2022-02-12 18:54:12↑Recipient 接收者↓

Apologize 抱歉

從來沒有經歷過自己很親的人離去的我,這陣子真的很低落、也很迷茫。感覺自己沒有花更多時間陪伴,因為總是怕打擾他們已經忙碌的生活。感覺自己做的不好,沒有達到她的期望,很虧欠。我就像鴕鳥一樣只想躲起來,不去面對。回憶著她對我說的總總,我真的不珍惜,我知道她很愛我,時常為我代求,她真的比我的母親還要關心我。可是我卻因為許多原因,有時害怕面對她,或是是怕她失望吧。其實這一切都是我自己想的,她希望我成長,也知道耶穌是有恩典的,只要我願意耶穌都能改變的。她看到了我在進步,我想她也很欣慰。只是她走了,我似乎又停下來了。


很多事情無法去做,就連在家裡也是處處限制,只能做別人讓你做的,孩子的媽 就是要照顧好孩子 整理好家,其他都不能做。有什麼想法都是不可以 不行 不能 妳做不了。是不是從小就沒有自我的人長大了也很難有自我?有時候想表達自己的想法和意見,可是自己的辯解是多麼的無力,完全沒有說服力。我很想做自己,可是我自己是誰?上帝造我到底要我做什麼?我的恩賜要怎麼使用?越來越迷失自我。當我想做一些事情時,大家卻還是希望自己能聽他們的建議,不聽最後就是無法繼續進行下去。真的是很沮喪!因為自己不擅長表達,總是要聽別人的,當我表達時,別人又會受傷,覺得我誤解他們。所以我就應該繼續做那個安靜不語 默默做事 沒有自我的人嗎?在家人眼裡我就是一個照顧孩子老公的人,我不需要有興趣愛好,因為孩子老公更重要。我不能傷心難過,這樣孩子會嚇到、孩子會看到母親的脆弱。想買什麼都不行,想學什麼都不行,想做什麼都要報備。

我真的越來越不知道我這個人應該是怎麼樣的,不知道自己愛什麼,熱情什麼。喜歡畫畫、總是被嘲笑畫的不好 不知道在畫什麼。唱歌就說難聽。現在在家做什麼事我都害怕被看見 怕被嘲笑 或許又是我的想法吧。但我就是有這樣的感覺,反正就是什麼都做不好,什麼都做不會。最後似乎就是煮飯 整理家 照顧孩子還可以。但是還是可以更好,孩子應該要教的更好,最好各個都是名牌大學 高學歷 高工資 奧運冠軍。為什麼我們就不能發展我們自己的特色?一定要像別人?我也發現 似乎不賺錢的人就沒有權利發言,或許只是老人家的想法,但是其實社會也是這樣吧。有錢有勢才能說上話。抱歉。今天有些發洩自己的情緒,因為沒人理解、沒人明白。什麼都要聽別人的 沒有話語權真的很傷心。有時候說老公兩句 他還會說妳不也是這樣,你也愛說我。反正說什麼他都能反回來,就連孩子也開始如此,什麼都是媽媽的不對。真的有時候懷疑自己過去這麼久在家帶孩子意義何在?孩子有比較好嗎?

我不知道,但我知道在主耶穌裡,我是寶貝的,是有價值的,但是為什麼我活不出那精彩的生命?活不出喜樂呢?或許我還是太多的自我中心,太多的老我的驕傲,太多的不感恩知足了。願主耶穌繼續帶領我光照我。使我再次站立起來往前行!願我所做的都有主堅立不崩塌!願我做的決定都是合神心意的!

祝福我們每一個人在主耶穌裡找到我們人生的意義 價值和美好!我們都是寶貴的 是神所愛的 就算我們不認識他 他依然愛我們。願我能活出耶穌的生命來!