每天都在煩這些事
真的很怕「它們」來臨
因為怕它們的來臨
我告訴自己要堅強點
要比別人懂事
別讓師長、父母、朋友擔心
但是。。。該來的還是會來
真的。。。我好怕
每天想到都會鼻酸想哭
有人說哭是發洩情緒的方式
可是我哭變成一種習慣
根本沒法子發洩情緒
唯一的方式只有一種
一直睡。。。永遠都別醒來

我最擔心的拔拔和馬麻
它們未了要賺錢
可以說是把身體搞壞了
家裡是做生意的
為了錢他們不顧自己的健康
拔拔做到腳有點站不住
背部「變形」
痛到睡覺翻身時腰部會閃到
馬麻也沒好到哪去
腳站到綠色血管變紫色
比黑青還可怕
加上她的肝上長腫瘤
在活也不過「幾年」（對我來說時間很少）
肝不好。。。
不能過於操勞、熬夜
馬麻都有
真的很心疼他們。。。
馬麻常說「人生無常」之類的
暗指「自己不知能活多久」
說完後她回她房間去
我留在自己的房間
想著她說的話邊流下眼淚

還有我姐的事
說到她。。。就覺得「丟臉」
只能說「做人很失敗」

在之前房東說不租我們房子了（店）
本來已經很煩了
現在連最基本的「生計」問題。。。
也要煩惱。。。
房子是找到了
聽馬麻說那邊很小、會塞車
而且搬過去之後生意不知會怎樣
真的好煩、好亂

還有好多好多
懶的寫了
越想越難過

我從不在別人面前哭
除非他的「話」能正中我「要害」
否則我不可能哭
因為不想別人因為我而影響到
所以才不哭給別人看

學抽菸其中一點是要「偽裝」自己
至少比較不容易被「欺負」
我知道我很笨
用這種方式來保護自己
没人可以保護我
只好降子做

國小同學說我。。。
看起來很強其實很弱
我想。。。滿貼切的
在別人面前我總是嘻皮笑臉
給別人快樂
卻無法給自己快樂
在班上看我笑得跟瘋子一樣
那只是短暫而已
根本不知真正快樂涵義！？
誰能保護我、給我快樂！？

有時真的很想。。。
走到頂樓。。。做件事
有時會覺得。。。
活的好累、好痛苦
馬麻知道我有這想法
他不敢給拔拔知
因為拔拔本來就睡不好
再擔心我就別想睡了
馬麻要我別再想這些
很難做到吧！！
我總是把壓抑的情緒一直忍著
哪天爆發時也代表我「睡」了

我的心事該像誰說？？
誰能告訴我？？

我真的已經「身心俱疲」
真的好痛苦、好累、好煩。。。
好想「睡」~ ~ ~

我這樣算是堅強、懂事的。。。
孩子嗎？？


小小作家：仰羊