現在的我正處於 愛妳 不愛妳的中間值

早就下定決心早就不愛妳

但我每天晚上失眠 流淚.. 直到最近

愛你我從來沒後悔

剛開始時..

很多人並不是用支持的態度來看待我對妳

他們嘲笑...說我到底看上妳哪點

我有時也會問問 但是我會堅定的跟自己說 喜歡 看臉嗎?

管他甚麼東西 在我眼裡妳最正

去台南回來後

我已經開始發現 話越來越少 聊的都是那幾句

慘了... 以後不但不是同校

也不能正大光明去八斗子找妳

就連在基隆可能也要躲躲藏藏別被妳所謂的

左右鄰居 三姑六婆給看到....

慘了... 怎麼辦

正好有個辦法 我的疑問 並不是真心的

但確實是我的疑問 我想出來並且是我想知道的答案

其實我這個人...

很喜歡做些事或說些話來讓人家

主動的來關心我 我說一些我想聽到的話

我.. 終於找不到話題了 剛好能問你

"我在想 你到底是 真的喜歡我 還是我被同情了!?"

我想聽到的不是妳的"....."

而是回答對我的感覺 就算是罵我"白痴喔! 問這種問題"

我也會很開心 我卻錯了 直接為這愛情敲出一道裂縫

妳沒回答我 我也只能叫妳別多想

後來... 某人邀我進了會議室 裡面有三個人在

卻有個沒回答我的人 把場面交給了另外兩個人

那個人是妳 妳說"妳們講 我先下囉"

我開始覺得怪"他們是....? 為甚麼不直接找我說"

我該說的都跟妳說了 也想盡辦法說出我對妳的感覺

逗你笑這也已經是必備的 但是...

此刻我已經覺得不對勁.....

另外一個人他對我說了一些大道理 都不是我要聽的

還把我搞到生氣

其實 我想聽的只有妳對我講的 但是...

妳在那天後....

給妳的文章妳沒看

留給妳的言妳沒回

給妳的簡訊妳也沒回

當正想打電話給妳時...

我仔細想了一下.. 我好像不懂整件事了由來

所以去問了一個人 那天到底怎麼回事

他呢!? 他也不會講 所以給我看了

即時通所謂的"歷史訊息"

一看 第一句

"我想很久 我不確定喜不喜歡他"

那個裂縫 已經破碎了

我沒後悔 我沒後悔我做的決定

因為兩方面..

妳不必再假裝了還有我不必再認真的對一個不愛我的人












從分手後 我說了很多謊

占大部份 都是在傷害妳吧

我可能以為這樣妳也會恨我

也可能是因為我在報復

在心裡某個層面我是恨妳的

這我還滿清楚的

又愛又恨..

_____

↑妳知道這是誰吧!?

妳的無名 他常在那留言

妳個能早就知道他是我吧?

在那留的言 是祝福妳的

妳可以這樣當作

在別人眼裡 我可能是默默的在祝福妳

但是...最近想通後

開始覺得自己越來越在傷害妳時

我覺得這是... 一種諷刺吧!!!

情人節快樂阿 甚麼之類的

就當我在諷刺妳吧!!

如果因為我的毒言 妳開始討厭我

請便吧! 請盡情的討厭我吧!~

這樣對妳我都好~










現在..... 我過得很好

只剩下我再等妳搬走 從我心中搬走

妳已經搬出一半了..

我們從來都不是朋友 情人對吧!?

在妳眼裡我只是個"會搞笑的同學"

在我眼裡妳只是個"平常的女同學"

就這樣吧! 這就是我想說的 ------End------


"等我覺得牽絆...斬斷時 我會開"