一直以來，我想寫篇文述說為何可以在極短的時間做決定以及放開懷

其實，我只是一個再平凡不過的人，我的父母在那個困苦的年代中只能唸到國小畢業，沒有任何背景，家中人口也是簡單，從小到大的教育方式是自由發揮，想唸書的就去唸，不想唸的就去工作，自己做的事要自己承擔。

婚姻，是自己做的選擇，至於結束的方式，我認為應該也要由自己決定。

在回家發現有外女物品之前，腦海中完全沒有一絲對方會背叛婚姻的想法，因為是由朋友關係一直到結婚，所以對對方的信任是百分百，從來也沒想過萬一有一天婚變時會怎麼做。

俗話說：為母則強，為了孩子，當母親的，什麼事都做得出來，離婚並不是我所害怕的，只是怕保全不了孩子的監護權。

在發現的當下自許一個禮拜內行動，所有的流程該問的不該問的人事在濃縮的三天內全部完成，連抓到後要罵人的話都想好了，本身我也沒自信一定可以成功，但不得不低著頭趕路，當下知道事情的人不多，因為不想聽一些沒建設性的話，什麼抓姦在床很難啦！要花很多錢，對方會不會對妳動粗？

我只知道朝要去的方向走，什麼都只能靠自己，我不開口，別人也不知道怎麼幫我，所以自己定了計劃，找了可以幫忙的人來協助，僅存的一口氣若是不能將事情攤開，恐怕連活下去的勇氣都沒，我承認當時氣憤和不甘心的成份居多，但腦袋還算清楚，雜七雜八的聲音進不了我的思緒，一個階段一個階段的完成每一步。

雖然官司中我贏的機會較大，但仍怕萬一，所以寧願準備十個證據只用一個或根本沒用到也無所謂，總之，我不能放鬆不能心軟，否則一切將前功盡棄，曾幾何時身邊的枕邊人卻變成最可怕的敵人，我這麼的告訴自己。

當軟弱來臨，我靠著打聽對方的惡行來增強自己的戰鬥力，很苦，一方面又要調適心情面對孩子，在這段期間直到目前為止，我不去看任何有關於婚姻或婚變的書，因為其實最了解自己狀況的人是自己，受到太多聲音的影響反而會找不到正確的路。

當我想哭時就哭，想找人訴苦時就打電話，每一次的哭泣就是丟掉一個包袱，需要關心我也不諱言去唸朋友不關心我，我知道她們怕觸痛我的傷口卻又無能為力，但我需要傾聽。

就這樣在我一步步完成目標，一個個打贏官司後，心上的石頭也一顆顆卸下，深鎖的眉頭解開是最好的證明，我開始嚐試不曾做過的事－為我自己，出遊，花錢在自己身上，帶著孩子跑來跑去，享受自在的單親生活，認識了許多類似遭遇的網友，聚會，交換心得，笑看過去一切的荒誕。

我不再去打探對方的消息，從以前不斷詛咒對方會有報應但卻看不到報應出現的悲憤中轉變，有時唸力也不一定能達成目的，一直希望中樂透也是沒中呀！

所以目前我想的是，那二個傢伙過很非常之好，當然本小姐絕對要過得比他們好才行，事實上他們過得如何我不知道，但至少我和孩子過得快樂逍遙。

且在心中祝他們雙雙對對，萬年富貴，今生今世永不分離，最好是步入紅毯，這樣才是千古大詛咒吧！畢竟爛人大集合才會發酵到最高境界，得到臭豆腐的芬芳。

總之，現在的我不避諱談過去的事，也不介意公開，必竟在婚姻中先違約的人並不是我，當然我也不是聖人，在婚姻中也不是100%的好老婆好媳婦，不過至少沒帶人回家通姦這點就比對方強多了，好比是是王牌中的紅桃大老二，通姦犯這個黑心A終究還是矮了一截。