。席坐夜晚的寧靜

　　記得以前，心性時常浮躁的時期，我經常一個人在夜晚靜坐。
　　等到那一天的躁動都靜下來之後，可以好好的安靜思考。
　　那時我才逐漸明白，躁動以及冷靜都是兩極化的反應，其實並無差別。
　　真正重要的，是思考。
　　以及。
　　原來我已不懼怕黑暗的理由。

　　過了多年，我已很少在靜坐，甚至忘了這個不自覺的習慣。
　　這些年，我走在有人群在的地方徘徊，旁人自清般的思考琢磨。
　　我多了幾分銳利，卻少了以前的安靜。
　　直到我停下腳步，不經意的關上了燈火。
　　才忽然想起，我不再恐懼黑暗存在的理由。

　　那是頭一次我感到自己私慾存在的時候。
　　我第一次體會到，因為自己的自私，而莫名的要黑暗來承擔恐懼。
　　因為我無中生有的恐懼，招來的厭惡感，對於黑暗來說，其實是種不公。
　　無論黑暗是什麼角色、如何存在。
　　對於萬物來說，我第一次對身為人類，感到無比自大的可悲。

　　為了無形的黑暗落淚，是種很特殊的放手。讓我不再心懼黑暗。
　　為了自己遮蔽的醜陋哭泣，是要把自己的眼淚清濁辨識清楚。讓視野再擴大。

　　或許，我找到的不是空。

　　。寧靜的背後

　　在我的心境裡頭，是一片清湖。
　　湖旁有塊大石，名為「禪石」。
　　坐在那禪石上觀望著湖面的波紋的是我。
　　儘管我時常在寧靜中思考，卻也曾思考過寧靜本身。
　　我寧靜，是為了什麼呢？

　　我想要掌握，掌握每一條心性的牽動。
　　我想要理解，理解世界之大的氣闊。

　　但是禪石上觀望湖面的自己，卻不是氣度非凡的老者。
　　我雖知自己的情緒，已少有波動，卻仍還不足矣。
　　看待比自己年長的長輩，我總是會問問自己可以理解多深。
　　在被現實深鎖的道路上行走的長輩，我是否能看的比他們還多。
　　我之所以學習無情、理解感受，只是因為我需要有能夠對等的器量，來以一個人對人的立場，看待長輩、看待父母，同為人類所存在的醜陋。

　　醜陋容易是單純造成的，而單純更容易看的見渺小。
　　所以單純本不是壞事，只是渺小而已。

　　於此，我不斷的考驗自己的器量。
　　而寧靜的背後。

　　是我太年輕。

　　鷹　100330_

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