我從沒考慮過死。 　　以前，與人交談總會有意無意，搬出自己受業恩師或是某某學長的名字，藉此哄抬身價，讓自己看起來了不起，彷彿置身雲端，睨看芸芸眾生那般低鄙。如今真正踏入社會，才知道響噹噹的頭銜毫無用處──無故攀親更讓人不齒──所以我開始遺忘。更正確說，我為了捍衛他們的名譽，必須更加茁壯才行。 　　我不得不毀棄過去懵懂的自己，即使那已焚毀的殘渣是重建心靈的基礎。第一次的面對自己，是在高二那年：處於轉組的轉捩點上，我毅然撕毀過去所擁有的所有獎狀，包括國中畢業時拿的縣長獎。沒有人阻撓是因為這駭人的行徑是在夜半執行，一堆枯黃的紙屑就在無聲無息中，飄蕩無存。 　　但我也沒考慮認真活過。 　　我持續反抗自己，迫使自己脫軌，悖逆現實生活的煩瑣規則。以輕佻的姿態冷笑著，毫不掩飾暴露愚蠢的面容，我還真以為自己是放蕩子呢。只可惜到了大學，片面的頹廢遮掩不了內心的糜爛。就算我指著教授鼻子大放厥詞，還是躺在校園人行道上，究竟在畏懼著什麼？其實我不明瞭。更正確說，我不敢明白那是什麼。 　　我只是靜靜待在這裡，像清澈的渟水。流動，反倒是種侷限。 　　很想追求功名，內心卻憧憬著不受拘束的逍遙生活。不想待在城市，卻頻頻往人群尋覓能回去的場所。我的道路佈滿碎石，而前方瀰漫白霧。低頭深思自己的堅持，文學算什麼呢？我不清楚。機械地搖動水性筆或是敲擊著鍵盤，已成了下意識的自我安慰。除此之外，我想敞開衣袖，徹底地聽，風的聲音。 　　我只是靜靜待在這哩，哪天考慮再度流動。 　　我忍不下心摔毀自己得來不易的獎牌，的確是過於懦弱了。在生日前夕想再一次與自我訣別，可惜還是勇氣不足，無法果斷地割捨過去。「寵辱皆忘」，看來這境界離我尚遠，而心中猶有穿不透的障壁。 　　名字對我不重要。或許呼吸的這一瞬間，心臟是為了他人而搏動。 　　推開窗戶，讓掌心再接一滴水珠，透明剔透，果然一如往昔