我一直很想寫一個標題，有關於「偏見歧視」，和關於為什麼我會變成這樣的自己。本篇文章的內容，是我從小到大所經歷過，有許多脆弱、不成熟和負面的想法，如果你不能接受的話，請離開。我並不想控訴什麼，也不想為自己爭取些什麼，我只是想，誠實寫出自己的某一面向。

小時候，忘了是什麼時候開始，發現自己喜歡的是男生，喜歡的是同性，如果真的要給一個時間點，那麼大概是小學吧？我隱約知道自己跟別人不一樣，但懵懂的我，並不覺得這樣有什麼不對，直到後來察覺到不對勁。原來「男生」應該要跟「女生」在一起的，不然就是不正常，就是變態，就是「死Gay」。

男生喜歡男生，會不會是一種絕望？在我還小的時候，在我還不知道原來同性可以喜歡同性的時候，的確是的。我已為我病了，我以為世界上只有我這樣，在大家口中，同志是罪惡的、不正常的、變態的，其實我很害怕，那時候，所有的資訊都來自於身邊的人、電視媒體，沒有一個人說，同志是正常的。

所以我在罪惡感中長大，拼了命的，壓抑想跟同性親密的念頭，像是一種詛咒，既不敢說、也不敢做，喜歡一個人，唯一能做的是沉默。

那是一種絕望的感覺，我完了，死定了，我變態而且不正常，我怕，怕被大家知道，怕丟父母的臉，怕身邊人看不起我的眼神。所以，除了絕望，還有恐懼，我害怕，自己不但會去傷害到自己，也會害到我身邊的人，朋友、家人是不是都會離我而去？我一直有一種孤單的感覺，我的家人，我的朋友，知道我的性傾向，會不會不要我了，會不會離開我了？會不會，反過來唾棄我？


絕望，害怕和孤單的感覺，一直陪伴著我，至少在我小時候是這樣。


喜歡同性是糟糕的，是不對的，是可以拿來羞辱人的，甚至是可以嘲諷訕笑的。一般人大概很難想像，我從小到大，聽過多少羞辱的字眼，死Gay，玻璃，玩屁股啦、變態、這些都是最輕微的謾罵，還有其他更不堪入耳，連打出那些字我都覺得沒水準，種種情緒用語，我都聽過。

那些話一字一句都刺穿了我的心，因為那就是我，你們說的是我，罵的是我，羞辱的也是我。我什麼都沒做錯，為什麼要罵我？我不懂，真的不懂，雖然知道我真的沒犯錯，可是我還是有很深的罪惡感。當你身邊的人都用厭惡的嘴臉，訴說著同性戀罪行的時候，你要用什麼理由，你要找什麼藉口，說自己是可愛的，說自己沒做錯？反正喜歡同性就是該死，我從父親的口中聽到無數次這句話。

我深愛的父親，對同性戀深痛惡絕，那一刻，我絕望了，我再也不敢指望，父母會有接納我的一天，我永遠，只能在他們面前戴上面具。他們所驕傲的孩子，他們日夜期盼能成大器，能夠好好做人的孩子，怎麼可以是一個同性戀？說出來會發生什麼，會有什麼後果，我連想都不敢想這件事。

所有同性戀，都是在異性戀家庭中長大，都必須強迫被灌輸異性戀家庭價值觀。你如何叫一個父母，坦然面對自己小孩是同性戀的事實？那有多難呀？如果我爸知道我就是他口中該死的變態，又要如何調適？我羨慕一些跟家人出櫃，而家人也能接受的同志們，他們的確經歷過許多的努力。而我，一直知道有些事是努力也沒辦法成功的道理。

我不敢打破美滿的家庭幻影，不想成為兇手，即使為此，我必須更孤單也沒關係。我用謊言保護自己，卻讓自己分不出真實虛假，圍繞在別人不懂的世界，連我也不了解自己。首先，我必須面對的問題，就是「自我認同」。

如果我的價值觀跟自我衝突，我該怎麼調適才不會難受？說白話一點，大家都說Gay不正常，可我偏偏是個Gay，這種矛盾讓我痛苦，那麼我應該怎麼樣才能安穩的活下去。


1、拒絕接受自己是個Gay。


2、接受自己是個Gay，然後懷有罪惡感。


3、改變價值觀，接受自己是Gay的事實。


一開始，我拒絕接受，並且恨，我恨這個社會，恨這個世界的不友善，恨他們鄙夷眼光和輕視語氣，就算他們跟你很好又怎麼樣？當他們知道你是Gay，還不是想盡辦法打壓你、唾棄你、罵你。那些偽善的面具我實在看得太多太多了，你們怎麼想像得到，從小開始，我就已經知道人性中冷酷、險惡、假道學、想把所有異己、想把所有跟自己不同的人除之而後快的本性，那些不堪的歧視字眼，隨著言語，進入我的耳中，也進入我的心中。

可是，個性卻讓我沒辦法恨人，所以只有轉而埋怨自己，直到現在，我都不知道有沒有讓這種情緒消失。我不能恨家人、不能恨朋友、不能恨罵我的人，我知道身邊有人是關心我的，即使罵得難聽有些也是無心的，所以我只好恨自己，恨自己為什麼是個Gay，恨自己的性傾向。如果我是個正常人，該多好呀？你看看這句話，正常、不正常？連我自己都認為自己不正常，是不是一種悲哀？

後來，負面情緒消失，我逐漸接受事實，有條件的接受。我在心中築起一道高牆。反正家人不能接受我，社會不能接受我，那麼我就跟大家一起玩吧！玩一個說謊的遊戲，只要我不說，你們永遠都不會知道我是個Gay，我就裝做什麼都沒發生。說謊成為我生活中的一部分，哈哈，不停的說謊，有時甚至於我的演技好到自己都不敢置信。

我正常的不得了，跟同學聊女孩，跟同學逛光華討論AV女優，即使我一點興趣也沒有，還是可以講得興高采烈，反正我已經放棄了，放棄做真正的自己。可是我好厭煩，我膩了，我討厭說謊不停的自己，討厭拼了命笑，想遮掩什麼的自己。

我總是，望著自己的朋友，欲言又止，當他們信任我，跟我聊心事的時候，我卻不能跟他們說我喜歡哪一型的男生，我偷偷暗戀哪一個男生。我聽著他們為情所苦，又羨慕我好像聖人一般都沒有喜歡的人。


好想跟他們說我有，只是我不敢說……。


從來沒有被自己喜歡的人喜歡過，也不知道那種是不是屬於幸福的感覺？如果真有發生的一天，那麼我想我會哭吧？因為我從來沒有想過，這會真的發生，太神奇、太不可思議、而且也太讓人無法控制。會不會覺得不枉此生？會不會覺得高興？或許，上天並沒有眷顧我，給我一個這樣的機會。其實，我連想都不敢想，自己有被對方愛上的資格。

連我喜歡的人，都偶爾有時會罵上同性戀幾句，情何以堪。我不應該去碰那些異性戀男生，這樣是不對的，身為同志的我本身已經是個錯誤，為什麼還要錯更多？不停的自責像利刃一樣劃過我的心。別再想也別再牽扯進去了！我告訴自己，冷眼旁觀這冷漠的一切，封閉自己吧！這是最好的做法。

這樣下去好累，我因為說謊而內疚，朋友愈多，就要撒愈多的謊，所以只要沒朋友就可以了吧？我將自己封閉，將心和身體隔離，這樣，對我也好，對身邊的大家都好，只要我一個人孤單就好，沒有必要再演戲了，因為我真的累了。而這個時期，大概在高中。


或許，

我已經習慣孤單，

封閉自己的心對我而言並不困難，

冷眼旁觀並不是一種隔離，

反而讓我活得容易，

如果，

我認真的過生活，看待身邊的人，

我如何調適他們歧視的言語、歧視的行為，

和不一樣的目光？

所以，我不在乎，不在乎他們對我做什麼。

即使不在乎是假裝來的也沒關係。

笑和哭，在一線之間，我學會在想哭時笑。

快樂和痛苦，在一念之間，我學會苦中作樂。

真實和虛假的面具，有誰看得夠多，

又有誰能夠看得透徹？

溫暖內心不再想讓人碰觸，隔離。

冷酷眼神是保護自己的最後防壁。


罪惡感曾經多到讓我麻痺，

如今，

我只想做我自己。