滿腹著感受覺得想說呢
卻又說不出些什麼
如同充滿又即將溢出眼眶的難過與哀愁
再如何也哭不出來
無法說這是倔強還是矜持
總之悶悶的，難受。

從未想像過最苦的日子會在31歲尾聲開始，
也無法想像32歲過完後，會不會好些
理智上覺得會的，
總有著莫名的自信，
感受到自身能力與智慧的增值，
卻又受困於當下的難受。

憂鬱著呢
體驗到深深的憂鬱，甚是新鮮
也惶恐
而幾次幾乎崩潰的經驗
焦慮而驚醒的感受
都是第一次的體驗
似乎離案主們更近了些
理智層面而言，不是壞事
卻對心靈造成的巨大的痛苦
始終無法整合的理與情兩塊腦區
描繪出無法逃脫的囹圄

但我喜歡著，
喜歡因為想要所以做的自己，
因為不想所以不做的自己，
因為知道自己會難受，把自己隔離的自己。
享受著，隨著自己需求，而安排適合活動的自己。
即便這樣的過程中，總伴隨著時而但如茶水，時而濃烈如蜜的孤寂。
與深沉的憂傷。
不過沒有任何的應該，只有當下
能多點信心，更完美罷

不經意的時刻，總會自我責罵吧
不滿意自討苦吃、自作自受
思考著，如果能更自律、如果能更框架，如果...
或許可以少難受一陣子
但更自律、更框架，又好似非我人生目標
看電影時，感受到深深的衝擊
很久沒被人物設定打動
坦率、充滿魅力、女性的性感氣質、時而愚笨、有著愛
想成為那樣的人。
少了點坦率，自認不缺自信但行為莫名的很不篤定
再用力點做回平時的自己，或許能跟她更靠近。