其實根本已經厭倦了這麼做了。

像糖果不見的小朋友趴在地上嚎啕大哭，
賭氣般的說我最討厭某某人，
最後順帶附上了我以後都不要和你玩了。

其實根本已經厭倦了這麼做。

說相反的話，
說看起來非常驕傲且似乎絲毫也不在意的話，
說那些其實沒有人真正在乎裡頭的欲蓋彌彰究竟是什麼的話，
說刺耳的銳利的試圖從他人激怒的反應中猜測自己的斤兩的話。


「你到底以為自己是誰？」


關於這個問題，相信我，
不會有人問我比我問我自己的次數還要多了。
我天天都在反省關於自己所作的每件事，
究竟有多少是多餘又或者不足的。
然而那些到了現在已經一點也不重要了。


事實就是，
跑在不屬於自己背心號碼的跑道上，
就算你跑得再怎麼賣力和疲累，
那全部的一切最後都只不過是一些自以為是和徒勞無功的堆積而已。
這比賽一開始就與我無關，
我沒有以為自己是誰只是遺憾自己也該死的認為你們說的是對的。



只是有些事實如果彼此都能夠放在心裡永遠不去戳破就好了。




你知道的我從來就不是那種女生。
我永遠無法坦率的寫出什麼想哭的心情之類的，
我永遠就只有那些彆扭一看就讓人生氣的字眼。
在人群前哭泣只是一種尋找認同和妥協的行為，
若是真正的哀傷根本如同自己的裸體那樣無法讓人看見。
然而我最近也實在太不愛穿衣服了。


其實根本已經厭倦了這麼做了。


如果我手上有一把槍，
那槍口永遠只會對準我自己的太陽穴。
其實所有一切根本就與誰無關。
然後對於我只會使用這種被你們唾棄不已的方式來敘述自己的狀態。
真是十分抱歉。
但反正不管是哪一種文字的排列組合，
都不怎麼重要了其實。

只是如果我手上有一把槍，
而那槍口永遠只會對準我自己的太陽穴的話，
我想我應該感謝，
當時的誠實替我扣下了也許我早就期待的板機。



於是其實根本就不想被找到的捉迷藏遊戲就要開始，後會有期。