跟友詮說了不少話..説了一些我埋在心裡的話..

說出來了我也舒服多了..

不知道為什麼再跟友詮說完了以後..壓力減輕了不少..

好想睡..躺在床上眼睛閉起來卻一直在想我們的事情..

一幕幕的浮現在我腦海中..是那麼的深刻..

浮現出過年時你來找我..我帶你去天母阿姨家過年..

那時候我很開心你願意去..但是你只待了一天就受不暸了..很想離開..

到最後還沒先經過我的同意..就直接叫朋友來接你走..叫我留在阿姨家沒關係

我那時候好難過..我真的懷疑你是真的愛我嗎..

為什麼你可以這樣做..你有想過我的感受嗎..

為了要跟你一起離開..我還跟媽媽吵架..

也許那時候我就該聽媽媽的話..你根本不是真心愛我..真心愛我你會這樣嗎?!

接著又回想起分手前的那段日子..

也許你根本就不愛我了，只是你捨不得而已..又或者你只是不知道怎麼開口!!

於是你用冷淡來面對我..想分手而說不出口..所以你不知不覺的對我態度轉變

以前的你就算只是跟我說電話也會撒嬌..

現在回想..你有多久沒有這樣對待我了?!

我真的好傻好傻..

現在想想也許只是我單方面在困擾而已..

無意間開始思考你怎麼會同意分手..

這幾天我難過的都無法思考..我有好多的心事好大的壓力..

讓我的腦袋都一直停頓著..完全沒去思考過..

當我把心事都吐出來..開始回想起來..你這次似乎很瀟灑..

你的同意是因為你已經不愛我了吧..就在等我下定決心後開口吧

而我彷彿是被你逼到非開這個口不可..

對我說你很羨慕朋友的女朋友都在身邊..無意間我多了一份愧疚..

妳把錢拿去打霧..然後連休三天告訴我沒錢不想來找我..這只是藉口吧?!

因為阿姨問你怎麼不來找我..你的回答是你上班好累不想座車..

妳說你五月要來桃園參加當兵朋友的婚禮..要來找我只是順便的吧?!

妳每個禮拜出去玩..說是因為呆在家你會想我..這理由更爛了吧..

你既然會想我那為甚麼都不會打電話給我?!

就連要出門去玩也不會打通電話通知一下..

我真的好像白痴..竟然還那麼愛你..

而你卻可以在我開口說分開時對我說祝我跟他幸福..哪來的他?!

我回來從來沒有亂來過，所以我一直相信你不會亂來

而你卻這樣對我說..簡訊..聊即時通也故意說我在跟男朋友聊天..

我看是你自己有鬼吧?!你是想替我安個罪名好讓你自己好過點是嗎?!

我是需要多少的勇氣才下定決心分開的

我有我該做的事情..而你卻常常會抱怨說原本說好一年現在咧?!

你總是讓我那麼的內疚..這是我想的嗎?!

我是那麼的愛你..我說分開是多麼的痛苦..我是多麼的難熬..

我怕你這樣的等待會很辛苦..

我怕我們在一起..我不在你身邊你日子會過的不開心..

而你卻可以找朋友尋歡作樂..揚言要虧妹..

既然你聲明要封殺我的電話..那又為甚麼打給我?!

在我離開台南前你的工作總是定不下來..讓我很失望

那又為什麼在我離開台南後不久你卻穩定下來了?!

我根本無法形容我自己有多麼的愛你

如果可以我也不想跟你分開我也想要跟你住在一起

現在想想..真的是我自己太傻了..

天真的以為我說了分開你會更加努力的賺錢

把你的心都放在事業上..

我回來努力..我在那裡受盡委屈..看著我媽每天都很疲勞..我真的很心疼

而你呢?!

我不是沒有跟你提過..而是你有真的替我想過嗎?!

妳有感受到我的無奈嗎?!你有替我抱不平嗎?!你會替我感到不捨嗎?!

你只會認為是我自己要回來受苦的..好像我自己活該..?

我需要的是你的鼓勵你的安慰..

如果可以不回來，我會回來嗎?!

你忍心看我媽這樣一直受苦嗎?!

我真的越來越懷疑你對我的愛了..

我也越來越覺得自己幹嘛要那麼愛你?!

總是為你想..

為了愛你接受了米血，就算我每次看見她回來還是會不開心我也不能說

為了怕我們沒錢，想盡各種理由跟我媽借錢..

妳捨不得不是因為你愛我

而是因為你捨不得一個愛你的人要離開你吧?!

在我下定決心分開的時候我一直欺騙自己安慰自己

如果在我可以放心結婚的時候我一定會找你

因為我以為你很愛我..我以為我們以後還會在一起..都只是我以為而已..

我告訴自己我要好好的拼這幾年..來換取往後無需煩腦的日子

至少我可以安心的離開我的家人結婚..

我以為你的同意也是這種想法..我以為你會努力賺錢..等著我回去..

結果好像都跟我以為的差太遠了..

我的心好痛..我的眼淚已經不知道流了多少..

妳為什麼會是這樣看待我?!

妳又為什麼會這樣做?!

到底是為了什麼..

怕你孤單..所以逼著自己離開你..讓你不要覺得等待是很痛苦的..

其實我很怕..很怕你喜歡上別人..卻又希望你幸福..

因為我心裡一直以為你愛我就會等我回去..

妳知道我有多掙扎嗎..

妳到底知不知道..

因為我愛你我捨不得你這樣過日子..

所以我開口說要分開..以為你會像我一樣的投入工作中..

結果呢..

天真的以為你還會想當朋友是因為你想跟我保持聯繫..默默的等待我回去..

如今看來..似乎你不是真的想跟我當朋友吧..

如果你想你就不會封殺我的電話了..何苦呢?!

我會永遠的消失..我不會在抱著那個白日夢了..

我不會在天真的以為你會等我..

我不會在讓自己對你抱著期望..

欺騙自己欺騙的好累..

在我說分開而你同意的當下..我早該看清了..

因為你毫不挽留..也沒問清楚原因就同意了..

而我卻還是深深愛著你..以為你是因為體諒我的心情我的壓力..我真是白癡!!