蒨蒨:

我很感謝妳沒有公開我的信
因為我發現我的我執與自尊心還是很強烈
其實 我自己也一直很困惑
是師生之誼?還是男女之情?

如果妳早點告訴我 威稜老師已經有了"妻子"
我會在當下踩煞車 可是妳們沒有早點說明
甚至 你們的善意讓我誤解了
不只是誤解還加上浪漫的幻想

真正令我痛苦的是我發現自己愚弄了自己
甚至 我覺得被大家開了個大玩笑
是的 我真的覺得很丟臉

尤其是寫那種愛的告白書
讓我覺得自己是個大白痴
也不知道以後見到威稜老師 該如何面對
真的很丟臉 這是我的感覺

說真的 我是很喜歡威稜老師
但是 都沒有人事先警告我 人家已有心上人
害我自己在這邊胡思亂想 東猜西猜
日子過得很苦 心靈很煎熬

真的很困惑 很迷惘 但是卻沒有人告訴我真相
早知道威稜老師已經有佳人相伴
我是絕對不會踰越師生之禮的
可是都沒人告訴我啊

自己一個人在這邊胡思亂想 魂不守舍 心不在焉的過日子
真的真的很痛苦
一直到昨天 我才從一團混亂中 慢慢找回自己

可是這半個月來 我真的每天心情都在六道輪迴
很苦很苦 也不敢說 也不願說

因為怕媽媽擔心 明明都在偷哭 還要在家人面前裝笑臉
真的心很累 再加上頭痛 孩子的情緒 父母的情緒
還有自己混亂的思緒 我真的很痛苦很痛苦

可是沒有人來救我 只有阿彌陀佛陪伴我
我覺得被愚弄了 被耍了 被自己也被大家--這才是我最痛苦的地方

蒨蒨 其實我很喜歡妳很相信妳 但是妳見我在漩渦中痛苦 妳卻沒有即時伸出援手
我想我心裡對妳有怨恨的感覺吧

因為我相信妳 當我對威稜老師送出錯誤的訊息
可是都沒有人阻止我 點醒我 甚至是拉我一把
都沒有 這幾天在地獄中的日子 過得很苦的

哭泣與淚水 竟然使雙眼灼痛 我很訝異自己哭的那麼慘
蒨蒨妳知道嗎? 從24歲那年以後 我不曾對任何男子動情
更遑論是情書 我不是那種隨便的女人 隨便對人傾心示好

可是 當我發現自己再度打開心扉時 卻是一場美麗的誤會與幻夢
我怎麼會不哭不怨呢?

你們都知道我的狀況 可是沒有人提醒我啊
你們是我最相信的人 可是我真的心很痛啊
為什麼沒有人阻止我? 沒有人在第一時間內援救我?

時至今日 才在我尋回真正自我後 告知我真相
你們是假藉考試的名義 在試驗我嗎?

是啊 說的好聽度過情關 要恭喜我
但是 我是人啊 活生生的人 我有七情六慾 我有痛苦的感覺啊
我的情淚與心碎 還有自尊心和疼痛的感覺是很具體的存在

就算我是菩薩 那又如何? 心靈上的創傷與傷口 就會不見嗎?
我覺得被愚弄了 蒨蒨我信任妳 但是妳沒有告訴我 前面是個火坑"別下去"

沒有 都沒有啊 我自己靠著阿彌陀佛才度過這段艱苦的歲月
等我從地獄爬出來後 妳們才說明一切
告訴我 我該不該能不能怨恨妳?

我不想怨妳的 可是我的心真的很痛啊 我的淚一直流啊
我真的擠不出笑臉面對讀書會的同學還有我媽媽

我曾經很喜歡接近妳 去妳家玩
可是此刻我卻發現自己的心大聲的喊著: 天人又如何?天宮好玩又如何?
我不屑去 我不希罕---我真的不想看見你們

我不想看見你們抱歉的眼神與不自在的神情
但是 我是人 我不是神不是菩薩 我真的有怨也有恨啊

傷口終就是傷口 我該如何面對妳?
我不想傷害任何人 尤其是妳 那麼就讓我一個人浪跡天涯
我自己收拾自己的傷口 讓我躲一躲吧

最近家中很不平靜 面對家人的情緒已經很痛苦了 還要擺平自己
問題是我真的很累很累啊 誰來救我呢?

大哥的婚姻亮紅燈 父母親間的情緒與角力 孩子的哭鬧爭吵聲
一切的一切壓的我很累 妳懂嗎?

大家都忘記我曾經發瘋過嗎? 難道一定要再度瘋狂--天下才能太平嗎?
果真如此 我真的願意瘋狂一輩子 只要為我所愛的人們 我不在乎 沒有問題

如果不能利刃傷人 我可以選擇自裁 我不怕死 因為19歲那年 我早已經死去
真的不要在說些好聽話了 什麼放下 什麼要突破情關

都不需要了 謝謝 因為我自己從地獄烈火中爬出來了
但是我已經全身烈火灼傷了 被火紋身的痛楚 不是雲淡風輕可以解決的

我不想騙人 更無法欺騙自己
放逐我吧.....我好累

如果覺醒後 也無法改善世間 幫助親人 我不知道為何要覺悟?
算了 還是寧靜的沉睡吧 也許這麼做才是正確的

97.7.8