今天應該要心情很好才對...

可是我卻感覺心情糟透了...

是因為腳痛?

還是因為心痛?

還是因為...

那些煩人的事?

不曉得怎麼說...

今天跟XX的互動也算很多啊...

今天排球也贏了啊...

今天發生的一切感覺都很美好...

我卻覺得心情很糟?

是因為什麼啊?

放學等FIRE BON...

一直等一直等...

等了好久好久好久...

等到...

心情又開始不好...

然後熊跟香菇還有鄧鄧...

已經從我面前經過了兩次...

我才打電話給他...

結果他叫我先去市區等他= =

我忍著腳痛...

心情很糟很糟的走著...

一個人走著...

走到半路遇到他...

然後他叫我在那裏等一下...

他馬上就來...

然後我就站在那裏等...

也是一個人...

不知道該怎麼說...

很不喜歡"一個人"的感覺...

好像...

沒有人會在乎自己...

有我沒我都沒差一樣...

就算我消失了也不會有人難過的感覺...

很多人說我想太多了...

但我就是不喜歡一個人的感覺...

不知道該說什麼...

今天的分數...

也是一個零分...

這個月才開始幾天啊...

就已經有好多天的零分了...

心情不好...

想離開卻不知道能去哪...

想休息卻找不到避風港...

想放棄一切...

卻不願意放開手...

想重新開始...

卻跨不出第一步...

好多的"想"好多的"卻"...

總是為自己找著理由...

為自己辯駁...

即使明知道該怎麼做...

卻拿不出一丁點的勇氣...

拿著書冊翻閱曾經...

才發現...

過去好難面對...

對於過去不能釋懷...

想放手卻依然掛念...

對於現在無法前進...

想跨出去卻沒有勇氣...

對於未來更是束手無策...

曾經曾經的夢想...

曾經曾經的過往...

曾經曾經的記憶...

依然鮮明在腦海裡...

但是...

曾經曾經的那份勇氣...

曾經曾經的那份衝動...

曾經曾經的那份勇往直前...

卻怎麼也找不回來...

開始放棄了曾經曾經的那個目標...

開始放棄了曾經曾經的那個夢想...

也開始放棄了曾經曾經的那個希望...

放棄了曾經支持我追尋的人...

放棄了那麼多的一切...

以為放棄會過得更好...

卻發現放棄後...

生命漫無目標...

渾渾噩噩的過日子...

對於任何事都不在乎...

什麼事都激不起興趣...

比以前更加的混...

現在不想上課也不想放假...

似乎發呆變成了我最想做的事...

但只要一開始發呆...

最初最初的夢想就跑出來...

似乎鼓勵我繼續下去...

但是...

想了那麼多...

看了那麼多...

經歷了那麼多...

才終於終於發現到...

即使多麼的喜歡那個夢想...

即使多麼想要堅持下去...

卻仍是不可能...

因為...

那麼多的人比我厲害...

比我擁有更多的才華...

國中的時候沒有見識過所以不知道...

直到上了高中才終於了解...

原來自己以為的不錯...

自己以為很厲害的那份驕傲...

在別人眼裡看來是多麼可笑...

比我厲害的人到處都是...

隨隨便便就有好多好多...

而我呢?

相較之下差遠了...

那些曾經曾經的夢想...

是遙不可及的吧...



心情不好就開始胡思亂想...

明明放棄了為何還要留戀?

就像曾經有人問過我...

明明喜歡為什麼要放棄?

我不知道解答...

或許是缺乏自信...

也或許是...

找不到能陪我一起走的同伴...

或許是我無法敞開心房...

畢竟曾經面臨了那樣的背叛...

要再敞開心房很難吧?

推心置腹卻換來無情的背叛...

因為那次的事...

所以我才會這樣緊閉心房...

似乎沒有人能再踏進我的內心世界...

表面看起來我似乎都很開朗...

其實心裡有好多好多的秘密...

找不到可以講的人...

我還在等待我的那台垃圾車...

等他到我面前...

讓我把所有的秘密都倒進去...

可是等不到...

曾經嘗試過...

但是等不到那樣的垃圾車...

因為祕密還是一直被講出來...

所以又把那已經敞開一點點的心房...

掛上一個密碼鎖...

等待有人能猜出那個密碼...



算了...

越想心情越糟...

心情糟真的能打出很多東西...

自己看到都會哭的那種...

唉...