這幾天...

所有一切都好煩...

只有在這裡我才能放心說出所有心裡話..

你看到也好沒看到也罷...

我只想說出來...




首先是AMY...

我覺得...

我們當朋友真的當的很累...

為什麼我跟其他人不會..

而你跟其他人也不會?

難道我們的磁場真的那麼不和?

前兩次的大吵...

說穿了...

過去了就別再計較...

這次的大吵...

起因只是件微不足道的事...

而後...

基於以和為貴...

我解釋了我道歉了...

而後...

倔強的你不肯講話...

依然以眼淚解決...

而倔強的我..

也不想再去放下身段迎合你...

然後...

我們心中都燃燒著憤怒...

過了段時間...

我們各自有了新生活...

或許應該說我有了新生活...

你的週遭每天都圍繞著好多人...

你是好多人的生活重心..

好多人喜歡你在乎妳...

你看起來過的很好...

甚至比以前還要開心...

而我...

找了好多人...

但沒有一個人真正踏進我的生活圈...

說真的我變的很悲慘..

比起你來...

我過的很悲慘...

有時候我會很想哭...

想著難道當初我真的該放下身段不斷的去找你求合?

但...

"為自己留點尊嚴吧!"

這句話點醒了我...

我為何要為了一段友情..

而放下自己所有尊嚴...

我不想當哈巴狗...

整天八著你不放...

所以我離開了...

我不在去迎合你了...

我不在去找你甚至...

也不在去找那些跟你很好的朋友...

6.14....

我幾乎不在去找他們了...

現在...

我常常一個人坐在位子上...

一切的一切讓我生氣也難過...

如果當初一年級我就不是跟你當朋友...

那麼現在會如此嗎?

說真的...

我很後悔跟你當朋友!!

我更後悔...

為什麼當初要填振聲資訊科...



填了資訊科我也失去了未來...

跟我同等成績的都報考了別科系...

而我呢?

繼續在這裡打混摸魚...

何必?

我的未來我的人生就這麼耗在這裡嗎?

朝著我不喜歡的方向前進嗎?

會不會太可悲了?

我不喜歡讀這個...

但我卻不知道我能去哪...




再來...

寒...

我喜歡你...

這很多人知道..

但...

我卻很努力的想放棄...

因為...

有個她也喜歡你...

而她在你心裡是特別的...

你為她親手做卡片...

為她慶祝生日...

為她展現笑容...

而我什麼也沒有...

當初他們不斷的要求你送我個禮物...

但你最後仍是拒絕了...

我很明白...

你不喜歡我...

對嗎?

而她...

就我所知...

她是個很好很好的人...

大家都喜歡她...

胖子喜歡她...

班上好多人喜歡她...

你曾經喜歡過的女生喜歡她...

你也喜歡她...

她真的好好噢...

擁有好多人的喜歡...

我承認我比不上她...

她完美優秀...

而我...

一點優點也沒有...

說穿了...

國文好.個性好.

這兩點早就已消失了...



最近一連串的事情讓我崩潰到想哭...

好難過好沮喪好傷心...

卻又無法對任何人說出真心話...

我的真心話...

我很怕寂寞不喜歡一個人...

不希望你們去找AMY不理我..

但卻倔強的說自己一個人很好

我很想轉系..

但面對家人的要求我卻不敢反駁..

其實我想說請讓我擁有自由的人生..

我想繼續喜歡你..

我想不顧一切說出口..

但卻自卑的說出放棄..

沒有人真的了解我的想法...

我也不敢說出口讓人了解...

人生活至此...

真讓我覺得不如重新投胎..

這麼茫然無助...

這麼沮喪難過...

這麼的失敗...

活了17年...

到頭來什麼也沒有了...

什麼打工經驗什麼真誠友情什麼可貴愛情...

全都是一場空...

我...

真的好想去燒炭死一死算了...