對我而言，朋友真的是一本一本的好書，像是李安（此安非彼安），和我討論問題，總是使我受益匪淺。有些問題確實是我想得不夠周詳，有時候也使我觸類旁通。當然我覺得我們越討論離國考會越遠，因為所謂的現行的「學問」或「知識」都是建立在一些現存的框架、前提與脈絡之下。

最近也對我的一些言行作檢討，最直接的想法就是：我為什麼要怎樣怎樣，為什麼不專心怎樣怎樣，等到怎樣怎樣再怎樣怎樣。這跟我兩年前幾乎同一個時
間，所產生的疑惑相同：

http://mypaper.pchome.com.tw/news/tallwood/3/1275736261/20061119011920

「有時候聽到有些人說：「如果沒有什麼○○，根本就不用討論什麼〤〤。所以還是先努力準備○○就好了。」之後或許一部份的人有了○○，但是之後他們就再也沒有時間去討論〤〤了。我希望你懂我這句話的○○〤〤能夠用以代稱那些事物，或許你也會有跟我一樣的失落感。」

那時候因為現實的考試壓力產生了很大的疑惑，現在看到很多人已經取得了○○、已經取得了「怎麼樣」，內心再次有疑惑，我想對我而言是很正常的。至於別人是否會開始討論〤〤或怎樣怎樣，那是他們自己的選擇，我只回到我自己的身上猶疑。我是不是應該單純一點，至少成為一個比較專心致志於自己事務的人呢？

我感謝我神往已久的朋友曾經給我的一句話，這句話我終身受用。我曾經對他提到了這樣的煩惱，他跟我說：「這種事情沒有該怎麼做，只有一個判斷標準，那就是你想要成為怎麼樣的一個人？」

你想要成為怎麼樣的一個人？這個問題真的太難了。我已經過了我人生三分之一以上，我還是不知道我想要成為怎麼樣的一個人。但是我可以很確定的說：我不想成為哪些人。

我或許想成為一名司法人員，但是不想成為看似功成名就而經驗豐富，卻只會援引自身經驗，實則早已經失去自我思考能力，只會利用權勢不問說理的司法人員；

我或許想要成為一名教學者，但是不想成為言行不一致，以高威低，而非在知識殿堂以學問說服他人，失去學習者信任的教學者；

我或許想要成為一名公職人員，但是不想成為諉過而畏懼擔當責任，試圖無責一身輕，動不動就只會說上級未下指令的公職人員；

我或許想成為一名父親或丈夫，但是不想成為一個缺乏耐心與信心，只專心於個人事務，卻沒有辦法花費時間與心力的父親或丈夫；

我或許想要成為一個受歡迎的人，但是不想成為一個鄉愿而是非不明，見人說人話，對於自己堅持的信念一轉頭就鬆口的受歡迎者；

我或許想成為一名夢想家，但是不想成為一個以夢想為名，把義務責任視若敝屣、實際上夢想只是藉口的夢想家。

我還是不知道我想成為哪一個具體職業或是角色，但是我不想成為任何一個我不想成為的失敗案例。這些案例都是我親眼目睹，並且對其言行感覺極度的厭惡而不屑，然而我卻很可能成為這些自我厭惡的角色。而每一個零碎的決定，都會逐漸左右我成為哪一種人。

我感謝我的朋友，知名不具的O先生，當我對自己困惑的時候，我會常常想起這句話：我想成為哪一種人？

我想成為的人，或是我不想成為的人，都會影響我每一次的決策、決定。而我的決定或許是自以為是、頑固或是剛愎自用的，我也需要我的家人、師長、朋友給我勸誡與責備，當然我愚劣的個性未必能夠每一次都聽得進正確的諫言，但我一定會謝謝你們的建議，並且重新反省，勇於承擔。至於說我天真理想不會使我氣餒，只會讓我知道你已經老了。XD

因為我還不夠明確地知道自己想要成為哪一種人。希望「再」兩年之後我還會有相同願意反省、檢討的動機與勇氣。