這些無關愛與不愛，
這些關於了解和不斷尋找著了解的，


兩個身體。


如果我們活著的每天每天到了最後，
都只會變成長滿皺紋的某物，
在不規則地被胡亂塞進某個老舊的抽屜裡以後，
就慢慢地失去被記憶起的重要性…
如果每個每天都無法避免的會變成這樣，
如果到最後我們不得不從中挑選一些為數不多的日期，
作為所謂青春、或是其他類似歷史象徵名詞的註記，
我希望那一天能夠永遠不被我忘記。
即使我可能狂妄又愚昧的忽略永遠的定義。

如果生命中所遇到的人在我們大腦中的記憶體，
最終也和時間一樣被如此處理，
我依然希望到了最後我還會記得你。



那一天閃閃發亮。



當我們一起哼唱著某一首歌時，
你對我說：『這簡直就是你的故事。』
我的心臟默默的糾結成塊，
同時深深的憎恨著。
深深的憎恨著爲什麼我們無論什麼時候，
都那麼如此輕易地就被一些倉頡文字給玩弄了呢？
後來我發現，在這個世界上除了你之外，
我再也無法像那樣子和誰對話。


五年了喔。


後來我們過了玩弄文字的年紀，
儘管我依然像是欲求不滿的在這裡持續包裝著我的貧乏，
但某些經典名句依然像是自然的陰影浮貼在我頭顱的內側。
去除了這些漂亮詞彙的洋蔥外皮以後空洞的我，
就算到了現在在你面前我依然會感到不安。
因為那是完全沒有喬裝的我自己，
因為能夠這樣安心的面對一個人而因此感到不安。
『就算在人潮擁擠的地方，你在其中一定是個特別的存在。』
你曾經對我這麼說過。
於是就算到了現在我依然不太知道該怎麼喜歡自己，
但只要想起了這句話就總是讓我有了挺起胸膛的力氣。


嘿，結果到了最後，
了解依然是這世界上最難得到的東西嗎？


五年了喔。


我們彼此公開的生活中是一片空白，
但天知道我們的瓦愣紙箱裡已經上演了幾齣蕩氣迴腸的連續劇。
如果可以我只盼望在接下來的日子裡，
我們都能夠得到一些簡易純粹的等號，
等號，我真的認為我們也是時候該得到一些了。
(而我想也只有你能理解我指的是什麼吧。)


五年了喔。


最後你沒有去義大利，
我們沒有住在一起，
沒有木頭地板，
沒有白色風扇，
沒有草綠色的沙發，
沒有裁縫機和畫架，
那些曾經盼望當時的『以後』在已成定局的『現在』，
都成了儲存在某個資料夾裡的幾個對話。
我們都有想去的地方，而你出發了，我還在這裡。
我還是過著一樣的生活，
在該做的與想做的事情裡反覆踱步，
再一次的在什麼也做不好的悔恨當中沉重反省，
用力浪費著不知道終點在哪裡的感情，
白忙著自以為是的付出，
然後再垮著臉回到這裡來用一些漂亮的話粉飾自己的失敗與無能…



嘿，如果真要把想說的話都對你說的話，
或許這篇文章一輩子都打不完也不一定。


只是最後你的生日變成我的某些密碼，
然後你的某些話成為我認知裡的真理。
後來發現你給了我許多許多，
後來發現我給你的太少太少。
後來你去了你想去的地方，而我依然不知道自己會去哪裡。
只是願你安好，願你最終能夠尋找到你要的了解，
願我們所有怎麼磨也去不掉，
永遠若有似無地乍現在哪個節上的每一個頑強的梗，
最後都將醞釀成甜美瑰麗的某個什麼。



願你安好，
然後記得要讓我知道你很好。
我沒有說再見，
因為我知道某個層次上我們都會在一起，
不管我們在哪裡。
nomorenonepaul,
lazelazelazelaze,
stay young,
understanding,
現在突然覺得除了你以外的任何人看了這篇文章，
大概都會以為我是個感情氾濫的瘋子吧？
不過沒辦法，有一些東西，
畢竟只有我們自己知道。



於是突然有點想計算這裡有多少個是因你寫下的字句，
無論什麼時候我總愛這麼庸人自擾。
所以在最後我會留下一個逗點，
因為我知道就算我數不清那些，
但未來還是會繼續寫下去的，你說是吧？







於是，










http://mypaper.pchome.com.tw/news/sugafairy/3/1235237051/20040210103248/
http://mypaper.pchome.com.tw/news/sugafairy/3/1241918173/20041026082109/










謝謝你讓我遇見你，