2004-04-30 15:14:43施佩姍
爸爸的藥罐子
我來這看你。
已沒有瓶瓶罐罐的葯躲在書房的抽屜裡，甚至凌亂的散落在桌上。這頓塞的病房，貧窮的只有嗎啡、止瀉藥、水質牛奶和一沱憔悴的你、充滿著你、新面目的你，一個毫無安全感的老人，你嘴邊逸出的汗像是在呼救。我難承擔的不只是你還有敗破的我。
以前裡，偷看你的日記是我的責任，尋你情緒還有我的名字，哭哭笑笑的看完都是等你睡著時進行著。現在，成堆日記擠在書櫃，我不願意看了，太殘忍，以前之於現在的你絲毫沒有關聯性，你在醫院卻彷彿出門後一直沒有回來，我痴痴的等你，像你一票情人般的耐心。
忘記那是多遙遠的一年，你南下出差返家喝醉了，你醉酒不醒我輕輕按摩你的手掌，感覺到你手紋的粗糙；我哭了，喃喃自語說你辛苦了。那時我二十歲。
現在你癱瘓了，你搖鈴要我幫你按摩，我默念要神佛保佑你不要疼痛，我心碎了，你辛苦了，我已３３歲.
望著你的臉，瘦如枯搞的身形，我常用絕食來報復我自己的不孝，因為我無能像你對我的照顧這樣豐盈，我的頭輕輕的枕在你棉被上，要享受最後的父愛。
我不信愛情的誓言,我相信你對我的愛與忠心，你不能走，因為你愛我，我會跟上天說你還要看我結婚，你未完成使命，我的丈夫一定是你所愛，你要企劃我的婚禮,
你不可以不負責任、不祝福我的未來你就要離開，我丈夫要跟你聊天喝酒聽你吹牛，任憑你玩笑對談戲說過往，你怎麼可以這麼殘忍說走就走?
癱瘓的事實讓我看不到你，你最美的頭頸，裸大的眼睛，渙散成大片記憶甚至不‧願‧相‧信‧你將快步走出我的生命。你是我爸爸阿!不顧我，要走，太歹毒的念頭，枉顧我這樣愛你；我的父親。什麼要照顧我和我未來的丈夫，騙我。
躺下之後再也沒有看過你的後顱，走路很飛快的傲人，堅強的寫字一筆一劃飛舞著，自戀的看著鏡子梳頭，罵我偷喝你便宜或昂貴的酒，深夜裡賞我一顆安眠藥，打電話禁止我深夜在公司逗留，你，你，真的要拋下我，丟棄我們父女深刻的感情，一個人顧自的離開，是嗎?
多少個深夜我黑暗的叫喚你，你‧在‧哪?
床上的你不能活動，苦，我在外面遊魂般遊走，沒你在一起的苦。誰把我心愛的東西全部奪走，工作和爸爸，只剩你給我的禮物，成堆的傷痕與手，狂亂的揮筆的瘋婦。就這樣嗎?我失職挫折時你不會再罵我看著我，一走了之?
討厭的藥，像滿滿的文字鋪陳在書裡，白色、粉紅色、藍色、橢圓、圓形、方形，你所愛的中外雜誌靜靜的躺在桌上甚至蔓延到擁擠的書櫃，我看你與雜誌一樣陳舊臘黃的臉，好想哭。
點滴滴著滴著，延續你的生命如此脆弱的邊際，我不知道你還愛我嗎?記得我們的承諾，接續我們父女身深刻刻的緣分，你不語就是不講話，直視天花板不可動彈，像是被大隕石從天而降壓倒在床褥中，重阿!我推‧不‧開，抱歉...
爸爸父親朋友知己遠方的親人，我常忘記你是我的長輩，風花雪月的談話與啤酒發酵僅屬於我們，我參與你好多，依賴著你匍匍前進的人生終於要劃下句點。
我開始屬於自己，還有你給我的一丁點靈魂，掬起來從指縫中流下，像眼淚一樣渾濁。
再會，我看到藥罐子與自己還有整片的書會想到你愛我，清澈的靈魂與白肉配上大眼的我是你加諸給我愛的禮物，我還是一樣愛你，會去看你，安安靜靜的看你過每一分鐘，滋味很重的承擔著，我的父。
如今 你不說話，你的病床只剩你無奈的眼神與疼痛，爸，我真的好痛...
你是我此生最真最深植的愛。