我告白的第一個對象，結果最慘，因為他說了出去。雖然我早就有這樣的心理準備，可是，還是比預料外的痛苦。有時候，回想起那段過去，心中一陣寒意，被對方疏遠、關係絕裂，被班上的同學用異樣的眼光看待，還要費盡心思不讓謠言傳到父母耳中。那時候的我，好累，當然也想過了斷一切。

沒有人站在我這邊，我到底做錯什麼？那些同學們有意無意的嘲諷，在我背後也不知說了多少壞話，我裝聾作啞，假裝什麼都沒看到，沒聽到。回到家，也要擺出笑臉，當我難過的時候，沒資格哭的。不然他們問起來，我要怎麼回答？因為我是同志而且被班上的同學知道了嗎？

呵呵！父母寧願我打假鬧事加入幫派，寧願我考試做弊被記大過，都比我是個同志好。

我不甘心，卻無能為力，所以我把自己孤立，也學著冷眼旁觀，學著不去在乎，這些東西我在很小的時候就學會了。

或許這叫早熟，我從什麼時候開始，就知道社會是現實殘酷的？環境逼我戴上面具，一個異性戀的面具，我的演技都快要騙過自己，有時候，我還真的以為自己喜歡的是女孩。可是，夜深人靜的時候，騙不過自己。

我學著跟人保持距離，即使他們再靠近我，也不會知道我是同志那一面。曾經，我有一個很好的女孩朋友，我們往往天南地北的談天，她跟我無所不聊，也常談起她的男朋友，而我也考慮告訴她我的身份。

一次，我們跟一群同學聊天，剛好聊到同志的話題，我笑著靜靜聽著大家的想法。突然，我聽見她說：


「男生跟男生好噁心，真變態。」一瞬間，我愣住了。


我忘記她後面說了些什麼，應該也不是什麼好話。我只是尷尬的看著她，如果她知道我是她口中所謂的變態，那我們還會是朋友嗎？如果我跟她說我是同志，那麼，她是不是也要為了我們的友誼，假裝自己能接受，或是，因此而修飾口中的用語？

那一天，我想了很多。

如果，我跟她說了，會怎麼樣？

逼別人接受自己是同志，也是件自私的事吧？

所以，我更慎重的保護自己。即使封閉起自己的心，笑容，還是可以騙過別人。只要在沒人看到的地方，我才能脆弱啊？


我常常在新聞臺上面，

用文字表達一個脆弱的自己，

真希望，

真實生活中，有人能告訴我，

別再逞強了……。


我常笑，因為這樣，我可以忘記怎麼哭。悲傷的一面，只有自己知道就好了，別人眼中，我是個乖小孩，聽話且不讓任何人擔心的好學生，我總是，努力的演好這個角色。我充滿精神，永遠以微笑對人，那個笑容，總可以讓別人以為我沒有什麼煩惱。


讓別人這樣認為就好……。


如果我真的難過，就在洗澡的時候傾洩，邊用拳頭打幾下牆壁，小聲一連串罵幾句髒話。然後，看著鏡中的自己，水滴從髮稍落下，流滿了我的臉，這樣，就看不出來有沒有哭了……。揚起嘴角，那個笑容，還是可以騙過很多人。


好多個為什麼，為什麼想抱人的總是我？

為什麼愛上別人的總是我？

為什麼難過的總是我？

還要，假裝一切都沒發生過？

是嗎？

這樣的我？

是堅強還是脆弱？


拿起毛巾抹了抹臉，

出去浴室還是要露出笑容，

其實，

生活就是這樣，

從來不讓人多做選擇。