這些是我從網路上 
辛辛苦苦找來的笑話
要好好滴珍惜唷~
不過有些殘缺不堪
不要怪我啦
1.如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！唉‥可惜呀～
2.經過了這麼久　我終於感鼓起勇氣表達我的愛　我　要　對　妳　說．．．．妳真的好可愛　看到我還會旺旺叫　比其他的狗乖多了耶
3.周公找我聊天下棋　（睡）
4.人不在 有事情請叮咚叫我 不過我沒開喇叭唷！
5.感冒．．別叫我吃斯斯感冒膠囊 吃了會死
6.你看不見我．．你看不見我．．．
7.如果要找我請叮咚１００下〃１００下我就會出現了！
8.你看你的上面！你看你的下面！我叫你看你就看？！你有沒有主見阿？你還看啊？還看！不准看了啦！
9.吃飯中～別密我．．小心我噴飯給你嚐嚐！！
10.讀書苦，讀書累，讀書還要繳學費，不如加入黑社會，有車有權有地位
11.認識你之前我的人生是黑白的，認識你之後我的人生是全黑的！
12.吳念真說電腦會選花生，為啥我倒花生湯在電腦主機上，電腦就炸了．．．？
13.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
14.上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓,，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
15.想要得到ps3的請按ctrl+D
16.霍爾的一棟城堡｛第１集｝；霍爾的兩棟城堡｛第２集｝
17.家屬答禮 死者回禮 阿門
18.遠處看山小，近臥山林涼，風吹草枝擺，低頭敢羚羊。
19.拿佛珠打耶穌!
20.『天這麼黑，風這麼大；爸爸被魚補，魚怎麼還不回家。』
21.肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白
22.今天的月亮好多　　星星好圓
23.正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦...
24.娘這個字有很多用法，你可以叫自己的媽媽，也可以罵別人的媽媽
25.此人照片太帥 , 被奇摩人士搶走了
26.本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!
27.高的不帥，帥的不高，高高帥帥沒大腦
28.色即是空，空即是色，頭腦放空，錢包也空。
29.遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...
30.要感謝的人太多了 還是謝天吧，要寫的功課太多了 還是明天吧
31.笑一笑，沒什麼事情過不了的
32.此人已死.有事燒紙，如果沒紙，那就去死。
33.顯示線上的有８成是離開，顯示離開的有９成在線上
34.不管電腦多進步?效能多高，微軟就是能讓他跑起來像３８６
35.為什麼？我也想知道為什麼啊！為什麼我老爸不是李嘉誠？！為什麼我長得這麼帥卻要掉頭髮，你們兩個那麼醜，卻不掉頭髮？
36.吳淑珍說她已經瘦到連２５公斤都不到，我看她身上的珠寶都不只２５公斤
37.土葬請按1 火葬請按2 分屍請按3 送往西藏天葬請案4 轉接往生者請按0 亂按者我們將把您移送太平間 謝謝 歡迎下次再來.......
38.說的都有道理，做出來都傷天害理
39.媽，你看!那部垃圾車在甩尾耶!
40.要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在
41.以前有個人叫"阿幹"，某天鄰居找他媽打麻將，說:"阿幹你娘咧!?"
42.誰要參加"饑餓到死"，就是餓到死，在策畫中，覺得活著沒意思的都歡迎來參加喔
43.什麼！？你沒有斷背山！？不可能的！每個人的心中都有一座斷背山！
44.上聯：不到萬里長城非好漢.下聯：不吃全聚德鴨真遺憾。橫批：沒錢別看
45.不到上海不知錢少..不到北京不知官小..不到台灣不知文革還在搞
46.肝如果好，只要我喜歡，什麼都可以；肝如果不好，只要我可以，什麼都喜歡。爆肝不好，不要爆肝
47.蟑螂的離去，是死神的追求，還是拖鞋的不挽留？
48.阿扁下台我上台,保證大家沒未來
49.地震的時候，雙手握拳放在腰間；拉長音大喊「喝啊啊啊啊啊啊！」你就知道賽亞人的感受了
50.尋找此人　　請到　　地獄閻羅王黃泉路奈何橋５０４段

1.大家一起來點名
老師點名要求有到的人要說自己的姓加上一個到字.
老師點到王小明,王小明說:「王到.」
老師點到李小華,李小華說:「李到.」
老師要點殷琪時,殷琪卻說:「你們先點,我去上一下洗手間.」



2.大一點比較好
管倉庫的美眉說:「我的庫房好小,不爽!」
要結婚的美眉說:「我的新房好小,不爽!」
做網路的美眉說:「我的機房好小,不爽!」
當軍官的美眉說:「我的營房好小,不爽!」
賣牛乳的美眉說:「哇靠十點了,回家睡覺了!」



3.男人之間的友誼ＶＳ女人之間的友誼
Friendship Between Women:
女人之間的友誼:

A woman didn’t come home one night.
一個女人有一晚沒回家睡覺.

The next day she told her husband that
she had slept over at a girlfriend’s house.
隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊.

The man called his wife’s 10 best friends.
None of them knew anything about it.
她老公打電話給她最好的十個朋友,沒有一個人知道這件事.

Friendship Between Men:
男人之間的友誼:

A man didn’t come home one night.
一個男人有一晚沒回家睡覺.

The next day he told his wife that
he had slept over at a buddy’s house.
隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊.

The woman called her husband’s 10 best friends.
Eight of them confirmed that he had slept over,
and two claimed that he was still there.
她老婆打電話給他最好的十個朋友,有八個好兄弟確定他老公睡在他們家.
還有兩個人說他老公還在他那裡.



4.正有此意
一位古板的老太太看電影時,坐在前面的一對戀人動作過分親熱,
她看不順眼,拍拍男生的肩膀,說:
「這是公共場所,你們難道沒有別的地方可以去嗎?」
男生轉過身對她說「啊!老太太,妳能勸她跟我去就好了!」



5.雷根的幽默
雷根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時,
夫人南茜不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上.
出席者們拼命忍著不笑.
因為,出席者們均是有身分的人物,這樣笑話總統夫人是很沒有禮貌的.
但是情形又非常好笑,大家忍著也難受.
這時,站在麥克風前的雷根微笑著對南茜說:
「親愛的,我不是告訴過妳嗎?在我尷尬時妳再這樣做.」
結果可想而知,哄堂大笑.
南茜也在他人的笑聲中和自己的微笑中站了起來.
這樣,既解除了南茜的尷尬,又疏導了大家的笑意,
充分展現了雷根總統的幽默感和機智.



6.吃鳥食
「蘇菲雅!親愛的,我先生今天早上是怎麼回事?
我還從沒有見過他上班這麼高興過,吹著口哨,像小鳥叫一樣.」
蘇菲雅:「太太,恐怕這是我的過錯.
今天早上我搞錯了一包東西,把鳥食當成普通的早餐給他吃了.」



7.暗示
一個老處女向新交的男朋友說:「昨天晚上,我夢見你向我求婚.」
「那妳的反應呢?」
老處女:「我接受你的求婚.」



8.愛因斯坦記電話號碼
愛因斯坦的一位女朋友,打電話給他,
最後,要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來,以便日後通電話.
「我的電話號碼很不好記.」
「說吧,我聽著.」愛因斯坦並沒有拿起筆.
「24361.」
「這有什麼難記的?」愛因斯坦說:「兩打和十九的平方,我記住了!」



9.人生八ㄌㄧˋ
１０歲看智力.
２０歲看學歷.
３０歲看能力.
４０歲看經歷.
５０歲看財力.
６０歲看體力.
７０歲看病歷.
８０歲看黃曆.



10.中永和的路名
永和有永和路,中和也有永和路,
中和有中和路,永和也有中和路;
中和的中和路有接永和的中和路,
永和的永和路沒接中和的永和路;
永和的中和路有接永和的永和路,
中和的永和路沒接中和的中和路.

永和有中正路,中和也有中正路,
永和的中正路用景平路接中和的中正路;
永和有中山路,中和也有中山路,
永和的中山路直接接上了中和的中山路.
永和的中正路接上了永和的中山路,
中和的中正路卻不接中和的中山路.

靠,好深奧.
下面還有,這就是我居住的城市:
中正橋下來不是中正路,但永和有中正路;
秀朗橋下來也不是秀朗路,但永和也有秀朗路.
永福橋下來不是永福路,永和沒有永福路;
福和橋下來也不是福和路,但福和路接的卻是永福橋.

【註】這是什麼地方,百慕達三角洲嗎?難怪我常常鬼打牆阿!
11.給我報報
民進黨最新民調顯示,陳水扁總統的滿意度只有十八%.
阿扁總統閉嘴一個月,應該會升到二十%.



12.給我報報
為了減少二氧化碳的排出量,日本環保署決定實施熄燈政策,
以後所有Ａ片的拍攝現場一律不開燈.



13.老公使用說明書
【品　　名】俗稱老公,又稱死鬼,正式場合可稱丈夫或先生;古稱相公!
【成　　份】水,血液和脂肪類碳水化合物.
【性　　狀】內容物為細長條塊糖衣片,表面塗層一般為蜜語甜言等不實物,
　　　　　　除去外衣,則呈白斬雞之肉色,外觀也與除去前略有差異.
　　　　　　內容物會伴隨時間演變,出現鮪魚肚、駝背及禿頭等現象,
　　　　　　但仍可勉強使用.
【功　　能】主治單身恐懼及母愛氾濫等精神官能症,
　　　　　　對失戀和相思病也有顯著之療效.
【用　　法】建議一生一片.
【規　　格】通常為６００００至７５０００公克,
　　　　　　如出現特殊情況,請找醫生處理.
【儲　　藏】常溫下妥善保存,室內通風處最佳;
　　　　　　如在室外,則需避免女性成群處.
　　　　　　使用期間,尤忌本產品夜不歸宿.
【包　　裝】各種西服,休閒服,隨季節變化隨時更換.
【有效期限】視幸福程度而定,最長可達一生,最短可能一天就失效.
【核准字號】詳見鑽石婚戒說明書.
【注意事項】本產品僅適用於成年單身女性.
　　　　　　服用時須小心謹慎,如導致使用者出現鼻青臉腫等現象,
　　　　　　須立即停止使用,並開立相關文件,向法院及保險公司申訴理賠.
【禁　　忌】無論什麼時候,都不能說:「好短!」
【特別提示】重感情的女性要特別小心使用!
　　　　　　否則會經常出現心亂,心痛,心寒和心碎等現象.

最後,祝大家使用愉快!



14.老婆使用說明書
【品　　名】民間俗稱牽手,正式場合可稱妻子或夫人;
　　　　　　古稱內人,現在也稱老婆.
【成　　分】水,血液和脂肪類碳水化合物.
【性　　狀】內容物為細長條塊狀化糖衣片,
　　　　　　表面塗層一般為粉底、口紅等化粧物,

10.發明
「我發明了一種裝置,有了它,每個人都可以看見牆外面的東西.」
「但是這已經有人發明過了!」
「絕對不可能!你說已經有人發明過的這種裝置叫什麼?」
「窗戶.」



11.給我報報【時事測驗】
法務部計劃模仿日劇ＨＥＲＯ,拍一齣描寫檢察官的電視劇,
你希望能在這部台灣版的ＨＥＲＯ裡看到什麼?
A.女Ｆ４爆乳.
B.國父顯靈制裁壞人.
C.通緝犯跟檢察官ＦＡＣＥ ＯＦＦ.
D.以上皆是常在電視上看到的答案.



12.給我報報
美國一名姓麥當勞的小偷,潛入一家溫娣漢堡店行竊時失風被捕,
消息傳出後,肯德基爺爺特地向逮捕這名小偷的警察致敬:「您真內行!」



13.打牌
一對盲人夫婦做愛時訂了一個暗號:
男人說「打牌?」女人說「開始」,二人便開始做愛.
隔壁小男生經常聽見兩人打牌,心想:他們是盲人,怎麼打牌呢?
便乘他們兩人「打牌」時偷看.
一看,「原來如此!」
有一天,小男生看到男盲人出去了,便溜到盲人家裡,對女盲人說:「打牌?」
女盲人說「開始」,便開始作愛.
小男生能力很強,到達高潮時,女盲人連誇「好牌」.
到了晚上,男盲人想與女盲人作愛,說「打牌?」
女盲人說:「你白天不是打了一次了嗎?」
男盲人一聽大驚,急呼:「不好,有人偷牌!」



14.關錯鳥
有位護理長在醫院上班,整理阿桑病歷的時候,護理長喵了喵病歷上的名字,
很訝異的說:「誰啊!?誰的名字叫『關錯鳥』啊?」
旁邊的人都嚇到了!
其他人便很小聲的說:「不是啦!護理長不是關錯鳥………」
「阿桑的名字是…………關金鵲.」
當時阿桑也在旁邊.
後來聽說阿桑就一直很不爽………………
我老爸姓「金」啦!



15.悲喜劇
老師:「請你說出悲劇和喜劇有什麼關聯性?」
阿明:「當沒有人買票看喜劇的時候,喜劇就是一場悲劇.」



16.一以蔽之
有四位同學參加入學考試,不知結果如何.
聽說某「半仙」很靈,就結伴去尋問.
半仙不語,只伸出一隻食指,四人不解.
旁邊的助理就說:「天機不可洩漏,四位請回去吧!」
放榜後,只有一人考取!
考取的這位喜出望外,逢人就誇讚半仙真靈驗.
別人聽到之後,潑他冷水說:這算哪門子的半仙?他根本就是瞎猜瞎扯!
如果沒有人考取　→　就是一定考不取!
如果一個人考取　→　哈!你看吧,真準啊!
如果兩個人考取　→　就是有一半會考取!
如果三個人考取　→　就是有一個人會考不上!
如果四個人全取　→　就是一定考的取!
不管結果如何,他的「預言」一定都是對的!



17.甲乙丙丁誰最醜
有一天,阿明問爸爸:「路人甲乙丙丁誰最醜?」
爸爸:「嗯………不…知道ㄟ!」
阿明:「爸你很笨ㄟ,是甲啦!」
爸爸:「為何是甲?」
阿明:「因為甲卡賣!」(台)



18.水溝裡的金幣
有一天早上,一個小朋友走路去上學,途中看到一個清潔工在清理排水溝,
好奇地停住腳步說:「前幾天,我哥哥的一個金幣就是從這裡掉下去的.」
清潔工人的眼睛頓時一亮,故意漫不經心地說:
「小朋友,快去上學吧,上課要遲到了!」
放學後,小朋友背著笨重的書包回家,
看到清潔工還在排水溝裡滿身大汗地翻動著污水泥沙.
看到小朋友,清潔工人直起腰問道:「你確定金幣是從這裡掉下去的嗎?」
「對呀!」小朋友說:「第二天我爸爸就是從這裡撈出來的.」
1.有一位帥哥一直在看我
中午去吃麵,點了一碗餛飩麵,然後在餐廳的中央位置坐了下來,
剛要吃,手機響了,因為餐廳裡太吵,便到門口去接.
等我接完電話回來,我的座位對面多了一個男生.
可能是餐廳裡沒位子了,才坐到我這邊來的吧?!
我也沒多加理會,端起餛飩麵就吃.
突然間,我憑著少女特有的敏感,覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己.
說真的,我對自己今天的打扮是很滿意的!
稍微化了一點妝,長髮飄逸,身材婀娜,又穿了昨天剛買的一套新款時裝,
站在馬路上就是一幅美麗的風景.
我心裡暗想,現在的男生都這麼色,看到美女就發呆,像丟了魂似的,
我倒要看看他長得怎麼樣.
猛然一抬頭,正好和他的眼神相遇,他可能沒想到我會這樣看他,
眼神忙亂地躲開,一副猝不及防的樣子,臉也有一點紅了.
沒想到是個帥哥,而且還會害羞,這樣的男生現在恐怕不多了.
我端正了一下坐姿,盡量保持優雅的吃相,
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇,並借此機會快速地偷看帥哥一眼,
那個帥哥還在看著我,而且是一副欲言又止的樣子.
我再一次偷笑,他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子,真好玩!
萬一他真的跟我搭訕,我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候,帥哥終於開口了:
「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的,妳的那碗在前面那張桌子上……」



2.永遠不再來
一位法國著名的幽默作家到一家餐廳去吃午餐.
由於菜色太差,不好吃,作家只吃了一半就不吃了.
「經理先生,請過來.」
經理:「先生,要結帳嗎?」
「讓我們來擁抱一下吧!」
經理:「什麼?」
「讓我們來擁抱吧!」
經理:「為什麼呢?先生.」
「要告別嘛!今生今世恐怕我們再也不會見面了.」



3.我要對你說
太對木說:「你的那個好長喔!」(羞)
大對犬說:「你以為你是蔡康永啊?!」
扁對匾說:「才敗選一次而已,就搞自閉啊?!」
或對國說:「幹嘛耍自閉阿?要多出來走走哦!」
古對居說:「哇～你留長頭髮,自以為龐克風嗎?」
大對太說:「你褲子拉鍊沒關好,東西掉出來了!」
杏跟呆說:「怎麼樣?我下面的頭跟你上面的頭一樣大!」
布跟希說:「雖然你頭上打了個ｘ,但是我們合作可以當總統哦!」



4.宋朝康熙
骨董家對舊書攤的老闆說:
「昨天我在舊貨攤上買了一部康熙字典,是原版的,印得很好呢!」
舊書攤老板諂媚地說:「你買的那部康熙字典可能是宋版的?」
骨董家很得意地答道:「對呀!如果不是宋版的,價錢也不會那麼貴!」



5.四封斷頭信
科學家戴辛有次交給著名影星凱薩琳‧赫本(Katharine Hepburn)一個劇本.
赫本看後便坐下來寫信:「親愛的戴辛先生,
承你送給我這樣一部動人的劇本,我非常感謝!劇本很有趣,只是……」
寫到這裡她停了下來,不喜歡信裡的虛偽口吻,
於是用另外一張信紙再寫:「親愛的戴辛先生,
我用心看了好幾次,還是不明白這個亂糟糟的劇本說些什麼……」
她再次停筆,從頭再寫:「戴辛先生,
我從沒見過這樣無聊而又令人喪氣的劇本……」
不行!她認為說得太過火了,又改寫為:「親愛的戴辛先生,
承蒙眷顧,不勝感謝,可惜工作繁忙,無暇抽身……」
還是不行,為什麼要說謊呢?
後來她和朋友談起這件事情,朋友問她最後結果.
她說:「我把四封信裝進一個信封,統統寄給他了!」



6.以子之矛攻子之盾
第二次世界大戰後,
德國著名的樂隊指揮布魯諾‧華爾特(Bruno Walter)到了美國.
他首次指揮紐約交響樂團時,發現第一大提琴手華勒斯坦(Wallerstein),
無論是彩排或正式演出時,都有意不聽指揮.
「您是一位志向非凡的人,華勒斯坦先生,但您的抱負是什麼呢?」
華爾特沒有當眾責怪他,只是請他來個別交談,指揮家的態度非常友好.
「成為一名指揮家.」華勒斯坦回答道.
華爾特笑著說:「那麼,當您成為樂隊指揮時,
我希望您永遠不要讓華勒斯坦在您面前演奏.」



7.當過小孩
破鼓吹:「我要一張半票,謝謝!」
售票員:「不行!小孩子才可以買半票.」
破鼓吹:「對啊!我以前也當過小孩子的.」



8.免費計程車
一位父親打算帶著他的妻子和孩子到城裡去.
他攔下一輛計程車,然後問司機:「請問到城裡要多少錢?」
司機說:「你和你太太每人三百元,四個孩子完全免費.」
「快跳上去,孩子們!」父親馬上對孩子說:「你們免費乘他的車子,
我和媽媽會抄進路去的.」



9.吃人夠夠和不堪其擾
有一天小明想要吃乖乖,但是沒有錢,
於是他就寫了一封 e-mail 給坐在客廳打電腦的姊姊,
叫姊姊跟爸爸說要爸爸給小明十塊去買乖乖.
姊姊接到了 e-mail 的時候,拿起了手機,
傳了一封簡訊給正因為廣告而去上廁所的爸爸,
要爸爸給小明十塊去買乖乖吃.
沒想到爸爸看完了簡訊,直接打電話給在外面買菜的媽媽.
跟媽媽說買包乖乖回來給小明吃,媽媽說好.
等到媽媽買菜回來,小明發現媽媽買了五香乖乖,
但是他想吃椰子口味的,小明大怒.
小明指控爸爸不聞不問.
爸爸說他已經叫媽媽買乖乖,誠意十足,小明此舉真是「吃人夠夠」!
小明憤而將五香乖乖丟棄,揚長而去.
媽媽怒斥小明,說媽媽家務繁忙,還要幫忙買乖乖,不堪其擾!
一場風暴,即將展開……