時間一點一滴都在流逝，看起來好像在一天之中，沒做過多少真正覺得有意義的事。
或是認為值得的anything。
空白，卻又不是完全的白，而是一種無法分辨色彩的類似白色的顏色。
那是我現在，最窘的情況。
是的，我迷惘、困惑，但又把心思放在我的課業上面，然後我很高興我終於不用再一個人做兩人份的工作，即使新人需要從頭開始學習，但我仍然高興，我，不孤單了。

儘管在家，我看完電視劇，再洗澡，再攤書來看。
然而我認為，這就是我所謂的休閒與寄望。
在寂寞又受了傷的日子，我需要充實自己，把受傷的那個洞，慢慢補起來。
不完全是有用的，總比安靜無事可做好，那會容易胡思亂想或者想起痛苦的，然後想哭，但我會強忍不哭。
我不愛哭。
每次哭完了，我都會有種自我厭惡的感覺。
而且身為長女，家裡的頭頭，總是不希望在別人面前露出最弱的模樣。
因為自尊心和面子。
還有，不想給人造成麻煩和負擔。

恢復以往喝咖啡的習慣，偏偏早上想去的店家都沒開，沒得選擇，我又懶，就走到最近的那家85度C，其實我個人喜歡喝星巴克、西雅圖的咖啡，好喝。
後來，在某一次機會下，我到了伯朗的店喝，沒想到還不賴。
雖然一樣都是要花到100以上的開銷。

在男人百分百，這影片中，我想了好多。
究竟男性在想什麼？真正需要的是什麼？他們的思想行為及心理仍讓我不懂。
而女人呢？
也許女人了解女人，男人了解男人，但還是有區分的，不是百分百的了解，我認為只有百分之七十而已。
喜歡的、討厭的，以及思考角度、欣賞角度、內心感覺...一大堆，都不可能相同。
即便說個什麼心有靈犀一點通，那是多少人才會有的？
就目前為止，我還沒看到。
我的爹娘也都還是需要動口，一再而再的講、討論、溝通，才會了解，才會有一個結果。

基本上我是認為自己簡單，不愛開口說話、常常沉默是我的致命點，會讓人覺得我複雜，會讓人覺得我很容易生氣，也讓人覺得我很不好相處又難懂。
於是，我去上了口語表達的課程。
另一點，我很懶惰，不是很愛做事。
尤其是，我更不會照顧自己，常常會出毛病。
到了以上這些，我不願再想下去。
優點呢，我還沒搞懂，只知道大家都說我很乖，其實我很固執，當有我不想配合的事，我就會固執堅持到對方認輸，如果是跟我更熟的，我甚至會生氣給他看。
只能說我文章寫得還勉強算可以，興趣又多，我喜歡聽音樂，我喜歡賞景，我喜歡看書、我喜歡看電視~~

走在街上，是不會有人注意到我的，因為我實在是很普通。
就算照片把我照的好看，把我照的很有感覺，其實在街上，我就只是一個普通不過的女孩。
不像愛打扮的女生們，我沒化妝、沒穿裙子、沒穿流行衣物、沒戴裝飾品、沒染髮、沒一堆時尚女孩該有的！
然而，我就是喜歡簡單。
我喜歡穿類似休閒的衣物，穿起來要舒適，我不喜歡化妝，很麻煩又會傷身，我喜歡自由自在的。

對戀愛，我發現到我只要一談戀愛，當我很喜歡對方時，要是沒安全感就會時不時傳訊息，一個禮拜要見幾次面，又會胡思亂想~~連我自己也受不了的這樣的我，所以我真的認為，我不適合談戀愛。
尤其是現在還太年輕也不是時候。
我只希望未來，當我能夠談戀愛時，我可以成熟點，不必再像現在這個我，時不時傳訊息，亂想，亂擔心，沒安全感之類的。

有時也不知道我為什麼和別人的想法都差很多，他們不太能理解我的想法，我也不能理解他們的想法，就像是代溝一樣，好難去相處。
前幾天，我翻開一本書，我看到了一段內容，深深震撼著我。
是的，就是代溝！
為什麼我覺得差很大，連思想、心裡都不一樣，因為每個人就是生長在不一樣的環境，接受不一樣的教育，以及人生經歷，還有在生活中所見到所學習到的，都是獨特的。
所以有代溝...
痛過後，我不願再碰。

而在那本書，我又想起了一段我很久沒想起的過去。
也想起，我最初的痛。
時間曾停止在國中那一段。
最重要的人。
已經不在，不在這充滿變數的世界，不在我活著的世界。
他，活在別的世界，用一種最輕飄飄的姿態。
生離、死別，都很痛。
其他我也很愛的朋友們都已經去了很遠的地方。
我寂寞。
再也沒機會連絡了。
然後最珍愛的乾哥，又以我最不願接受的方式，跟我道別。
只剩我。

過了多少年，上天派一個似天使的人來拉我一把，給我看見了一點點光輝。
那是從深淵快接近底處時，獲得一線希望。
但是，心裡的缺口，依然好大。
後來在我遇到了那些人，我以為我真的很快樂很幸運，其實是短暫的夢，我又跌下來。
也許，成長就是要不斷不斷地經歷痛吧！

我用故事來紀念過去，用詩來表達自己，用眼睛重新看世界。
我知道在我眼裡，世界上不再只有壞人，包含比我更慘的人、比我更好的人、比較善良的人...很多很多不一樣的人。

只是，舊的不去新的不來。
我老是在失去中又得到新的，可我是個懷舊的人。
於是又得重新去習慣。
重新去遺忘。
重複重複著我最討厭的。
很無奈。

慢慢的，又有地方需要改變。
慢慢的，不是那麼痛了。

偶爾累了，停下腳步，休息。
再用相機去拍我看見的。