2003年
5月10日 父親

昨晚原本要和爸說要先在學校宿舍吃晚餐，卻沒想到鬧的這麼不愉快。當我接到他打來的第二通電話，那時心情很差，正帶著錢和手機要去向輔導員買電話卡打電話給屏，那通電話中途打來，我躲在廁所邊哭邊聽。聽完，走向221打開了我的櫃子，拿出了一包衛生紙，便躲在牆角壓低聲音的狂哭。
小廖她們都嚇壞了，公主跑來不停的安慰我，小琳也不斷的勸說。
哭了好久好久，她們始終在我身邊陪伴我，終於停止了哭泣。但是全身體力耗盡，好疲憊，也好感激。


5月18日 童話裡的公主

今晚小廖跟小琳十點半才會回來。在這之前，我與公主聊了兩個小時。我們談了很多，友情、親情、愛情與課業、未來和人生態度。
我老實地告訴她，她為了一個遙不可及的排球國手如此的患得患失，甚至荒廢課業是不太明智的選擇。她接受的說，她也這樣想過，該回頭了。
我害羞地告訴她，她在我的心中，無論待人處世、人品都很好，雖然有點嬌，卻讓人情願心甘，感覺合情合理的給予。在我心中，她是個很高分的女孩，我多羨慕。
公主要我幻想自己是個樂觀的人，這樣就會漸漸的變樂觀了。還要我別太壓抑，做是別都顧及別人想法，希望別人滿意。

她說，人，要自私點。


5月19日 顏色

每個人都有屬於他自己的顏色。小廖是個顏色過多的人，以至於看不清哪個才是最顯著最接近中心的；小琳的顏色單一卻過於濃烈，公主說她就是太過壓抑；而公主的顏色單純又淺顯，讓人十分的舒服。
我問公主，小廖的哪個面向最於顯著？她説，是沉默的一面。至於她時而活潑，應該是受公主的帶動影響。
我想我了解。因為我也是更急於模仿別人，導致自己顏色繁多又深沉。
哪個是我？

Face the frustrations.
Don’t abandon yourself to despair.
要面對挫折，不要自暴自棄。


5月31日

整理了自己在發信箱中存的簡訊。

◎我變得很孤僻。這是種習慣嗎？
與所有的人擦肩而過，我終究還是一個人。
微笑，竟讓我感到窒息。
耳機裡跳躍飛舞的音符下，憂慮的心情，更顯可笑。

◎是潛意識嗎？
我早忘了敞心而笑的感覺。
就因為什麼都在乎，所以身邊一個一個的失去。
我的確病的嚴重，無論身心。
討厭這樣的自己！


6月5日 病奄

我想起了那時，我向父母要求要去看精神科醫生時，家裡的革命瘋狂。
「我把你生的有手有腳，生活衣食不缺，你哪裡有病？！」
「我們哪裡虧待你，還要讓你去看你的神經病！」
他們瘋狂的、負面的責罵我想看病的想法。
高三，我的膝蓋軟骨破裂開刀，還持續了好久的復健。每個禮拜，我都一跛一跛的從學校走到醫院復健，再走回宿舍。半年多的時間，教室在五樓，我沒有爭取過班級換樓層，每天這樣跛上跛下；在宿舍蹲式廁所裡，我幾乎劈腿才能如廁；宿舍的浴室要排隊，那陣子我總排不到有蓮蓬頭的浴室，在膝蓋高度才有一個水龍頭，沒有熱水，因為有傷口，劈腿接水擦身體，我總是洗澡洗到故意水開很大，偷偷哭泣。
不能蹲不能跳不能跑，我沒了我最愛的體育排球課，沒有了行動力。
因為膝蓋的關係，吃了太久的消炎藥，我的胃劇烈疼痛。忍了好久，才決定照胃鏡看看。後來發現是十二指腸潰瘍。我的藥包，再度從骨科加上腸胃科的份量。
不能吃甜不能吃鹹不能吃辣，空腹不能吃甜食麵包豆漿，不能吃糯米類不能吃粥。
不能不吃。
久病厭世，我想也或許因為身體的機能潰敗，點燃了我的憂鬱及家裡的戰火。

從小的不正常際遇，終於我潰敗，決定投降於醫學，面對自我，然而父母卻無法面對自己孩子有「神經病」。
那陣子，天天哭泣，天天爭吵。最後父母熬不住，終於帶我去看醫生。
醫生說我是重鬱症。
跟憂鬱症的差別在於，我會不斷的幻想恐懼自己或他人死亡，消失在人海盡頭。

我每次進醫院，都要看三科門診才能離開，藥包大的沉重。
最後我放棄了精神科的藥物控制。因為我始終無法清醒，無法思考。
畢竟我還是得考指考。