如果要死了，我要和ＸＸ說……

　　很多人都是那麼說的，說如果死期不遠了，他們希望和某個人說出那段藏在內心的話，尤其想感謝某些人。

　　話為什麼要藏起來？直到要死了才要說呢？我想著。

　　如果我要死了，我有什麼想跟人說的呢？沒有！沒有！因為我還是覺得算了，都那麼久沒說了，就別提了。

　　我不想對父母說什麼感謝的話，我也不知道為什麼我會這麼想。他們生我，也養育我，讓我有能力獨立生活。我曾經對父母的學識經歷感到丟臉，也曾經真心的覺得他們了不起，也曾經是那麼的依賴他們。

　　『依賴並不可恥，我們出生時依賴父母，臨老了也得依賴別人才能生活。』星期二最後的十四堂課的這段對白，讓我想了很多事。

　　真奇怪，小時候總要跟著父母，前後的跟著，最好被抱在懷裡。什麼時候開始不再被擁抱，甚至拒絕被擁抱。我都忘光了。

　　依稀的記得去親友家時，父母總是我的地球、我的世界，我就像衛星一樣的繞著他們打轉。就算沒在他們身邊，他們的身影也總落在我眼底。我總是不安的探尋著他們的身影，害怕一個不小心就要失去依賴的人。

　　等我長大了，我卻廻避著他們。我望著他們佈滿皺紋的臉及手，看著斑點不斷的攻城掠池，擴張它們在人身體的版圖。我害怕，有一天我也會那個樣子。

　　「妳那裡有沒有錢？我沒錢用了！」我望著我的父母，幾時起角色對換了。我不再是那個找遍理由向他們要錢的人，他們成了向我開口要錢的人了。

　　以前向父母要錢時，總要找盡一堆理由，如果沒有所謂的正當理由，我還真的不敢說出半句。現在我的父母向我要錢時，我卻生厭了，害怕了。

　　留不住的錢財，向肉包子打狗一樣的有去無回。我困惑著，照養他們不是我應該做的嗎？為什麼我卻不想那麼做呢？為什麼會有種被掠奪的感覺？？

　　我害怕回家時，聽到家裡什麼壞了、什麼不夠了，那都表示我得出錢。我也害怕誰的哪裡不舒服，誰又傷著了。我總覺得沒有足夠的存款去支應這所有的一切，我總是先顧著自己，總想著有一天等我有錢了，大家就可以幸福的生活了。

　　我可以很大方的說，那就買吧！那就換吧！想怎麼做就怎麼做吧！

　　可我不能，我知道我賺得不夠。我也知道不甘於虐待自己，讓自己的物質享受被降低。

　　我大可以少買幾件衣服，也可以用較差的東西，省下的錢還可以拿回家用。只是我做不到，我有時會覺得我太自私了。偏偏我又不夠自私，不然我才不會有這樣的慚愧感。

　　只有我一個人吃很貴的大餐，雖然那些錢都是我努力賺來的，我理所當然有資格這麼使錢。

　　可我卻有時感到慚愧，對於我的父母。

　　「我以後長大了，會好好的養爸爸和媽媽。」媽媽總愛提起我小時的童言童語，她總是笑得那樣幸福。可我真的長大了，卻讓她失望了。

　　「姐，不要給媽媽太多錢啦！妳看家裡的桌上又出現簽名牌的報紙，她又在簽了！」我多給的錢，都變成數字的遊戲，在媽媽以小博大的夢想裡。

　　我不知道了，我只知道我不再縮衣節食了！也不再給媽媽過多的錢，也不給爸爸了。事實上我很少給他們，因為我覺得他們都會用掉，可是錢不就是拿來用的嗎？可我卻在乎著怎麼用，因為那是我用命換來的辛苦錢。

　　如果我一直都把錢給他們，等哪一天真的病了、死了，需要用錢時，我可能拿不出錢了。我那麼的想著，所以我開始想要把錢藏起來，不讓他們知道。在他們的認知裡，我賺得不多，一個人生活的也沒有很好。

　　事實上我用的東西也沒有很差，甚至我偶爾會去餐廳吃好料的。而這些都不能讓他們知道，那是我獨享的秘密。

　　有時我也很困惑，為什麼要等到病了、死了，才把錢拿出來用呢？不是活著好好的使錢才有意義嗎？可是我不是有錢人，也不是那種很會賺錢的人。我只是個領死薪水的工廠作業員，每個月幾乎都是月光光族的固定成員，薪水不過是數字。錢今天進明天出，不出一星期付東付西後，只剩幾千元過到下次領薪。

　　這樣子的我，能給多少幸福給生養我的父母？？

　　愛要及時，行孝也要及時，可是我卻沒那麼做。雖然我知道我也應該要那麼做，畢竟我的父母能有幾年呢？而上天又給了我們多少時間呢？