2003年
6月1日 吼叫

我發現，在家裡真的無法讀書。
每個家庭成員的情緒起伏都會影響到我，偏偏家裡的氣氛很低迷，爸媽總是在生氣、大吼，或是感覺悲傷。雖然我偶爾故意擔任開心果試圖改變些什麼，但只是會更慘而已。

今天去照了胃鏡，好痛苦。
用這麼粗的管子從我的食道插入到胃，醫師還攪來攪去的給我爸看我的胃影片，那管子讓我絲毫無法吞嚥，還不斷的嘔吐。
唉，糟透了。


6月7日 謝師宴

謝師宴過後，大家睡成一團，我是少數現在還清醒的人。
謝師宴是自助式的，一開始搶的很兇，後來各個都飽的像頭豬。我們座位排成口字型，大家都很High的笑鬧，偏偏只有我們這排例外。靦腆？
就要這樣跟大家說再見了嗎？怎麼畢業我卻沒什麼感覺呢？有人會捨不得我嗎？我又該捨不得誰呢。

小廖說：「以前我完全不信朋友能當一輩子，但不知從何時開始，我相信承諾會有實現的一天。」


6月19日 憂鬱的海

「我有病！」我常想這樣告訴別人。
我越是憂鬱而慌亂，外表就越是平靜冷僻，近乎冷血。我好討厭自己的情緒這樣向下的波動，卻不知該怎麼控制。
其實我是個超乎多情之人，很容易感動，很容易心軟。卻因此，我不懂表達，不懂釋放，讓人誤以為冷血。(媽媽就是這樣說我的，「冷血」。)
濃烈的愛恨情仇，在胸口不斷的沸騰，直到我喘不過的最後那口氣，然後，便開始感到寂寞，並且無所適從。
你知道，我害怕獨處，也害怕書寫。這陣子以來，我都不敢碰日記，只要提筆，我的思緒開始產生亂流，沒完沒了，無法歇止寫的動作。
真的恐懼獨處，卻也害怕人群。好像沒有我的容身之處。好不容易適應了彼此緊密相扣的生活作息，卻又這樣一個個的離開了。(因為只有我繼續留下來住宿讀書)
空床，空桌，還有我，這空蕩蕩卻滿溢的心。


7月25日 光芒

人生真的很奇妙，也很無情，讓我覺得自己總是得面對這樣特別疲憊的劇情，而後深刻的體驗。
在我極度絕望與悲傷之中，卻又再度開啟了另一扇充滿光亮的窗。我企圖把那兒的光明渲染於我的晦暗，但是，對我來說，人生的每一點都充滿著無情卻又同時佈下了生命；對一些人失望，卻又再對另一些人有了希望。
我盼望我能光明，但是我要的光不是聚光燈，我沒有搶鋒頭。
在黑暗裡我不能釋放。


8月31日 絕望與崩潰

在得知自己上的是真理後，從沒寫下過什麼，或許我在哭嚎，或許我在嘶吼，這段日子太痛太難受，就連現在都還未能稀釋苦的濃度。這是什麼樣的感覺呢，光想我的胃就絞痛不已。

我曾想過，自己為什麼現在會老是衝動的回話。或許是過去壓抑的太多吧？其實我真的很無奈，也無力。這讓我聯想到《逆女》裡的可怕母親。雖然我們知道父母的一字一句都是為了自己好，甚至他們隨後會偷偷難過、自責。然而，再一波又一波的辱罵、諷刺、嘲笑加上不時的展現他們強烈到爆炸的失望、悲傷。他們把身上所擔負的情緒，全都一股腦兒往我傾倒，再加上我本來就重鬱症，這對我來說，簡直是項不見血的酷刑。
每天，一出現就被罵，就看到母親的悲傷，我只能哭泣，因而我失眠整整三個月，好不容易睡著了，還會哭著醒來。或許我的枕頭充滿了淚的結晶了吧。
他們說：「我們花了這麼多錢讓你讀書，你聽我嘮叨幾句也不行嗎？」、「以前人家看不起你，現在你偏偏要讓自己更讓人看不起...」、「全家人最會花錢的就是你！(讀私立學校)都花在你身上就好了嗎？！」、「以後去撿牛屎都還沒資格！」、「改名字的人最白癡！改了有啥屁用，人爛改什麼名字都一樣！」一字字，一句句，每天一再的反覆，一再的折磨，我真的好累好累。
對！以我的在校成績來看，大家都以為我必定是國立大學。偏偏，失常的考上了一間爛大學，進了一個不知所以的科系，難道是我願意的嗎？
我也想笑容滿面，也想體貼溫柔，但是你們從我小時候以來，給過我這樣的空間嗎？
雖然我看似堅強，但其實只是倔強；我的保護色。越是脆弱越是冷酷，你們能了解我心裡的萬分痛楚嗎？對我只有苛責，只有超過我所能負荷的期待。失望了，就這樣鞭打我的心。
能不能，就疼疼我，安慰我。


2004年
3月15日 安靜

何謂平靜？
是所謂平凡順遂，還是無奈無語？
何謂人生？
是殘酷挑戰，還是萬般忍受？

她們很快樂，我很孤獨。
孤獨在一片冤枉下，孤獨在一堆後悔裡。
她們竊竊私語，她們劍戾弩張，她們歡笑狂樂。

我在寫著。
寫著不知何時能停筆的感觸，寫著不知如何淚流的悲哀。

做自己吧。
盡力了，就夠了。
Be happy, ok?


3月16日 深淵

我僅存的信任，現在卻又再度的令人質疑。
你的淡默，是因為對我的流言回應？
你們信的，是流言流語裡，我笑容背後的仇恨嗎？
偏偏只是個單純不過的笑。

為什麼一次便把我的過去推翻，我有我的真心，我有我的肯定。
遺忘也罷，卻還轉為憎恨、鄙視。