生日快樂。

　　蠟燭上點的火，落的會是蠟還是未完的淚。
　　一句生日快樂。
　　我沒有空去填充。
　　也沒有任何的理由去感受。

　　沒有感到一絲意義，
　　一絲存在。

　　經過了這麼多年，我終究想在這種癥結上，
　　堅持著什麼？


　　碧綠的海，拍打著浪在船邊繫著的黑輪胎。
　　吹拂的風，讓我重獲感受。

　　這裡很清晰。

　　只是，卻是咎著這樣的日子，我才可以感受的。

　　這樣的天，這樣的清。
　　卻是在這樣的日子才得以發現。
　　怎麼想，我都感到一絲彆腳。

　　矛盾。


　　回到家。
　　我在祭壇前靜坐了幾個時辰。
　　詭異的睡了幾個時辰。

　　我明白真正跳不出的是我。
　　束縛的繩，其實是自己套上的。
　　而我又在堅持什麼呢？

　　而我，又在追尋什麼呢？

　　一句話的理由，需要什麼意義存在？
　　一個節日的存在，需要什麼值得支持的梁柱存在？
　　
　　是的，我明白這話語，這節日的涵義。
　　我明白一字一句的動機和目的，
　　我了解這節日一分一秒的理由，
　　這些都是好的，我都知道。

　　可是，我卻因此被栓住了。

　　我並不是執著，
　　我將這視為忌日，
　　拿來作為祭祀連我都不知道是什麼的存在。

　　結果，我是否只是在找塘塞的理由？


　　我不必要擁有祝福，
　　沒有意義存在的東西，對我沒有用處。

　　我可以接受擁抱祝福，
　　我很感激對人的體貼，也很感謝願意記憶的人們。

　　只是，該是互相的東西，我厭惡的存在就越會是攤開。


　　我沒有應不應該快樂的節日。
　　我將我的臥推平台取名為「祭壇」的原因，
　　是為了，讓我靜坐在前的時候，
　　有著更深刻的心，做為思考的出發點。

　　而將我生日視為忌日的理由，
　　不為什麼。
　　只是不甘它以快樂的形式度過。
　　所以才拿了追尋做為藉口。

　　不管是家裡端了蛋糕，點了蠟燭。
　　還是接受了何種的語意傳達。

　　對我來說，都像是洩了氣的汽球。
　　什麼都成無。

　　可以的話，我只希望不要花時間花心力在我的生日上，
　　不要浪費口水浪費錢在我的身上。

　　這日，還是平靜不是嗎？

　　越是被強調，只會讓我感到莫名無奈。

　　平靜，便是鷹最簡易的幸福。

　　　　　　　　　鷹　eagle
　　　　　　　　　　　09.07.15





　　ＰＳ：十八歲了，可是卻沒辦法考照。
　　　　　沒車又沒眼鏡過體檢。
　　　　　想說先去辦個汽車學習駕照。
　　　　　可是又考慮到，我想考手排，
　　　　　家裡卻只有自排車。
　　　　　所以要考手排得要到駕訓班去，
　　　　　但這樣我拿學習駕照拿心酸的不成。
　　　　　明明會騎的會開的都會了，
　　　　　結果什麼都沒有，我烤肉呀！