一路走來
我經歷過不少的兩性戰爭
排解過不少大大小小的事件
而現在的工作過眼的爭執更是不計其數
對於吵架，我實在有些深刻的體認

吵架其實是有其必要性

可以增加雙方的溝通技巧
可以更加了解彼此
可以知道相互忍讓的部份
可以增進關係的親密度

但那是在懂得如何吵架的情況下
當然，是在還有部份理性的時候
或著該說是知到適可而止的情況下時..

當情緒掌控了一切
憤怒大於理智
事件本身不再是問題
而是人身攻擊或翻舊帳時
那就可能發生下列狀況了

聲音愈來愈大吵的全社區都知道了
相互刺激互相放話
沒有人要咡另一個人說話
急著責備急著辯解急著要贏得勝利
於是吵的其實完全不是同一件事
只有誰是輸家誰是贏家的問題

以兩性吵架來說
男人吵的也許是事件(妳看，妳就是沒有如何如何，所以才這樣....)
女人吵的也許是情緒(你一點都不知道我的心情、我這麼辛苦...)
(男人只想解決問題，女人可能只需要一個安慰或擁抱)
雙方各說各話，於是愈吵愈是生氣，愈吵愈是憤怒

例如女方期待男方一起討論某事或反應某事給男方知道
但男方不太給予回應或是認為該事不需討論而漠視
女方持續反應，到最後男方若回一句【妳不要再無理取鬧了好嗎?】
那這句話無疑的就是引爆吵架的最大炸彈了
然後女方通常都會火冒三丈的回應
【我哪有無理取鬧?你說?到底你想說的是什麼?】
戰爭於焉展開，最初想討論的事情早忘的一乾二淨

經我們手上個案處理的發現
其實男女都必需負起吵架的責任

若能就事論事當然很好
不過通常到最後都會情緒爆發新愁舊恨全翻了出來
雙方各說各話吵架吵的完全沒有聚焦
而當初引發口角的原因
早就被後來堆積而上的情緒或事件給淹沒的無影無蹤

這時候如果有旁人勸架
有能力的勸架著也許看得出來雙方的焦點完全不同
幸運的話能離清真正的問題源達到協調的功能

如果是只會說【好了不要吵了】的那種
無疑是雪上加霜
得到的回應可能是【我才沒和他／她吵，是他／她不講理】
然後為了這句話吵的更凶

如果吵架的人能發現自己吵架吵的真是莫名其妙
也許還能及時拉住彼此
先緩和情緒然後澄清問題
只是很少有人能做的到就是了

每個人說一句話做一件事回應一個眼神動作
都有其期待或是潛在的需求
自知或不自知的需求

所以當對方給的回應不如預期時
可能就會有莫名的情緒一湧而上
難過、沮喪、失望、傷心
而最糟的狀況
莫過於連當事人都搞不清楚自己真正要的是什麼
然後爆發一場莫名其妙的戰爭
還吵的煞有介事

上面提到了
我們都有自己的潛在期待
自知與不自知的
但都希望對方能有所反應或回應

可徧遍我們都太常使用【曖昧溝通】的方式拋出球去
期待對方能非常聰明的接到球並且以適當的力道將球回拋
但不巧的是每個人的接收頻率都不太一致
於是漏接、失手、力道太強、太弱
都會造成另一方的傷亡

什麼是曖昧溝通?
就是拐彎抹角的明示暗示但就是不把想說的話說出來
就是含糊不清的陳述
就是東拉西扯的牽扯一堆但沒有一個命中要害
就是語帶太多保留要對方猜
猜的中的就是知已就是深得我心就是你果然是在乎我的
猜不中的就是你一點都不了解我你根本沒用心在我身上

而大多數時候
我們都只咡自己想咡的咡
撿自己想相信的相信
所以常常接不上彼此那條可粗可細的關係線

吵架吵的好的，這線就能持續變粗變壮
吵不好的，就會像一點一點的被割斷一樣
到一定程度時，輕輕一扯，就各自兩端了

你看，吵個有意義架還真是大不容易啊...




(待續)


260331
00:38 pm