境，感謝陪伴我的朋友，我可以由衷快樂，並且在很多時候感到擁有小小的幸福，這些讓我覺得自己很幸運，而且，因為我的身分，讓我有這樣的文筆，可以寫出我想說的話，想說的東西。

如果你多認識一個人，你就有喜歡他的可能，而喜不喜歡一個人，跟他是不是同志，似乎關聯不大？

至少，我幫當兵中朋友照顧女朋友的時候，他們還滿安心的。(笑)


我希望你多認識我一點，

或許這也是「當我想起」成立目的之一。

平凡、普通、無異於一般人的我，

其實也渴望正面的目光，

渴望友誼的支持。