。人生選擇的自由意志

　　十七歲，高三那年。
　　在那必須對自己的未來做出計畫以及選擇的階段。
　　選擇率先浮上了檯面。
　　而我草草的刪去升學的道路。
　　於是，剩下的選擇，輕而易舉的將我抬到了現實面前。
　　我知道自己遲早要面對的這塊大石。
　　只是我卻從來沒有說出我究竟想要什麼現實。
　　放眼身旁，一個接一個的為自己想要的未來做足實際的規劃。
　　如今用以不同的腳步在前進著。
　　我予以掌聲，由衷的為他們歡喜。

　　拿現實面正經的看。
　　我也很早就思考過，所謂的「有前途」應該必備什麼條件。
　　可惜的是，這套見解我只拿來套用在別人身上。
　　從來就沒有根據我自己而去刻意培養。
　　不過實際上，這卻是我拿來觀察人類心性的理由。
　　我一直在學習掌控。學習著七情六慾歸零的可能性。
　　於是在這場心靈旅行的狀態下，我很清楚，身旁的人實際的規劃，比照現實，都要比我有前途多了。
　　但當我被說起：「不升學哦？那找間好的公司吧。」的類似祝福之後。
　　我還是得正視這個龐大的社會循環。
　　我要一輩子都困鎖在這般的社會體系下嗎？
　　我淡笑。
　　過分的抵制或歸順，都有可能物極必反。
　　何況我只是想過著自己的生活。
　　而如何在現實中遊刃，這同時也是另一趟學習。
　　只是在關係人中，沒有實際行動，不發一語，現實建設就像是嘴上說說而已。
　　呵，我由得沉笑。

　　。「無即是全」

　　上述提到「七情六慾歸零的可能性」、「學習掌控」。
　　是的，我一直都在思考這種事。從國中時期的有意無意到現在的方向認知。
　　那麼，為什麼我想理解這種事？
　　我沒有過什麼童年創傷，也從來沒有體會過什麼感情的重大傷害。
　　我僅僅是因為「領悟」。
　　在我心靈瀕臨死亡的那年。
　　我被獲准希望而從深淵中爬了出來。
　　當我爬出來的那一刻，我所思考的不是希望帶給我的呼吸。
　　而是仍留在深淵底的悲傷。思考它的存在，以及被捨棄後的它的存在。
　　於是我保留了悲傷。用悲傷去思考悲傷本身。
　　負負未必得正，得出正的結果也不是我樂見的。
　　但黑的染黑的卻會有渾沌的可能性出現。
　　於此，我用我的方式去理解負面情緒的存在價值。
　　漸漸的，悲傷不是依附在我身上的東西，變得是一種精靈般存在的頑童。
　　而既然負已不是我身上的本身，用以思考的角度自然不會以負為優先。
　　我嘗試著以「無」以「中立」去思考。
　　老實說，我得到的非常多。
　　於是我有了自己的見解－－「無即是全」。
　　拿我和友人提到的當範例：「假設將人分成正和負兩種，我所想要理解思考的，便是正和負中間的那一塊，那包含著正和負都存在的灰色地帶以及正和負都不存在的荒蕪地帶（或是遼闊草原）。」
　　也就是無即是全的理論。
　　雖然這可能只是謬論，但如此應用還是讓我受益良多。

　　。捨棄的人生起點

　　「但如此應用還是讓我受益良多」？
　　又何以是應用？
　　回歸現實。
　　生活周遭，多的是把感情債攬在身上的人。
　　有的是被壓得喘不過氣，有的則是樂此不疲。
　　這些生活都是個人旅程，是困囚是自由也都是個人披戴。
　　但是，卻不代表這就是應該的。
　　沒必要把人倫群體套用在我身上。
　　人與人之間的互相道理，是寬闊還是狹小都無法界說。
　　個人修養？還是對他人所形成的個人伸展？
　　是必要的現實圓滑還是應許的生存之道？
　　我以旁人之眼，盡量清心寡情的去正視原本繞在我身邊的世物。
　　什麼忠孝仁義、道德是非。
　　在你們感嘆人心險惡、人為無信的時候。
　　為何不先看看自身的醜陋。
　　人倫道理是清廉，但施行人倫道理的人呢？
　　怕是扭曲，不盡其言所意。
　　不論是多渺小的世物施行，就連行善的時候，請思考自己私慾的走向，及自己無中生有的要求別人的想法。
　　別誤以為自己美化的醜陋是種寶貴的道理。
　　我言至此。

　　應用之技在於，我捨棄了我可以參予的感情糾紛，換來了不知是否寬闊的視野。
　　造就了我的人生起點。
　　無情之路之漫長，理解之心之崎嶇。
　　我深知自己的年輕。
　　往後，期望能看到莫測的自己。

　　鷹　100303_

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