2009-07-25 22:11:10stone
Ending
07.24-25
這是她疼我的方式嗎？
挑了這樣的一個時間點，讓我專心完成論文，然後下一秒，專心傷心。
傷心，是為了親人的離開，還是為了自己的遺憾？
好難區分。
雖然在別人面前，我還是可以裝作很堅強，
可是似乎壓抑到了一個極限之後，
會崩潰的更徹底。
我迫不及待的想爬上床睡覺，
因為我期待外婆會回來看我。
會嗎？
我怕我的期待萬一落空怎麼辦？
這樣等待未知的心情，
是不是就像她平常等待不知何時回家的我一樣呢？
有好多好多的遺憾，卻真的來不及了。
連最後一面也沒見到，
想著躺在冰櫃裡的外婆，
不曉得會不會很冷、很孤單？
走進外婆往生的房間裡，
聞到屬於外婆的味道，看著輪椅、雨傘、助行器，
我只能無助的跪在地上痛哭。
最後的照片，是我們之前全家旅行時，我拍的。
我知道，在外婆旁邊，不能哭，不然他會捨不得走。
所以我不哭。
看著照片，我跟外婆說，
現在，您不用坐輪椅，也不用拿「四隻腳」（步行輔助器），
一定走路走的很快吧？
現在，您愛吃什麼，就吃什麼，也不用忌口了！很快樂吧？
可是，您不是最疼我嗎？怎麼沒有等我回去，您就丟下我走了呢？
這是在懲罰我，這兩個月都沒回家嗎？
還是在懲罰我，這幾年都在外面，沒能常常回家陪您呢？
我還來不及開車帶您出去玩，
我真的以為，您會等我把博士唸完、買房子一起住，
我也以為，您會看到我結婚，還要幫我逗小孩。
我好後悔，有好多好多的後悔。
雖然「外孫」在習俗上不受限制，但我卻想遵守，
因為這些限制，是我能為外婆做的最後幾件事了。
雖然大家都說，這是人生必經的過程，
您有很好的福報，就那一瞬間，走得很安詳，
應該要為您高興才是。
然後我才知道，一切的安慰，真的無濟於事。
我知道，您會說：「憨孫，麥皓，沒關係......」
可是......我做不到。
在安靈的過程中，一路上，我捧著照片，這卻是最後、最近的距離，好痛。
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07.26
在人前的我，可以把自己偽裝的很好。
今天，我甚至正常的上了一整天的課。
可是，一個人的時候，我卻無法控制自己。
我把跟神明有關的東西，都收了起來，然後，
我很認真的睡覺，因為我在等阿媽回來看我。
但一直沒等到。
是阿媽在忙著適應新生活、新環境、沒空想我嗎？
真的有另一個世界嗎？
如果真的有，為什麼，為什麼，為什麼不能相通，
而是這樣慢無止盡的等待與遺憾？
自己一個人的時候，我更沒有勇氣去點那段影片，
或翻起照片，因為，我知道，接下來的反應，會連自己也無法掌控。
我也終於知道，不斷的被問「你還好嗎？」，
是很殘忍的一件事情，
因為我不能說我不好，但更不知從何好起。
下一篇：死亡與遺憾
老師,請節哀.曾經我也是這樣走過來的....
不要太難過囉!外婆也不希望看到你難過吧!要開心的祝福外婆去到了天堂,當上了天使,這樣才是人生最終目的不是嗎?不要讓她再牽掛囉!
我好像也是等我爸等了十年才等到他的入夢.
當初我也跟你有一樣的念頭.
每天早早就跑上床睡覺等他來找我. 叮嚀我些什麼.
這幾年他的入夢. 每每也都讓我哭著醒過來.
也許就像你說的.
他還在適應環境. 所以給她點時間吧!