把情緒一口氣發完就算的  我真的最討厭
事後檢討  根本就想是個情緒發洩跟責任歸屬
如果自己當初也沒這樣做事後檢討還責怪個屁
還說甚麼有話直說  妳說個什麼了嗎

做事做到一身汗  還被嫌的一地爛
什麼鬼屁發表  什麼意見  覺得什麼鬼
檢討到底是要自我檢討還是只要求別人檢討

要求的很多覺得的更多
正負五度的友情到底差在哪

刪去了原本要寄出的信
沒甚麼好說的了  該解開甚麼不重要了
我能做到你們所說的規則
因為我也知道  我們只會這樣
不會在更好下去  沒必要也不值得

我知道我總是在跟自己生氣
我知道我長期的沒和它合好

自我排解  我討厭把情緒附加給對方
沒有誰能夠承受那無理的口氣
和接受那想要發洩的情緒
那是我自己和別人不同
沒有辦法改變  而我也知道我漸漸的在改變

當我和自己打好架生完氣所有的事都變的沒必要
總是不停的未對方找好藉口說好理由想好方法

該說的我會說
其他的 很抱歉

這次我第一次撒嬌至少我自己是這麼認為
讓我欣慰的是我還有個家有個人可以靠

"爸你下班沒?"
"還沒幹麻?"
"沒有，我不想坐公車你還沒下班我就走去好了"
"啊妳要我接我就下班阿"
"噢好阿你下班來接我"

聽到後來我的眼淚是真的要潰堤了
當什麼都不知道的窩心
總是比刻意的貼心來的感人

那些不愉快我並沒有帶上車
在等在的過程中我拼命的整理思緒
眼淚卻不停的想奪框
很想擁抱他  因為我知道他會給我最親切的回應
什麼都不會過問 我知道他會讓我盡情的撒嬌

再一次我深深感謝有家人的好
這是該一在珍惜的感情
這是誰也替代不暸的

我知道我今天不想一個人哭泣
但我還是在這
我知道我今天很想要個擁抱
但我還是沒去
但我很感謝，感謝那段溫馨的對話

一個人所想透徹的事
我就是我沒改變
固執任性還是如你所說

很累今天，在大哭過後更為疲憊。